Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмористическая йога, эзотерические истории и притчи." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Попов О.А.

Статистика

2.083 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры Выпуск №14 (14) от 23.10.2005


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры
Выпуск №13 (13) от 16.10.2005

  ВНИМАНИЕ! Данная рассылка рассчитана на аудиторию 16+ Нет, здесь нет порнографии, но рассылка без цензуры. Т.е. анекдоты, стишки и прочие материалы могут содержать "крепкие" слова из нашего великого и могучего русского языка. Кто неприемлет матерные выражения, то убедительно просим воздержаться от чтения рассылки!

Новости портала

  Снова и снова у нас приятная новость для Вас - любители юмора в жанре секса и эротики. Произошло очередное обновление раздела Юмор - Картинки. Сюда было добавлено 114 новых прикольных картинок. Среди новых картинок присутствуют как рисованные, так и фото приколы (этот жанр юмора предпочитают очень многие) - фото сделанные в самых неожиданных местах и в самое неподходящее время. Как всегда, есть просто отпадные кадры. Рекомендуем к просмотру всем - отличное настроение и бодрость духа гарантирована!!!

  Только для подписчиков, т.е. Вас, прямая ссылка сразу же на новые картинки - жмите!

  А если среди Вас, уважаемые подписчики, есть те, кто рисует картинки или просто у кого большая коллекция подобных "произведений" - пожалуйста, присылайте. Все материалы будут размещены на сайте. Прислать картинку(и) можно сюда.

Десятка новых анекдотов

  * * *
Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб в белом халате:
- Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Мальчика, если можно.
- Можно мальчика, как захотите, перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост?
- Немного выше среднего, если можно
- Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
- Цвет волос?
- Блондин.
- Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб был похожий?
- На Бельмондо.
- Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Бильмандо!
Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это!
Дама выпивает, и через минуты две-три падает на кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
- Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.

  * * *
Стоит женщина привязанная к дереву, ругается.Мимо проходит мужик и спрашивает:
- А фигли ты раcкричалась?
- Как тут не раcкричаться? Стою тут 3 часа и не один хрен не подходит.
Мужик снимает штаны:
- Погоди, может, мой подойдет.

  * * *
Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожайста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши гнутся и сползают.

  * * *
Идет мужик по пустыне. Еды вдоволь, воды вдоволь, зонтик от солнца на плече. Все есть, всего достаточно, одного не хватает - потрахаться.
Смотрит, стоит верблюд. Ну, делать нечего, думает, хоть верблюда, что-ли...
Подходит он к верблюду сзади, ставит рюкзачок, залазит на него, только пристроится, верблюд отходит. Он снова слазит, переставляет рюкзачок, залазит... верблюд снова отходит. Умаялся бедный, устал совсем. Тут видит, ползет девушка. Она к нему в ноги:
- Дай воды напиться, все, что хочешь для тебя сделаю.
- Слушай, подержи верблюда.

  * * *
В кабинет к гинекологу стучит девушка:
-Извините, я у вас трусы не оставляла?
-Нет
-А, тогда у стоматолога

  * * *
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

  * * *
Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И уябывай!!!

  * * *
Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она блядь, а строит из себя невинность..

  * * *
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты — осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

  * * *
Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Чё, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемёта как ебанули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не дрочиш, часом?
Десятка новых стишков

    * * *
Хоть отрастил ты пиписку большую,
Но, несмотря на внушительный вид,
Все ж не могу я назвать ее хуем
В силу того, что она не стоит.

    * * *
Если б Я был головкой члена,
Я дружил бы с влагалищем Лены,
С языком и губками Зои,
В крайнем случае - с левой рукою.

    * * *
Кто видел в море корабли,
Не на конфетном фантике.
Кого ебли как нас ебли -
Тому не до романтики.
Прислал: Тошик

    * * *
Врач сказал - кастрация
Ты занес инфекцию
Я сижу в прострации
Все... прощай эрекция

Врач читает лекцию
Я же - ноль реакции
Заменю в больнице я
Вмиг ориентацию

Стану юной грацией
С дивной конституцией
В жопу мастурбацию
Здравствуй проституция...
Прислал: @ndrew

    * * *
Стихи про осень

Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в жопу, журавли!?!

Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, на хуй, «красок пляска»?
Какая, блядь, «прозрачность вод»?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!
Прислал: susel

    * * *
Есть в каждом городе такие лица,
В которые взглянуть нельзя без страха,
И долго по ночам потом не спится,
Ну неужели, я такую трахал...
Прислал: Опий

    * * *
Он - пидарюга,
Я - натурал.
Он - едет к другу,
Я - на Урал.
Он едет в Альпы,
А я - к жене.
Пиздить не буду -
Обидно мне.
Хочу я в Альпы,
И не с женой,
Пускай верблюдов
Пришлют за мной.
Хочу в Египет,
Хочу в Бахрейн,
Хочу на Сену,
Хочу на Рейн,
Хочу на Мальту,
Хочу в Непал,
А Крым с Кавказом
Я в рот ебал!
Хочу в казино,
Хочу миньет...
Но я - не пидор,
Мне счастья нет!
Мечтать невредно,
Жуя ГамбУргер,
Стучат колеса
В Екатиренбургер.
Домой приеду -
И зареву.
А хуй ли делать -
Я там живу...
Там солнце светит,
И небо чисто -
А мне хуево!
А мне гавнисто!
Прислал: Alex

    * * *
Ода хую

Восстань, восстань и напрягайся,
Мой хуй, мужайся, стой, красней,
На грозну брань вооружайся
И стену ты пизды пробей.
Пробей и, кровью обагренный,
Явись, сугубо разъяренный,
Удобен к новым чудесам.
Да возгласят хвалы повсюду
Тебе, герой, другие уды,
Воздвигнув плеши к небесам.

В источник пиздей окунися,
Но пламень свой не утиши.
В крови победы омочися
И плешью хуй стихи пиши.
Хвали себя, колико можно,
Чтоб быть хвалену, хвастать должно.
Дар гибнет там, где славы нет.
Хотя ты грановит и ярок,
Хоть красен, толст, ретив и жарок,
Не скажешь - не узнает свет.

Се, уж таинственною силой
Тебя колеблет ратный жар.
Восстал герой, влекомый жилой,
Восстал, готов свершить удар.
О витязь! красный и любезный!
Героев больше всех полезный!
Без браней и без всяких сбруй.
Тобой природа вся живится,
Тобой все тешится, родится,
Тобой, всех благ источник, хуй.

О! дар из всех даров дражайший!
Ты, хуй, всего нежнее нам.
Для нас ты к счастью путь сладчайший,
Орудие утех пиздам.
И радость только там родится,
Где хуй стоит, где он ярится.
Геенна там, где хуя нет.
Когда б Судьба тя не создала,
Природа б целкою страдала,
И пребыл бы кастратом свет.

Ты всех и вся равно прельщаешь,
Когда ты крепко лишь стоишь.
Равно в треухе утешаешь,
Как и под чепчиком манишь.
Коль девушка когда стенает,
О чем? тебя она желает,
Ценою крови хуй купить.
О чем же там вдова крушится?
Что нечем ей повеселиться.

Молодка, облившись слезами,
Рыдает, проклиная щель,
Царапает в пизде руками,
Коль отлучен от ней кобель.
Молодушка о том крушится,
Что больше не стоит, валится
Хозяинов буйной кутак.
Весь свет тебя, хуй, прославляет,
Хоть именем не называет,
Но делом хую служит всяк.

Гомер на лире велегласной
Не гнев Ахилла воспевал.
Тебя он пел, о! хуй прекрасный!
Хоть хуем и не называл.
Коль Бризеида бы смягчила
Елдак Ахиллов, что вздурила,
То не сердился б воин сей
И в славу б те её ебали,
Цари, кой как прах пропали,
Сраженны плешью, хуй, твоей.

Когда пизды Ахилл лишился,
Он хуем плошки разбивал.
Но чтоб он в гневе усмирился,
Патрокл ему в чадрон давал.
Потом, когда сего убили,
Тогда-то хуя рассердили.
Он взял копье и шел на брань.
Разил, губил всех без пощады.
Прямовы тут пали чады,
Почувствуя елды сей длань.

Дидона, против всех воюя,
Могла ли прятися с тобой?
На вертеле троянска хуя
Сама изжарилась с пиздой.
А та, не хуем ли сраженна,
Пизда, к звезде что обращенна,
Когда уже пропал в ней смак?
Дяна, хуй не знав, гордилась.
Сама, увидевши, взвалилась
К Андимону на кутак.

Колико крат ни унижался
Юпитер, позабыв себя,
В быка и гуся обращался,
Чтоб только усмирить тебя.
Венера целый свет прельщала,
Однако же не устояла
Против кривого мужика.
Красы всю хитрость истощила
На то, чтоб наконец хватила
Кузнечна жарка елдака.

Живи, о хуй! и утешайся
Бессмертной славой сих побед.
Еби и в веки не прельщайся
На гибельный премудрых след.
Они природу посрамляют
И, бедные, пизды не знают.
Пизды, чего приятней нет!
Когда б одни лишь мудры жили,
Они б в пять лет опустошили
Сей людный и прекрасный свет.

О вы! Парнасские питомцы!
Составьте велегласный хор.
Писатели и стихотворцы,
И весь чистейших сестр собор.
Согласно хуя прославляйте.
Из рода в род стоять желайте.
Да он вдохнет вам жар как петь.
А я вам подражать не буду,
И то во веки не забуду,
Что хуй нам дан на то, чтоб еть.

    * * *
Когда мы речь заводим о культуре,
То здесь границы рамок крайне тонки,
Мой тест проверит, кто вы по натуре,
И кто из вас реальные падонки:

1. Жена вас попалила "на горячем"-
Зашла к соседке, вроде как за солью,
А дверь открыли вы, с хуём стоячим...
Как справитесь с полученною ролью?

а) "пашла в ачко, ни видиш, дел па горло!?"
б) "любимая, позволь мне объясниться"
в) "она сама к стене меня припёрла!"
г) "ты знаешь, мы решили пожениться"

2. Для слухов много поводов не надо,
И кто-то вдруг пронюхал на работе,
Что с целью повышения оклада
Начальницу вы яростно ебёте:

а) немедля перекинетесь к главбуху
б) запрётесь в ванной, вскроете аорту
в) а чо ш ни аттянуть такуйу шлюху?
г) какой позор! Теперь уволят к чёрту...

3. Ваш хуй прижат к подружкиному лону.
Как раз в момент любовной передышки
Звонит какой-то хач по телефону,
И предлагает старые покрышки:

а) "алё, гараж, даждёсся па ибалу!"
б) возьму комплект - для сестриной золовки
в) "а втулки есть к коленчатому валу?"
г) продолжить стимуляцию головки

4. Приятель ваш, знакомый вам с детсада,
Хоть вы уже забыли друг о друге,
Приходит к вам с брошюрой "Мазо-садо"
И предлагает мелкие услуги:

а) я счёл бы неудобным отказаться
б) "ну, заходи, працивный, очень рада..."
в) убьйу на мести, хуле розбирацо
г) а что это такое - "мазо-садо?"

5. Вы на приём попали к Джорджу Бушу:
а) хуясибе, фпесду такийе пьйанки...
б) матрёшку подарю, спою "Катюшу"
в) "а правда, ваши внучки - лесбиянки?"

6. Читая этот тест, вы то и дело...
а) смеялись и шептали: " Я хуею..."
б) "пашол ты, афтар, нахуй, надаело!"
в) подрачивали хуй свой в такт хорею

Быть может, вы - дебил и сын дебила,
А может быть - достойнейшая смена...
Ответы засылайте мне на мыло,
Я каждому отвечу непременно!
Прислал: Доктор Верховцев

    * * *
Мой хуй - это рычаг господства!
Не делать мне минет - вот скотство!
Ты попизди ещё, малышка
(понюхай-ка мою подмышку..)
Ты попизди ещё! Давай!
Пошыре ротик открывай,
А я открою тебе кран
Блаженства райского фонтан!!!
Свежие афоризмы


Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.

Поебать кого наебать, главное наебать, а кого наебать, это поебать.

Дефлорация о доходах...

Для женщин широта важнее долготы.

Онанизменное удовольствие.

Грех - перспектива невинности.

Долой предрассудки - женщина тоже человек!!!

"Рожденный брать, - давать не может!"
P.S. ...и вообще: не мужское это дело!..

Секс - это не ответ. Секс - это вопрос. А ответ - "да".

Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если их первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.

У нас не правительство, а сексодром - сегодня опять кого-то сняли...

"Скажи ка мама, ведь не даром ты Французу отдалась?"

Она была профессионалкой, а я любителем...профессионалок!!!

Кто такой непалец? Это человек, зачатый непалкой и непальцем.

Любовь зла - уснул, она ушла!!!
Забавные секс-истории

    * * *
Раз осень наступила, пришло время рассказывать истории об отпусках в жарких странах. Не о тех, «где рассветы в океанах прячут лето», а так, что поближе да попроще — Турции, например. Отдыхали мы с женой в этой популярной здравнице — две недели, 5 звезд, не меньшее последней цифры количество пива в день, ну и так далее. Чем на отдыхе занимается молодая пара? Ну конечно тем самым. Вот нам с женой приспичило в самый разгар дня, в два часа, когда все обедают…
Единственное место, где можно уединиться — законно оплаченный номер. Поднялись, табличку ду-нот-мастурб… тьфу — дистурб, короче не беспокоить и все. На ключ естественно не закрыли, да и пофигу — у обслуги универсальный ключ от всех апартаментов. Пока туристы темнеют на пляжах и синеют в море, в номерах — правильно — идет уборка. Все супер, только…
Кувыркаемся мы в номере, в самый ответственный момент слышим поворачивается ключ в замочной скважине и медленно открывается дверь… Хитрый мавр очевидно понял своей башкой, что раз табличка висит — что-то не так, но решил проверить. И от двери и дает понять, что типа кто-то идет нам заправить наш буфет с напитками:
— Минибар минибар!
(произносить надо быстро и именно слитно, с турецким акцентом)
Какой в жопу минибар, написано не входить!!! Я пытаюсь переключить башку на английский, не получается, сами понимаете — ору что-то типа:
— Плиз ду нот энтер, рум из нахрен оккупед!!!
А звук все ближе и ближе:
— Минибарминибар… минибарминибар…
— Но минибар плиз! НО минибар!!!
— Минибар минибар! Минибар минибар!
В критический момент вместе с женой орем:
— Иди нахуй со своим минибаром!!!
Звук останавливается:
— Nahui? Ok, take your minibar later…

Занавес.

    * * *
Происходило все это в то самое светлое время, когда НЕ я заканчивал школу. Место действия - славный город Новосибирск.
Как уже было сказано, находился я в том возрасте, когда отношения с девушками воспринимаются чрезвычайно остро и (в силу новизны) волнительно. Острые они и сейчас, но новизны, простите за цинизм, уже не так много.
Так вот. Познакомился я с очаровательнейшей девушкой. Поступать на один факультет собирались. Не знаю как у нее, а у меня, кроме образования, сразу появился еще целый ряд планов, связанных с совместным времяпровождением.
Не буду утомлять долгими вступлениями - свершилось и ее родители уехали на дачу...
Узнав об этом, я остался ночевать у друга. Правды в этом утверждении ровно столько, насколько поверили в него мои родители. Друг, например, так и вообще о нем ничего не знал.
Эта была незабываемая ночь. В силу различных обстоятельств. Из-за нашей молодости и необузданной страсти, из-за напора чувств, перед которым не устоит не только Смерть, но и кухонный стол.
Про смерть-то не отвечаю, а стол точно не устоял. Из-за звука ключа в замке, который раздался утром. Услышал этот звук не только я, но и девушка.
"Ой!" - только и сказала она. - "Папа ВЕРНУЛСЯ!!!"
А дальше слов не было. Был только отсчет секунд. Действовала моя подруга, что хорошо, молниеносно. Что плохо - по непонятной мне логике. Одним движением ноги отфутболила мою одежду под кровать (я только проводил взглядом). Метнулась в прихожую и сунула мне в руки мои кроссовки. После чего, недолго думая, затолкала меня за занавеску в ванную.
И вот стою я в холодной ванне. С кроссовками в руках и бьющимся сердцем в груди. Когда волнение немного улеглось, я почувствовал, что мои ноги начинают превращаться в часть сантехники. По температурному признаку.
Через какое-то время мне надоедает изображать цаплю, поджимая то одну, то другую ногу, и я с мыслью "чего уж там, теперь-то!" одеваю кроссовки. Так стоять гораздо удобнее. Жизнь становится немного лучше. "Немного" - это тот момент между моей уверенностью в "лучше" и рывком руки незадачливого отца, распахнувшего дверь.
Что бы вы сказали, увидев в своей ванне абсолютно (не считая кроссовок) обнаженного юношу, будучи при этом уверенны, что в квартире только ваша дочь?
Не знаю, но мне навсегда врезался в память тихий голос, переходящий в рев:
- Ты... ты... ты что, Наташку мою ебал? В КРОССОВКАХ?

P.S. Видимо, мысль следовала за взглядом...

    * * *
У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек.
Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом.
Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения.
Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?".
Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ".
Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.
Прислал: Толстый Пух

  Эти и многие другие материалы Вы всегда найдете на нашем сайте EroLib.ru. Напоминаем, что обновления на сайте производятся каждый день (по несколько раз), а в рассылке публикуются лишь выборочные материалы.
  Также приглашаем всех, у кого в коллекции есть свои анекдоты, афоризмы, стишки, забавные случаи и т.д. - присылайте! Поделитесь с другими! Свой материал в наш адрес Вы всегда можете отправить отсюда или на наш e-mail.

    Последние новости из мира секса и интима:

  23.10.2005 - Грудь Варум довела Агутина до сердечного приступа
  23.10.2005 - Приехавших на отдых в Мексику британских пенсионеров разместили в отеле для свингеров
  23.10.2005 - В России презервативами пользуется не более 30% молодежи
  23.10.2005 - Дитрих ненавидела секс
  23.10.2005 - Рукоблудие - научная дисциплина
  22.10.2005 - Без секса мужчины умирают
  22.10.2005 - В Германии 67-летний дедушка сменил пол, став бабушкой
  22.10.2005 - Двоемужество обретает популярность
  22.10.2005 - Женщины отказываются от трусов
    Новые фотогалереи:

  ∙ Любительский стриптиз в ночном клубе (10 фото)
  ∙ Маша Малиновская показала себя - эротично (7 фото)
  ∙ Сексуальная блондинка демонстрирует красоту своего тела на природе (12 фото)
  ∙ Самая сексуальная супермодель: Элис Додд (9 фото)
  ∙ Российская девушка на своем первом секс кастинге (13 фото)
  ∙ Красивая брюнетка в откровенной фотосессии (15 фото)
  ∙ Тара Рейд в журнале "Максим" (7 фото)
  ∙ Стриптиз в автомастерской - очень сексуально (20 фото)
  ∙ Очаровательная гимнастка демонстрирует чудеса мастерства в обнаженном виде (15 фото)
    Новые статьи и публикации с сайта:

-   Женщина глазами мужчины
-   Залетная птица счастья. Выбирая контрацептив, учитывай возраст и темперамент
-   5 секретов счастливого брака
-   О чем думает настоящий мачо?
-   Упражнения для мужчин. Улучшение потенции
-   Как правильно делать кунилингус
-   Почему женщины не любят мужчин
-   Позы и оргазмы
-   Секс экстрим
-   Секс будущего - сплошная трихофилия
    Наши рассылки:

  Рекомендуем подписаться на другие наши рассылки. Это можно сделать с нашего сайта или непосредственно с сайта Subscribe.ru:

  1. Энциклопедия секса от А до Я от портала EroLib.ru
  2. Новости из мира секса, эротики и интима от EroLib.ru
  3. Лучшие авторские эротические рассказы от EroLib.ru
© 2004-2005
 EroLib.ru 		секс-новости | фотогалереи | секс-термины | детям до 16 и их родителям | секс и здоровье | должен знать каждый | секс-мастерство | это интересно | произведения известных | секс - романы | озорные частшуки | афоризмы | стишки | анекдоты | картинки | комиксы | on-line тесты | выходное чтиво | частные фотоальбомы | java-игры | мелодии | логотипы | секс-феромоны | знакомства | рассылки | каталог сайтов | вебмастеру | реклама | обратная связь |
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.erolibhumor
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное