Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Ноябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
17.11.2006
06:32:57
06:33:28
18
18.11.2006
06:33:01
06:33:33
19
19.11.2006
06:32:59
06:33:36
20
20.11.2006
06:32:57
06:33:25
21
21.11.2006
06:33:00
06:33:39
22
22.11.2006
06:33:10
06:33:41
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N434


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 12.11.2006
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
  ... или послать на х** :)
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

по вопросам коммерческого сотрудничества с проектом psylive.ru здесь


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Вашу фирму интересует изготовление рекламы?
    - Нет, спасибо - у нас всё в порядке...

  • Не страшно, что твоя лень вперёд тебя родилась, а страшно, что она и умереть может раньше.

  • -Закрой глаза...Чувствуешь?
    -Шелковое бельё?
    -Лучше.Я побрила спину...

  • Первая брачная ночь.
    Голос невесты:
    - Оп-па!.. То есть - ой!

  • По новейшим исследованиям программистами не рождаются - это последствия родовой травмы.

  • - Говорят, ты со своей сварливой женой разводишься?
    - Да, вот уже разводной ключ домой волоку!

  • Поели, попили... пора и честь терять!

  • А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны - то ведь это же чёрт знает какая пакость получится...

  • Женщине с большой грудью практически ничего нельзя доверить.

  • После продолжительного торга они ударили по рукам...
    Потом по лицу.

  • После пересчёта голосов Шахтёр вчера выиграл у Милана со счётом 4-0.

  • - Почему у ментов серая форма?
    - Чтобы мусора не было видно на асфальте.

  • Почему можно нелегально подключиться к нефтепроводу, качающему нефть "туда" - но ещё никому не удавалось подключиться к деньгопроводу, качающему деньги в обратном направлении?

  • Приходит к начальнику подчинённый:
    - Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...
    - С какой стати?
    - На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия, как-никак, Гречка.

  • Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
    - Отката к прошлому не будет!
    В зале кто-то шепчет:
    - Намекает, что придётся давать откаты к будущему...

  • Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства,
    слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.

  • Рашен Канары.
    (Исполняется на языке оригинала)
    Хау мач... вот это? Большое, синее... хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Чё, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это всё! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счётчик!

  • Хирург делает обход в палате:
    - Вас как звать? Прасковья?! Понятненько... Через час у вас операция - ногу отрежем. Так а здесь кто, Екатерина? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную... А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней!

  • Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
    - Рядовой Иванов!
    - Я!
    - Головка от хуя!
    - Рядовой Петров!
    - Есть!
    - На жопе шерсть!
    - Рядовой Сидоров!
    - Так точно!
    - Три наряда вне очереди!
    - За что, товарищ сержант?!!
    - За то, что испортил мне вечер поэзии!

  • Старушка просит почтальона прочитать открытку от внука. Почтальон с трудом разбирает корявый почерк:
    - До-ро-га-я ба-буш-ка!
    - Вот-вот, это он, касатик, с детства заикается...

  • Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

  • - Девушка! Можно, это самое...?
    - Это самое - 100 баксов!
    - Нет! Спросить, как вас зовут?

  • Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

  • Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

  • Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата, и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

  • Супруги:
    - Зачем жениться, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
    - Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?

  • Человек у обувного прилавка:
    - Увас есть мужская обувь?
    - Нет.
    - А женская?
    - Тоже нет.
    - Ну, а детская?
    - Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

  • На элитный автосервис крутой братан пригоняет дорогущую иномарку, загоняет её на подъёмник и даёт ЦУ автомеханику:
    - В общем так, засранец, машинку проверяешь, подкручиваешь что где надо, через час приду - оценю. Хоть царапинка какая будет, хоть дыхнёшь ты на неё не с того угла... Короче, ты понял!
    Автомеханик дрожащими руками начинает поднимать машину на подъёмник, с самой верхней точки машина соскальзывает и летит на бетонный пол. Погнуты диски, вмятины, фара разбита. Автомеханик ни жив, ни мёртв, боится дышать.. Потерял счёт времени.
    Заявляется братан, смотрит на помятую машину, хмурится. По отечески так хлопает автомеханика по плечу.
    - Ну, ну, малыш, ничего... Машинку помял? Ремонтируй давай!

  • Старый немец дает интервью для РТР:
    - Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!

  • Не надо включать новорожденным детям попсу!
    Ставьте им великих композиторов, Моцарта, Бетховена, Баха...
    Пусть их с детства тошнит от классики...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Лицемерие - последняя дань пороку добродетели......

  • Чистая совесть только у тех, кто ею не пользуется......

  • Господь смотрит на тебя сверху, сделай так, что бы Ему было интересно...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:476
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное