Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмористическая йога, эзотерические истории и притчи." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Попов О.А.

Статистика

2.083 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры Выпуск №15 (15) от 30.10.2005


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры
Выпуск №15 (15) от 30.10.2005

  ВНИМАНИЕ! Данная рассылка рассчитана на аудиторию 16+ Нет, здесь нет порнографии, но рассылка без цензуры. Т.е. анекдоты, стишки и прочие материалы могут содержать "крепкие" слова из нашего великого и могучего русского языка. Кто неприемлет матерные выражения, то убедительно просим воздержаться от чтения рассылки!
Десятка новых анекдотов

  * * *
Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
- Хозяйка! Пусти переночевать.
- Не пущу - знаю я вас, солдат!
- Ну, пусти - мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
- Не пущу, ты приставать будешь..
- Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...
- А! Знаю я вас, солдат, вам только потрахаться на уме!
- Да ей Богу ж нет!
Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек всё же - собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
- Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчёт потрахаться-то говорила?

  * * *
Проводят конкурс заглатывания пиздой предметов.
Виходит англичанка, ставит банан, розгоняеться... банан в пизде, публика в шоке.
Выходит немка, ставит бутылку, розгоняеться... бутылка в пизде, публика в шоке.
Выходит украинка, ставит ёжика, розгоняеться... публика в пизде, ёжик в шоке.....

  * * *
Поймал чувак золотую рыбку. Ну и говорит:
- Хочу бутылку пива.
И появилась бутылка пива.
- Хочу еще одну.
И появилась еще одна. Чувак (удивленно):
- Ну ни хуя себе!
И остался чувак без хуя.

  * * *
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
- ?!!!
Доктор:
- Пизда вашему пальцу...

  * * *
Идет Красная Шапочка по лесу,а навстречу ей Серый Волк :
- Куда идешь, Красная Шапочка? В детский сад на елочку?
- Нет, - отвечает Красная Шапочка, - в Дом офицеров - на палочку!

  * * *
У одного мужика был член 50см. И это его сильно доставало (почему-то). Он обошел кучу врачей, член уменьшить никто не смог. Тогда пошел он к бабке-колдунье.
Пришел и говорит:
- Бабка, на тебя последняя надежда! Помоги член уменьшить!
Бабка ему и говорит:
- Пойди на болото, позови лягушку и предложи ей выйти за тебя замуж. Она не захочет. И каждый раз, когда она скажет "нет", твой член уменьшится на 10 см.
Мужик обрадовался, прибежал на болото и кричит:
- Лягушка, а лягушка, выходи за меня замуж!
Вынырнула лягушка и говорит:
- НЕТ, не выйду.
Мужик посмотрел в штаны, а член стал уже не 50, а 40 см. Мужик обрадовался, снова кричит:
- Лягушка, выходи за меня замуж!
- НЕТ!
Смотрит уже 30 см.
Ну, думает мужик, классно, еще немного уменьшу, будет самое оно. Кричит:
- Лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка:
- Мужик, ну ты достал уже! Сколько раз повторять! НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!

  * * *
- Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж...
- Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент!
- Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы?
- Он что-то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в виду другую...

  * * *
Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Советский турист вскакивает с места:
- А почему мимо???

  * * *
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение.
Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!

  * * *
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - муж...
- Пошел ты на фиг... Наш муж в море ушел.
Десятка новых стишков

    * * *
Я виагру уплетая
Ожидал тебя несмело.
На часы глядел волнуясь
Но ты снова не успела.
Прислал: Oleg

    * * *
Девушку эту я встретил случайно
Возле пивного ларька.
Руку мою себе сунув за лифчик
Тихо спросила пивка.

Я угостил и она благодарно
Грудь показала свою,
И говорит: - Я весьма бы хотела
Взглянуть на квартирку твою.

Туфли и платье валяются в кресле,
Сброшен бюстгалтер на пол,
Тихо поднявшись с горячей постели
Выпить на кухню пошел.

Выпил, рыгнул и сел с сигаретой,
Думал о чем-то своем,
Женщины запах, чистый и свежий
В носу поселился моем.

Время прошло и я понемногу
Начал ее забывать,
Только полгода потом в вендиспарсер
Фаллос ходил полоскать...
Прислал: haron

    * * *
Когда твой рот бывает нежен,
Мой хуй, отнюдь, не безмятежен...
Прислал: Билл

    * * *
Кошмарный случай

Купаясь по-утру в пруду,
На дне увидел я пизду.
И испугался не на шутку
И размышлял в волненьи жутком.

Утопших с детства я боялся,
С русалками встречь опасался
(Ну как утащат под воду
И там до смерти заебут).

Хотел бежать уж за народом,
Попом, иконой, крестным ходом.
Чтобы наладить мир в пруду -
Изгнать зловещую пизду!

Но обьяснилось все банально,
Когда я поднял взор случайно.
А там соседка - баба Лиза
Присела на обрыв пописать.

И отразила гладь воды
Фрагмент чудовищной пизды!
Прислал: Andrew Seliverstov

    * * *
Я убил любовь
Я иду, гордо вскинув бровь,
Я – преступник, и этим горд.
Я сегодня убил любовь!!!
Я был зол, непреклонен, тверд.

Умоляла любовь: «Не тронь,
Не губи, пожалей, уйди!»
Я оружие взял в ладонь:
«Нет уж, сука, добра не жди».

Я брезгливо поджал губу,
К ее писку остался глух.
Я газету скрутил в трубу
И ебавшихся сплющил мух.
Прислал: _susel_

    * * *
Размышления о пизде

В безумной юности моей
Я был жрецом прелестных граций,
Рогами украшал мужей
И перееб блядей всех наций.

Ебал француженок не раз,
И хладнокровных англичанок,
Цыганок смуглых для проказ,
И белолицых еб турчанок.

Без счету подвигал к мудам
Хохлушек, немок и татарок,
Рб в пышных будуарах дам
И в тухлых нужниках кухарок.

Служа манде как верный раб,
Я был всегда к ней слишком лаком
И толстожопых русских баб
В хлевах навозных ставил раком!

Теперь, любезные друзья,
Скажу о них свое я мненье,
Их перееб довольно я
И вывел это заключенье:

Все пизды на один покрой,
Вы мойте ромом их иль водкой,
Амбре иль розовой водой -
А будет все вонять селедкой!
Прислал: Линь Бяо

    * * *
Авто, мото, вело, фото,
Гребля, ебля и охота.
Прислал: gru

    * * *
Спокойно в мире. Разбежались тучи,
И вечер наступает наконец.
Я думал мне уже настал пиздец,
Но оказалось все гораздо круче!

    * * *
Прогулочным шагом, под ручку,
По узкому, блядь, тротуару
Вышагивает перед случкой
Довольная вечером пара.

Их хер обойдешь – слева стены,
А справа машины хуячат.
Сугробы еще по колено,
А эти идут, блядь, маячат.

И крики «Лыжню» и «Дорогу»
Им как-то решительно по хуй.
Заносят медлительно ноги,
А ты мол, пиздуй и не охай.

Скандалить не очень удобно –
Влюбленные часто тупеют.
А ветер холодный и злобный -
Конечности вскоре немеют.

И вдруг расширенье дороги!
Обгонишь стремительно пару…
Поедут на наледи ноги,
И ебнешься средь тротуара.

И сидя с отбитою жопой
(Свезло, что совсем не убился),
Помыслишь: «Мудак твердолобый,
Куда я, блядь, так торопился!?»
Прислал: _susel_

    * * *
Розовые брызги гламура
Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.

А принцев-то этих – раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.

И лижут девчонки хуи бизнесменов,
И в жопу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.

И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хер печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.

Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное блядское блядство,
А замуж, девчонки, блядей не берут.
Прислал: _susel_
Свежие афоризмы


Он удовлетворял лишь любопытство...

Хоть походя бы похоти предаться...

Кончиной Вы меня не удивите...

Двусмысленная фраза: "Честь имею!"..

Ширинка не скрывала горькой правды...

В четвертый раз Вам так не будет больно...

Эрекция должна быть величава...

Застрелен при попытке не жениться.

Любимый мой! Тебе в одежде лучше...

Такой конец венцом не станет делу!

И вновь ты предпочла постели дружбу...

С такой зарплатой трудно быть любимым...

Вот серьги-то как раз снимать не надо!..

Мы на потом прелюдию отложим...

Мадам, я Вас и в мыслях не имел...
Забавные секс-истории

    * * *
Дело было так. Мы с приятелем, когда мои предки уехали из города, решили пригласить свох новых подружек ко мне в гости. Купили всё что положено. И условились так. Сначала траляля тополя, а потом он с Яной идёт в соседнюю комнату, а я с Наташей остаюсь в зале. Потом я Наташу ухожу провожать домой, а они спокойно часок могут ещё посидеть, а уходя захлопнут дверь и уйдут.
Ну, вроде у нас всё пошло гладко, девчонок мы познакомили, выпили - закусили. И вот Эдик уходит показать Яне соседнюю комнату. Я начинаю "рассказывать" своей подруге чем отличается мелкая рябь на крупной волне, от крупной рябе на мелкой волне. Постепенно перехожу от скрипучего дивана на пол, чтоб всё тихо было. Тут подходит ко мне мой кот Пушок и мяучит - просится на улицу в туалет.
Я, чертыхаясь, надеваю штаны, беру кота, выкидываю его на лестничную клетку и иду к Наташе. Но тут в соседней комнате начинаются такие охи и вздохи.... У меня через некоторое время тоже стало получаться с раскруткой и я вот уже почти... Как в комнату открылась дверь и кто-то вошёл. Мы с Наташкой затихли как мыши, хотя это было очень сложно. Яна услышала шорох и испугалась. Эдик гордо заявил Янке, что тут может быть кот Пушок, врубает свет... Тут впервые я и увидел своих друзей голышом.
P.S. Как позже выяснилось Эдик решил взять пиджачок, оставленный на стуле в зале. С Наташой не разговаривал неделю.
Прислал: Tenzo

    * * *
Палево...
"Перед Новым годом встречаюсь с друзьями, и мы дарим друг дружке маленькие подарочки, так, ничего особенного, по профилю работы. Я подарил фирменные ручки, зажигалки, другие тоже что-то, а один дружок работает с поставками парфюма и одежды. В общем, он подарил всем по коробочке чего-то, я подумал, что там туалетный наборчик и смотреть не стал, положил в портфель да и забыл.
Основное действие, декорации и люди второго плана: Работаю в крупной компании, где все построено по европейскому стилю, т.е. большой зал, много соседствующих столов, все друг у друга на виду, много женского пола, и в большинстве - не замужем. Я, обжегшись ранее, противник служебных романов и флиртуя со всеми, далее не захожу, ну принцип такой.
В тоже время, моя «неприступность» заводит девушек и из чисто спортивного интереса или откровенной скуки, они кокетничают или оказывают вполне недвусмысленные знаки внимания. Мне нравится моя роль «неприступного мачо» и я с удовольствием ее играю.
Как-то, в конец рабочего дня, все кучкуются около моего стола, хи-хи, ха-ха, разговоры, взгляды, шуточки. Тут я вспомнил о новогоднем подарочке и решил похвалится: "Мне мой дружок(!), подарочек на НГ подарил, - говорю с торжеством, - Сейчас посмотрим". Достаю коробочку, разворачиваю, все с интересом смотрят. Красная такая, красивая коробочка. Открываю и….. О УЖАС!!!.. там лежит нижнее(!), женское(!) белье(!). И все ведь такое противненькое, прозрачненькое, яркое, со всякими женскими штучками, кружавчики и цветочки, бретелечки и резиночки…. тьфу. И оно еще как тесто полезло из коробки. Нависла жуткая пауза, я тупо смотрю, судорожно пытаюсь поймать расползшееся белье коробкой, как залетевшую муху. Десятки женских и мужских глаз вцепились в "подарочек моего дружка", и, наверное, уже представляли как я в нем красиво выгляжу. Через минуту одна девушка с огорчением выдохнула: "Я так и думала!". Все мои последующие объяснения принимаются со смешком и недоверием.
Дружок - зараза, конечно все перепутал. Мой мыльно-туалетный набор вручил своей девушке, та не поняла зачем ей мужская вода, но, будучи девушкой деликатной, промолчала. А я сейчас напропалую ухаживаю за всеми девушками, приглашаю провести «вечера с продолжением», лишь бы опять вернуть себе свою сексуальную ориентацию. Черт с ним, с принципом."

    * * *
Это про то как я ходил к гинекологу за свою подругу) по крайней мере женщина из регистратуры до сих пор так думает!
Итак пришли мы поликлинику, и девушка моя пошла занимать очередь, а меня попросила взять карту медицинскую. Я подхожу к регистратуре(возле которой как водиться очередь, и между мной и регистраторшой происходит такой диалог:
- здр. Можно мне карту.
--фамилия?
-Лезина Екатерина Юрьевна
--?!?!?!а Вы к какому врачу?????
- к гинекологу(на лице спокойствие полное)
---очередь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
--регистраторша?!?!?!?!?!??!?!?!
дает карту и я иду к врачу постепенно догоняя что все таки произошло...
после осмотри пока дувушка одевалась, выходит врач ко мне и сообщает о результатах, я внимательно все слушаю, и тут мимо идет ... РЕГИСТРАТОРША,
--(регистраторша обращаясь к врачу) ну как, все у неё нормально?
----врач---ага Беременна!
--регистраторша-!!!!!!!!!!!!!!!...обморок...!!!!!!!!!!
некоторые люди из очереди в ШОКЕ! я говорю спасибо и тут моя подруга выходит и мы идем на выход а вслед нам смотрят обезумевшие больные)))

я решил написать эту в интернет только после того как несколько дней назад, я зашел в ту же поликлинику и РЕГИСТРАТОРША спросила: что дочка, снова к гинекологу, аборт наверное делать?!))
Прислал: Сергей

  Эти и многие другие материалы Вы всегда найдете на нашем сайте EroLib.ru. Напоминаем, что обновления на сайте производятся каждый день (по несколько раз), а в рассылке публикуются лишь выборочные материалы.
  Также приглашаем всех, у кого в коллекции есть свои анекдоты, афоризмы, стишки, забавные случаи и т.д. - присылайте! Поделитесь с другими! Свой материал в наш адрес Вы всегда можете отправить отсюда или на наш e-mail.

    Последние новости из мира секса и интима:

  30.10.2005 - Бразильянка сдала полиции партнера, который не довел ее до оргазма
  30.10.2005 - Один мужчина оплодотворил миллионы женщин
  30.10.2005 - Россиянам не нравится телеэротика
  30.10.2005 - Девочек приобщали к порнухе
  30.10.2005 - Как развратить жену
  29.10.2005 - Грызлов ведет в загс порнозвезду "Дома-2"
  29.10.2005 - Названа десятка самых грудастых актрис Голливуда (ФОТО)
  29.10.2005 - Гигантский пенис восстал из земли
  29.10.2005 - Шафер и невеста "склеились" в туалете
    Новые фотогалереи:

  ∙ Обнаженная девушка на кровати - эротическая фотосессия (13 фото)
  ∙ Очаровательная Аврил Лавин (Avril Lavigne) (4 фото)
  ∙ Жгучая брюнетка с пышными формами (20 фото)
  ∙ Самые выдающиеся бюсты Голливуда (10 фото)
  ∙ Молодая красотка развлекается в фонтане - очень сексуально (35 фото)
  ∙ Американка приехала на заправку без одежды (11 фото)
  ∙ Порно фильм "Юлия" - подробный фотоотчет со съемочной площадки (20 фото)
  ∙ Сногсшибательная блондинка в откровенной фотосессии (18 фото)
  ∙ Кэмерон Диаз загорает без купальника (6 фото)
    Новые статьи и публикации с сайта:

-   Искусство петтинга
-   Секс зарядка
-   Какие бывают подруги?
-   Сокровенные желания женщин
-   Как найти эрогенные зоны?
-   Как выбрать мужчину - советы истинного джентельмена
-   Заблуждения в сексе
-   Чувственные радости бесчувственных эгоистов
-   Секреты укрепления "мужской силы"
-   Чего мужчина хочет от женщины
    Наши рассылки:

  Рекомендуем подписаться на другие наши рассылки. Это можно сделать с нашего сайта или непосредственно с сайта Subscribe.ru:

  1. Энциклопедия секса от А до Я от портала EroLib.ru
  2. Новости из мира секса, эротики и интима от EroLib.ru
  3. Лучшие авторские эротические рассказы от EroLib.ru
© 2004-2005
 EroLib.ru 		секс-новости | фотогалереи | секс-термины | детям до 16 и их родителям | секс и здоровье | должен знать каждый | секс-мастерство | это интересно | произведения известных | секс - романы | озорные частшуки | афоризмы | стишки | анекдоты | картинки | комиксы | on-line тесты | выходное чтиво | частные фотоальбомы | java-игры | мелодии | логотипы | секс-феромоны | знакомства | рассылки | каталог сайтов | вебмастеру | реклама | обратная связь |
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.erolibhumor
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное