Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Ноябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
17.11.2006
06:32:57
06:33:28
18
18.11.2006
06:33:01
06:33:33
19
19.11.2006
06:32:59
06:33:36
20
20.11.2006
06:32:57
06:33:25
21
21.11.2006
06:33:00
06:33:39
22
22.11.2006
06:33:10
06:33:41
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N439


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 17.11.2006
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
  ... или послать на х** :)
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

Эффективная мотивация персонала при минимальных финансовых затратах

Для руководителей компаний и отделов, менеджеров по управлению персоналом.

Тренер: Самоукина Н.В. 27-28.11. 06 г

В результате тренинга Вы получите знания и навыки построения эффективной системы мотивации в компании

Хорошо мотивированные сотрудники могут обеспечить фирме огромное конкурентное преимущество и достичь успеха, даже в самой неблагоприятной ситуации. Зарплата и бонусы не являются решающим фактором повышения заинтересованности квалифицированных сотрудников в своей работе. Семинар даёт реальные инструменты нематериальной мотивации.

Цель:

  • Получение информации по нематериальной мотивации персонала
  • Обсуждение опыта российских и западных компаний по нематериальной мотивации персонала.
  • Знакомство с методами оценки мотивационного профиля сотрудников и сбора информации по мотиваторам
  • Передача технологии построения эффективной системы мотивации в компании

Проводятся упражнения, тестовые задания, мозговой штурм, деловые игры

Раздаточный материал прилагается

Наши тел.: (095) 618-10-00, 8 916 617-15-22; 771-26-00,

info@razvitie.com.ru, razvitie15@yandex.ru ICQ: 279815246


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появляется при просмотре эротики.

  • - А вам никогда не хотелось плюнуть на все и хлопнуть дверью?
    - Да тьфу на вас, козлы позорные!

  • Чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию. Россия заняла первое место.
    Никто так и не понял, на что она ориентируется!!!

  • Ночь. Казарма. К кровати молодого бойца подходит старослужащий:
    - Душара, подъём! Сколько дней осталось до дня рождения Александра Сергеевича?!

  • В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта".
    На втором: "Или здесь"...

  • Идут по пляжу два голубых.
    У одного на плавках написано: "Апогей"...
    А у другого - "Перигей".

  • Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
    Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!

  • В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

  • Минздрав России сообщает о появлении нового психического отклонения!
    В крупных городах появились первые паркоманы. Они надолго уходят в глубь лесистой местности и нюхают там природу.

  • Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"?
    Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.

  • Из жизни.
    Знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
    - Алло!.. Лёшу можно?
    - Какого Лёшу?!
    - Любимого...
    - Пошёл на хуй, пидор!!!

  • Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
    - У вас есть подушки безопасности?
    - Да, конечно - помотрите там на заднем сидении... Обе лежат?

  • Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!".
    Подозвав к себе жену, он интересуется:
    - Дорогая, твоя мама к нам надолго?

  • Жена - мужу:
    - Вась, давай разводиться!
    - Ты чё, мать, совсем сдурела? Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?

  • Охрана в тюрьме. Начальник:
    - Помните - при побеге стрелять в нижнюю часть тела. Хочу особо обратить внимание на то, что ноги начинаются на уровне ремня, а не плеч!

  • Мужик прочел в газете, что одна женщина из ревности откусила своему другу пенис!
    Мужик задумался и решил:
    - Надо застраховать свой член!
    Пошел он в ближайшую страховую компанию и говорит:
    - Я хотел бы застраховать свой пенис на случай откусывания...
    Служащий отвечает:
    - У нас это стоит 2500 долларов в год.
    - Благодарю за информацию, но поищу более дешёвую страховку.
    Он идёт в другую страховую компанию. Там говорят - 2400 долларов в год.
    - И это очень дорого! - решил мужик.
    Зато в третьей ему говорят:
    - Такое страхование у нас стоит 250 долларов в год.
    Мужик засомневался:
    - А почему это у вас так дёшево, а в других компаниях в 10 раз дороже?
    Служащая компании отвечает:
    - А мы страхуем откусывание свыше 8 см!

  • Каждое утро бизнесмен Морковин начинает с пробежки. Потом он принимает душ, выпивает чашку горячего кофе и садится за калькулятор посчитать - сколько еще налогов он должен заплатить государству, чтобы наконец-то спать по утрам спокойно.

  • Встречаются два банкира.
    - Знаешь, Вова, что такое настоящий сюрприз?
    - Нет, Коля. А что случилось?
    - Моя новая секретарша приступила к своим обязанностям уже беременной.
    - Вот это сюрприз!

  • - Что такое "зомбирование 25-ым кадром"?
    - Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама.

  • Фрагмент из описания детского творческого набора:
    "Пользуясь нашим набором, ребёнок сможет отлить...".

  • Объявление на пляже:
    - Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.

  • Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью "Jо-jо". На руке цепь с надписью "Jо-jо". Запонки на рубашке с надписью "Jо-jо".
    К нему подбегает официант-китаец и говорит:
    - О, нас посетил мистер Jо-jо!
    Тот - ему:
    - Тише ты, придурок - я не хочу, чтобы знали, что я здесь!

  • - Мужчина, скучаете?
    - Но не настолько...

  • Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать всё, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ!

  • Почитают в Америке имя Колумба - в каждом городе у них колумбарий.

  • Милиционеры - это хрупкие и легкоранимые из пистолета существа.

  • - Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...

  • Германия. Автозаправочная станция.
    У одной из бензоколонок стоит гомосексуал - засунул себе в анус заправочный пистолет - стоит, кайфует, удовлетворяется.
    Мимо проходит другой немец - и, увидев сие безобразие, гневно восклицает:
    - Dаs ist niсht Nоrmаl!
    - Jа-jа... Dаs ist Suреr!!!

  • - Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!
    - А что щас?
    - Вырос кабан... Сам колется!

  • - Что такое верх цинизма?
    - Убить ночью продавца небольшого частного магазина и повесить на дверь табличку: "Магазин закрыт в связи со смертью продавца".

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • "Наша сущность не в том на что мы способны, а в том, что мы вибираем"....

  • Если сильная женщина просит о помощи, окружающие могут подумать что она издевается или смеется над ними...

  • Задумайся лучше о себе, кто ты,зачем прищел, и что ты несешь людям.Ф еще, что ты сделал для себя.
    ...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:482
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное