Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмористическая йога, эзотерические истории и притчи." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Попов О.А.

Статистика

2.083 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры Выпуск №13 (13) от 16.10.2005


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры
Выпуск №13 (13) от 16.10.2005

  ВНИМАНИЕ! Данная рассылка рассчитана на аудиторию 16+ Нет, здесь нет порнографии, но рассылка без цензуры. Т.е. анекдоты, стишки и прочие материалы могут содержать "крепкие" слова из нашего великого и могучего русского языка. Кто неприемлет матерные выражения, то убедительно просим воздержаться от чтения рассылки!

Рекомендуем

Скачайте сейчас бесплатную электронную книгу "100 и 1 романтическая идея"
101.world-of-love.ru
Незабываемое Романтическое Рандеву на Теплоходе-Ресторане по Вечерней Москва-реке
korabliki.ru


Десятка новых анекдотов

  * * *
После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpустный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...

  * * *
- Почему вы опоздали на работу, Иванов?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

  * * *
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
- Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!

  * * *
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

  * * *
Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

  * * *
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

  * * *
Гуляют Илья Мурамец и Василиса Прекрасная по лесу. Василиса спрашивает у
Ильи:
- Илья а ты сможеш дуб с корнем выдернуть?
- Не знаю!
Потянул и выдернул.
- А березу?
- Не знаю!
Потянул и выдернул.
- А если сосну?
- Хех, если соснешь, вообще весь лес повыкорчевываю!!!

  * * *
Вернулись Муж и Жена с Кипра и решили потрахаться, ну только
Муж хотел засунуть и увидел, что ТАМ краб!
-Маня, а у тебя там краб!
Жена:
-Как краб?
Решили пойти к врачу, проконсультироваться, заходит к доктору жена, все показывает и рассказывает, а Муж за дверью остался.
Врач смотрит и говорит:
-Действительно Краб! А где ваш муж?
Жена:
-За дверью
-Ну так пригласите его.
Заходит муж, врач ему мол так и так - вы ТУДА засовываете СВОЙ, краб ухватится за НЕГО и мы вытащим его. Муж и жена посовещались и решили, что уж врач лучше проделает эту процедуру. Доктору деватьс было некуда - согласился.
Всунул раз - ничего, всунул второй раз - ничего, третий - тоже самое. Врач в остервенении начинает трахать Жену на глазах мужа.
Муж:
-Доктор вы что делаете??!
Доктор:
-А! Я убью его нахер!!!!

  * * *
Привел отец сына-идиота устраивать к себе на работу в колбасный цех, и рассказывает ему как надо правильно работать:
- Береш барана, бросаеш в аппарат, а с него вылазит три палки колбасы. Понял?
- Неа.
- Ну как ты не поймешь: Береш барана, бросаеш в аппарат, а с него вылазит три палки колбасы. Понял?
- Ага. Пап, а есть такой аппарат, в который бросаешь три палки, а вылазит баран?
- Да, есть - это твоя мама!

  * * *
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
Десятка новых стишков

    * * *
Гордится можно многим: силой, мозгом,
Своей игрою в шахматы и теннис.
А можно с гордостью и миной серьезной
Достать и показать свой длинный пеннис.
Прислал: Лаврентий Мя

    * * *
Вечер, грустно, дремота.
В темной комнате двое: Он и Она...

"Когда б спросила ты меня,
О чем сейчас мечтаю я?
Сказал бы глупо, не стыдясь,
Над ухом тихо наклонясь.

...О любви,
...О нежности
В тисках твоей промежности."
Прислал: Valensio

    * * *
Девки больше не дают
Ебарям-бездельникам -
К нам приехал массовик
Вот с таким затейником!
Прислал: М.

    * * *
Дед в Большом театре

Раз пришел ко мне сосед
Как-то в воскресенье:
- Слушай, дед, пошли в балет
Ради развлеченья...

В зал вошли, места нашли,
Сели, ожидаем.
Рассуждаем: - Вот пришли,
А на хуя не знаем?

Вдруг на сцену скок козой
Девка молодая.
Срам-то, господи, какой -
Ведь почти нагая!

В растопырку как скакнет!
А какой напиздок!
Златом-серебром блестит
Как поповский ризник.

Господи! - подумал я. -
Что ж это за блядство!
У народа - ни хуя!
На пизде - богатство!

Тут к дивчине подскочил
Мужичонка бравый.
А штаны видать забыл -
Вот срамник-то, право.

Вижу парень - ничего,
Действует он смело.
У меня у самого
Шевельнулось тело.

К животу прижал живот,
Цапнул сиську ловко.
Вижу, стало быть, идет
К ебле подготовка.

А народ на этот грех
Хлопает в ладоши.
Я бы, господи, их всех
По пизде галошей!

Как сказать, когда вернусь,
Бабке Катерине?
Чтоб ей чирей на пизду,
Этой балерине!

В кассе нам про лебедей
Билеты обещали.
Мы ж десятка два блядей
Вместо них видали...

Рассердился старый дед
И, набравшись духу,
Дома свой задал балет -
Выебал старуху!
Прислал: Линь Бяо

    * * *
Повстречалися два одиночества,
Развели у дороги костер,
И обоим ебаться хочется,
Но не спит зубастый бобер.

Услыхал похотливые звуки,
Незаметно подкрался из хатки,
Незаметно стянул с меня брюки
И жестоко выеб в палатке...
Прислал: Голем сраный

    * * *
Я напишу себе письмо
И опущу в почтовый ящик
Я напишу, что все - дерьмо
И в будущем и в настоящем.

Я напишу, что я устал,
Проблемы в доску заебали,
Мне кажется, я всех достал,
А может, все меня достали.

Что из последних сил терплю
Работу, ставшую халтурой,
Что та, которую люблю,
В итоге оказалась дурой.

Что есть лишь одинокий дом,
В нем таракан, и тот хворает,
Что деньги кончились - облом:
На баб и пиво не хватает.

Что порно в видике гонять -
Тошнит от сладострастных стонов,
Возьмешь ли книжку почитать -
Там, блядь, скулит Андрей Платонов...

В итоге я, как паразит,
Весь вечер пью - с утра болею...
Пускай мое письмо летит
Как летчик Руст над Мавзолеем!

Я получу свое письмо
И бережно его открою,
Прочту написанное, но
Не соглашусь я сам с собою.

И хоть бумаги мне не жаль,
Ответ мой будет очень кратким:
Старик, оправь к хуям печаль -
И сразу станет все в порядке!
Прислал: kinch

    * * *
Я в пятнадцать лет первый раз дала,
Первый раз дала клятву верную.
Если б знала бы, не давала бы
Целовать себя в губы алые.
Стала раком я угощать тебя,
Раком пареным с пивом пененым,
А теперь моя шире маминой,
Шире маминой юбка белая.
Как любила я, когда он стоял,
Когда он стоял у моих ворот,
Как смеялась я, когда он кончал,
Когда он кончал песню петь свою.
Ох как больно мне, когда ты на мне,
Когда ты на мне взгляд проводишь свой,
Ах как булькало, ах как хлюпало,
Когда он спускал шлюпку на воду.
Я тебя хочу, я тебя хочу,
Я тебя хочу пригласить в кино,
Чтобы ты мне дал,чтобы ты мне дал,
Чтобы ты мне дал там конфету мне.
Ты мне засадил, и я охнула,
Ты мне засадил пяткой по уху,
Потому что я не дала тебе,
Не дала тебе досмотреть кино.
Прислал: Марина

    * * *
Если видишь на картине
Нарисованный сюжет,
Как твоя соседка Нина
Негру делает минет,
Как глаза закрыла Нина,
Сперма хлещет через ухо...
Это значит что картина
Называется порнуха.
Прислал: СЕРГУНЧИК

    * * *
Зима - не время для любви:
Зимою долго раздеваться.
Пока разденешься.. Увы..
Успеет сперма в кровь впитаться.

    * * *
Решительный мужчина
Моя политика пpоcта -
атаковать вcех дам отважно,
хватать их cpазу за меcта,
где гоpячо у них и влажно.

Я pаньше им cтихи читал,
галантен c ними в обpащеньи,
тепеpь намного пpоще cтал
я отноcитьcя к обольщенью.

Без лишних cлов, пpям c ходу - хвать!
И дамы cтолбенеют cами.
Стоят, не зная, что cказать,
и только хлопают глазами.

Зевнув, я говоpю: "Пойдём,
пойдём cо мной, не пожалеешь.
Стихи и пеcни - вcё потом,
коль ублажить меня cумеешь.

А то поpой cлагаешь гимн
во cлаву ветpеной кpаcотки,
а та кpаcотка cпит c дpугим -
c любым, кто ей пpедложит водки.

Что, ты желаешь нежных cлов?
А я желаю cекcа вволю.
Ты молода, и я здоpов -
давай пеpепихнёмcя, что ли?"

О, дамы вcе молчат в ответ,
залившиcь кpаcкою пpелеcтной.
Они же знают, я поэт,
пpичём доcтаточно извеcтный.

Тянуло их к cтихам моим,
любили куpтуазный оpден...
Hу, как то неудобно им
меня удаpить вдpуг по моpде.

Они, cмиpяя гоpдый нpав,
лишь топчутcя, потупя взоpы -
ведь понимают, как я пpав:
к чему мне c ними pазговоpы?

А я cхватилcя и деpжу -
куда здеcь дамочке деватьcя?
Вот так. Понятно и ежу -
пpидетcя ей мне отдаватьcя.

И отдаетcя, c кpиком аж,
cчаcтливая небеcпpичинно,
лишь думает: "Какой паccаж!
Какой pешительный мужчина!"
Прислал: К. Гpигоpьев
Свежие афоризмы


Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Начало положено...
Конец поставлен...

Не все то солнышко, что встает.

Руки есть - жены не надо.

Одна голова хорошо - а все тело лучше.

Тише лезешь - дальше всунешь.

Раком не рождаются, раком - становятся!

Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Пришел, воткнул и заразился.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!..

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
Забавные секс-истории

    * * *
Я не стал читать бородатые истории.....т.к. это случилось со мной и на самом деле))))
Это было в конце рабочего дня....когда весь народ вывалился устало на трамвайную остановку. Это была пятница и ни кто задерживаться на работе даже и не думал, поэтому народищу собралось на весь трамвайный парк, а трамваев минут как 20 небыло. Но так как народ не помещался на остановке, то некоторые индивидумы просто ходили по трамвайным путям и получалось так что они оказывались у всех на обозрении как на подиуме))). Вот одна из гулящих на рельсах....очень интелегентная женщина начинает чихать....как раз началось цветение растений и все алергики проклинаю эту пору))) Чихнув энное количество раз и увидев, что вся остановка за ней наблюдает она решает с этим покончить и зажимает пальцами нос и закрывает рот. И вот снова чихоточный приступ берет свое....видно как женщину распирает и резкий внутрений "взрыв" сгибает её пополам, но так как давнение внутри тела очень большое и ему надо хоть куда нибудь выйти, то единственное место куда было свободное место - это как раз на сгибе тела согнутого пополам))) Звук получился на редкость смачный и громкий....вся остановка еще минут 5 просто каталось от смеха)))))) Бедная Женщина бегом удалилась с остановке и наверное домой добиралась пешком)))
Прислал: Larry

    * * *
Мисс Грымза

Идея игры паявилась както внизапно. группа товарисчей очиридной рас занимались времяправаждением в апщаге за столом с водкай и закускай, без бап. Как водицца в такой компании пашол пиздеш про этих самых бап. Паскольку мы тогда еще были юные савсем = 99 гот, то в асновном хвастали кто кого, когда выебал и как. И у кого тёлки в паклонницах пакручче чем у остальных.
Я в споре активного участвия не принимал = иба скромный и застеньчевый (деваньки = абратите внимение)))) и сматрел на все с боку.

Сматрю значить и вижу, шо глупо это все до неприличия = сидят пьяные мужыки и до пены спорят кто луччых бап ебет и кто пакруче йобарь в этом ёбаном мире.
Стал я думать = как их нахуй памирить и прийти к справидливому решению. ясна = нада критерии разрабатывать и конкурс устраивать = формализировать процесы, шоб патом небыло дойобок друг к другу и всякого субъективизма нахуй. Идея казалась заманчивай = но интересной стала, когда пришла мысль сделать все наоборот! = иба карсавиц та и дурак бы смок = а вот наабарот = штоп никрасавиц = вот эта подвиг! Ищо нас вдахнавляла модная тагда песинка группы Ногу свило = "хачю иметь дитей токо ат тибя = пускай ты лиляпут = а я гарбатайа")))))

Таким образом, после озвучки самнений в абъективнасти перетираемых оргументоф за пять менут ожывлённого разговора нарисовалась такая схема:

Парешыли правадить конкурс ‘Мис Грымза‘ (Грымза - это такое смешное слова, каторае, если ктота ищо нифтыкает = на в натуре означает ‘гадкая‘ = ‘противная‘).

Правила разработали такие:
1. Через две недели мы должны собрацца пад придлогом празнованья дня рождения друга в комнате у ‘Н‘ в 17 часов в сопровождениии девушек.
2. Девушки должны быть претендентками на звание ‘Мис Грымза‘, тоесть па вазможнасти соответсвовать таким критериям: кривые ноги = испорченые зубы = страшные йобла = нимытыйе воласы = безфкусица в адежде = абгрызанные ногти = грязная шея = и прочее.
С девушками нужна пазнакомицца на протяжении времени что осталось до ‘дня раждения‘. Знакомые грымзы никанают.
3. все скидываюцца и организовываем стол = танцы = комплименты дамам = вой под гитару и прочии отрибуты празника.
4. Во время празника, мы проводим скрытую оценку претенденток (запалняем бюлетени, блять) и также скрыто галасуем.
5. После галасавания и распределения мест, делаем поворот празника и открыто и торжественно абьявляем пабедительницу и прочих номинантов (по ходу)
6. Хлопец, который, привел пабидивщую тёлу абьявляецца луччим йобарем всех вримён и народаф (задумайтесь, целых народаф!!!).
7. Нищасный, который привел наимение страшную (паследнюю в рейтинге) считаицца праигравшым и должен переспать с пабидительницей конкурса = тоисть на практике просто будет заперт с ней в комнате на всю оставшуюся ночь.

Кароче такие правила были зафиксированые и со следующего дня шесть перевазбуждённых мужыков рванули искать каждый свою Грымзу.

И тут скажу я вам честна, шо сама игра это еще не все. Хуй его знаит шо интересней, проводить непосредственно конкурс или искать па всему городу претенденток, искать на совесть = мучаясь самнениями, штоб перед братвой в облом не упасть еблом.

Вечером в васкресение шли с адним пацыкам с инситутскай пары или хуй помню откуда и он вдрух резка астанавилца и напомнил мне пра конкурс. Я глянул прямо = и понял причину. На транвайской астанофке стояли две девушки = претендентки. Мне пахировело токо при адной мысли, шо нада будит правацыровать знакомство. Но друган у нас оптимист и на вид с ним мы хлопцы в опщимта нихуйовые = патаму настроились на ришытельные маневры (всё ж не впервой).
Сразу падваливать нистали = ришыли тусавацца на астанофке = у другана была мабила што па тем вриминам была бальшая реткасть и признак крутизны = он начал па ней с кемта с понтами пиригавариваца паглядывая на тьолак = и тьолы наше внимание заметили и даеж паказалося шо растерялися.
Сели в их транвай = ани нас пасли и поняли шо мы за ними = настраение у них кажецца поднялось. Какда они вышли мы павалили за ними и сразу пристали = типа как дела = пазнакомицца = папиздеть. Блять, как ани растерялись = мне аж пахуевело. Морозились девчата редкостно, на вопросы ‘чем занимаетесь‘, где учитесь или работаете‘ и прочие вапще тупили отвечять токо заикались. Карочи мы раздуплились и стали пездеть пра пагоду и пра фильмы и сериалы = расгавор вроде пашол. Пашли гулять в парк, апредилились кто каму. Взяли пивка, сели на лавочку. И скажу я вам что ощущения были нихилые = пративно и интересно шо пездец. Кароче пиздели мы сними около часа, договорились про встречу.
па косвиным признакам дагадись шо дивчата из какогото пригородного сила = навернае завьялова = завалили в город мароженого поесть на жыснь пасматреть, а тут два изврощенца. Кароче они так и свалили в состоянии охуения, не сказав не адреса не настоящего имени.

На назначеную свиданию ети вошы не пришли.
Пришлось искать новых. Па дабытым разветданным, некоторые учаснеки уже зацепили редкосных грымз и были уверены в пабеде. Истории поиска и обработки дам были весьма забавными, как и описание их ТТХ.
Кароче нашли мы в парке двух претенденток. (тут я понял = чем баба страшнее = тем падозрительней атносицца к внеманию низнакомых распесдяяф). Ну сняли мы их, там пиво = анегдоты = про погоду и кино = нислова о личном . И тут мне друган на уха говорит: ‘Ты тут погуляй типо со своей по парку, а я свою павалоку в опщагу = ебацца хочу шо песдец, а она мне вродибы даст‘. Кароче выебал он ее, чем испортил все приложеные усилия. Эти канкусантки тоже отпали. До конкурса оставалось менше недели.

Самое интересное в игре ‘Мис Грымза‘ это самастаятельный поиск канкурсантки. Вот же хде экстрим и одреналин. Кручче чем прыжок с парашутам, рыгать хочецца пастаянна а не только кагда в самалёте. Нашёл кароче я одну = притинденку. На васточнам рынки пристал = и достаточно удачно. После первого шарахания вроде саглосилась дать мне пару саветов па пакупки жынсав, а патом типа взаимный интерес и мы уже вместе песдуем на афтобуси патаму что нам па пути.

Правда на назанченай стреле мая притендентка меня разачаравала. Несматря на висьма кривые ноги = малый рост = хуй паймёшь как завернутуйу жёпу, страхалюднае ебло и легкий скалиос = это творение природы умудрилось нихуйова одецца и падрисавацца, скрыв часть своих ‘преимуществ‘. Но хорошо приглядевшысь = я всёштаки решыл продолжать "зе гейм". Мы ходили в кино, и там я даже пробовал держать ее за руку. Она так дражала, шо вы будете смеяцца но у миня встал хуй, шо я аж сам охуел, оказываица шо я извращенец. Кароче навтирал я ей про друга децтва и про его ДР, про то шо все приглашённые будут парами, такоф угавор = а у меня девушки нет = аднаму ниудобно приходить = и только одна она может меня спасти в данной ситуации. Ана расчуствавашысь, любезно согласилась.
В ту ночь я спал спокойно = так как штраф за правал апирацыи мне уже не грозил.

Кароче я не выиграл но и не проиграл. Игра скажу я вам была пиздец завадная. То шо пацыны притащили было как на падбор. Но шо самое интересное, шо приглашённые дамы охуевали нипадецки. При тёмных мыслях ‘я нещасная патаму что страшная‘ ани фигели от того что страшные оказываецца все!!!! В нашей компании:
Вечер был приятный = мы старались. Были тосты = конплименты дамам = много лёхкого спиртного и коктеёли зделали своё дело, девушки захмелели = стали раслабляцца, некоторые даже украдкай подумали, что в жызни может быть хорошо. Мы пару раз аставляли дам, выходя типа пакурить, саветовались и спорили каво выбрать Мис Грымзай.

Обьявление повада застолья и аглошение результатаф конкурса скинуло учасниц на глубокое тармажение. Сразу после зачтения рейтинга и соответсвующих преимуществ по номинациям раздуплилась токо одна, быстро стала собирацца, но дверь была заперта. У ние была истерика и желание выкинуцца в окно = но ейо вовримя паймали и атгаварили.
Пад этот шум стали раздупляцца панимногу остальные. Реакции были самые разные = кто пытался ржать = кто плакать, мне всё равно не описать. Аканцовка вечера палучилась слегка смазаной: но то хуйня, мы всьоравно вручили нашым дамам дипломы и закрыли главнаю грымзу в комнате с одним чуваком.
Как он гаварил - это был самый крутой екстрим в его жызни, а видал он не мало. Чувак этот новою кликуху палучил - грымзайоб. Предыдущая была Шварц, патаму в лицо его так никто не называл = мог и в морду дать еси чо.

Такая вот была у нас игра. Павтарять ее меня не тянет, но попробовать советую, весьма остринькие ащущения. Хотя теперь я думаю студентам и на нормальных времени и денег вобрез, не то что в 90-тые ат нехуй делать. Но всьоравно желаю удачи.
И ещё. Людям еммоционально незрелым всетаки лучче ваздержацца, патаму шо я до сегоднешнего дня не токо на заметных женщин поворачиваюсь но и Грымз както невзначай замечаю, дажы глазами провожаю. До конкурса такого не было...

    * * *
На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал. Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:
- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
- У него не только нос большой, поверь мне.
- Ты что, уже померила?
- Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?
- И что?
- А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз
простой, без воды.
- Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?
- Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я проверила, действительно размер что надо.
Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!

  Эти и многие другие материалы Вы всегда найдете на нашем сайте EroLib.ru. Напоминаем, что обновления на сайте производятся каждый день (по несколько раз), а в рассылке публикуются лишь выборочные материалы.
  Также приглашаем всех, у кого в коллекции есть свои анекдоты, афоризмы, стишки, забавные случаи и т.д. - присылайте! Поделитесь с другими! Свой материал в наш адрес Вы всегда можете отправить отсюда или на наш e-mail.

    Последние новости из мира секса и интима:

  16.10.2005 - Семь "мгновений" Памелы Андерсон (ФОТО)
  16.10.2005 - Басков неизлечимо болен - он не может стать отцом
  16.10.2005 - Сдал сперму - плати алименты
  16.10.2005 - Ужасные заблуждения подростков
  16.10.2005 - Америка - страна разврата
  15.10.2005 - Девушка бывает разной: сегодня - черной, завтра - красной (ФОТО)
  15.10.2005 - В женскую грудь вмонтируют MP3-плееры
  15.10.2005 - Ученые выяснили, почему мужчины любят оральный секс
  15.10.2005 - Шэрон Стоун обнажилась перед зрителями
    Новые фотогалереи:

  ∙ Эротический кастинг красивой брюнетки (24 фото)
  ∙ Обнаженные красавицы играют в футбол на песке (14 фото)
  ∙ Обворожительная Памела Андерсон (7 фото)
  ∙ Красивая девушка в лодке - сексуальные фото (12 фото)
  ∙ Красивый стриптиз в поле (10 фото)
  ∙ Знаменитые красотки меняют цвет волос (20 фото)
  ∙ Группа ВИАГРА в журнале Максим (7 фото)
  ∙ Звезда Плейбоя Карен МакДугал - откровенная фотосессия (15 фото)
  ∙ Беременная Кэйти Холмс - жена Тома Круза (15 фото)
    Новые статьи и публикации с сайта:

-   Вредные привычки мужей (цитаты из женского форума)
-   Регулярный секс с женой
-   Как избежать измены
-   Разница в возрасте - это сексуально?
-   Как распознать соперницу?
-   Как совмещать любовницу и жену?
-   Чего не хочет от женщины возбужденный пенис?
-   Пища для любви
-   Сексуальная активность как альтернатива спорту
-   25 фактов о порнофильмах
    Наши рассылки:

  Рекомендуем подписаться на другие наши рассылки. Это можно сделать с нашего сайта или непосредственно с сайта Subscribe.ru:

  1. Энциклопедия секса от А до Я от портала EroLib.ru
  2. Новости из мира секса, эротики и интима от EroLib.ru
  3. Лучшие авторские эротические рассказы от EroLib.ru
© 2004-2005
 EroLib.ru 		секс-новости | фотогалереи | секс-термины | детям до 16 и их родителям | секс и здоровье | должен знать каждый | секс-мастерство | это интересно | произведения известных | секс - романы | озорные частшуки | афоризмы | стишки | анекдоты | картинки | комиксы | on-line тесты | выходное чтиво | частные фотоальбомы | java-игры | мелодии | логотипы | секс-феромоны | знакомства | рассылки | каталог сайтов | вебмастеру | реклама | обратная связь |
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.erolibhumor
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное