Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмористическая йога, эзотерические истории и притчи." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Попов О.А.

Статистика

2.083 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры Выпуск №12 (12) от 09.10.2005


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры
Выпуск №12 (12) от 09.10.2005

  ВНИМАНИЕ! Данная рассылка рассчитана на аудиторию 16+ Нет, здесь нет порнографии, но рассылка без цензуры. Т.е. анекдоты, стишки и прочие материалы могут содержать "крепкие" слова из нашего великого и могучего русского языка. Кто неприемлет матерные выражения, то убедительно просим воздержаться от чтения рассылки!

Рекомендуем

Скачайте сейчас бесплатную электронную книгу "100 и 1 романтическая идея"
101.world-of-love.ru
Незабываемое Романтическое Рандеву на Теплоходе-Ресторане по Вечерней Москва-реке
korabliki.ru


Десятка новых анекдотов

  * * *
Бежит по лесу заяц. Вдруг на опушке встречает корову и говорит:
- Корова, давая я тебя выебу?
- Еби, если получится!
Заяц взял кирпичей, подложил, только вроде бы присунуть, как корова отодвинет пизду. Заяц снова перекладывает кирпичи. И опять та же история. Снова ложит кирпичи. Только вроде бы присунуть, как корова опять отодвинет свою пизду.
Тут корова поворачивается и говорит:
- Ну, че, заяц, ты меня ебать-то будешь?
- Не-е! Я с кирпичами наебался!

  * * *
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

  * * *
Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.

  * * *
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке.
Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую!

  * * *
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

  * * *
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк.
На следующее утро жена директора стала гладит его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

  * * *
Идет мужик по лесу. Видит кpасивую девушку, пpивязанную к деpеву, одежда поpвана. - Что случилось?
- Шла по лесу, напали, пpивязали, изнасиловали.
- Кpичала?
- Кpичала.
- Звала на помошь?
- Звала.
- И никого?
- Hикого.
Мужик, pасстегивая штаны:
- Hу и глухомань...

  * * *
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

  * * *
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

  * * *
- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
Десятка новых стишков

    * * *
Меня спросите, бога ради
-Зачем нужны на свете бляди?
Зачем мы ходим к ним охотно
Когда есть и друзья и водка?
И я отвечу, подняв чашу:
Чтоб жизнь разнообразить нашу!

Ведь их глаза лучатся страстью,
Поддельной пусть, но нам за счастье.
И мы горим от слов, от смеха
Пусть не надолго, но утеха,
Пусть не надолго, но услада.
И это мужикам всем надо.

Поговорить про то, про это:
От декаданса до минета.
Все выскажешь ты им вольготно
(Где ж и открыться подноготно?)
Потом уложат и утешат
И будет секс (ну кто ж не грешен?)

А по утру придет похмелье,
Уже закончилось веселье.
Встаешь усталый, чуть живой.
И мысль одна: "Пора домой!"
Пора к семейной тихой глади.
Все, ухожу, до встречи, бляди!

Да с ними нелегко проститься.
Но не дай Бог на них жениться!
Прислал: Селиверстов Андрей

    * * *
На дворе зима метет
Снежную поземку.
Яйца сводит до зубов,
Хочется бабенку.
Прислал: Андрей Ф.

    * * *
С сексом по жизни

5 лет. Детский сад.
Зелень ранней весны.
Пообедал и спать.
Обоссался в штаны -
Мама будет ругать.

12 лет. Школа.
Зелень ранней весны.
Под подушкой – «Playboy».
Все о женщинах сны,
Секс активный… с рукой.

15 лет. Дача.
Зелень ранней весны.
Торопливый минет,
Первый секс у сосны,
И любовь «на сто лет».


20 лет. Институт.
Зелень ранней весны.
Общежитие. Ночь.
Рюмки водкой полны,
Две соседки не прочь.

30 лет. Работа.
Зелень ранней весны.
Секретаршу на стол.
И под взглядом жены,
Совесть – легкий укол.

50 лет. Дом.
Зелень ранней весны.
Внуки требуют кекс.
Мысль о судьбах страны.
Да какой, на хуй, секс!?

70 лет. Снова дача.
Зелень ранней весны.
В огороде – бедлам.
Не идет даже в сны
Этот, как его там!!!??

    * * *
Осень золотая

«Пойдем погуляем?» «Не стоит – прохладно».
«Уверена?» «Точно». «А, может, пойдем?»
«Замерзну». «Замерзнешь?» «Замерзну!» «Ну, ладно
Не хочешь – не надо». «Спасибо на том».

«А, может быть, все же пойдем на прогулку?»
«Не хочется, правда…» «Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков?»
«Пускай потеплеет!» «Ну ладно, окей».

«Спасибо». «Не стоит». «Но может быть все же…»
«Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!»
«Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!?»
«Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!»

«Какая ж ты сука!» «Ебись-ка ты в уши!»
«Я все для тебя, а ты просто пизда!»
«Ты все для меня? Не смеши!» «На хуй, клуша!»
«На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!»

«Ты сиськи свои-то видала?» «Видала».
«Да где ты видала? Там нет ни хуя!»
«Заткнись, мудозвон». «Ща как дам по ебалу!»
«Не зли меня, гнида, а то ёбну я».
… … … … … … … … … … … … … … … … … … …
«Чего, блядь, молчишь два часа как немая?»
«Да хули с тобой говорить, с мудачьем…»
«Послушай, прости. Не нарочно…» «Я знаю».
«Пойдем погуляем?» «Блядь, ладно, пойдем…»
Прислал: _susel_

    * * *
Милое солнышко, нежный малыш
Я тут грущу, ты с другими не спишь?
Рады тебе и полячки и немки
С тобой и француженка может встать на коленки
Все понимаю, прощенье мне нет
Так бы хотела я сделать минет
Тебе дорогому, котенку родному
Утром проснувшись, тебе улыбнувшись
Вытянув спинку уткнуться в ширинку.
Прислал: Kate

    * * *
Тилигенция

За кухонным уютненьким столиком,
Наливая в бокалы вино
Ты сидишь щас наверное с Толиком,
На предмет совращения его.

Или Вовка, старинный товарищ мой
Заскочив будто б на огонек
Все косится на бюст твой вылазящий,
А тебе словно бы невдомек.

Рвется грудь из бюстгальтера мячиком
И как будто бы и невзначай
Задеваешь ей бедного мальчика
Разливая заваренный чай.

И вздымаются груди арбузные
Для него лишь, а не для меня
Ты с либидо своим необузданным
Без соития не терпишь и дня !

Говоришь с ним о Бродском, о Галиче
Обсуждаешь Мавроди арест,
Ощущая промокшим влагалищем
В этой теме глубокий подтекст.

Ты сидишь, полы сдвинув халатика
Крутишь пальцами левой ноги,
А Сергеи, Андреи, Маратики
Созерцают коленки твои.

Намекнешь (разгулялась фантазия),
Что без мужа уже восемь дней
И маются, пардон, безобразия
На кровати, вблизи, и под ней.

С ним ты будешь такое выделывать !
Он как раненный будет хрипеть.
Лишь товарищам с крепкими нервами
На такое возможно смотреть.

Вот сижу у подъезда на холоде
Может тридцать минут, может час,
Пока ты с Николаями, с Вовами
Кувыркаешься в спальне у нас.

Мне хотелось в сухое одеться бы
Я промок, селезенка болит,
Но такая уж мы "Тиллигенция"
Как наш дворник про нас говорит

Мы прослойка духовная, тонкая
Бить не можем людей по лицу
Обругать иль пощечину звонкую
Дать зарвавшемуся подлецу.

Ведь у нас, окрыленных поэтами,
Есть законов неписанных свод !
И сижу, упираясь, поэтому
Я рогами в ночной небосвод.

    * * *
Ебёна мать - такое слово!
И ведь не сука и не блядь,
И даже ведь не мать ебёна,
А просто так, Ебёна Мать!

    * * *
Речка в поле,
Хуй в пизде
(Хотя нравиться везде).
Все - кончаю я писать,
Заебался еб тву мать.
Прислал: Alex

    * * *
У руки 4 пальца,
У коровы есть 3 яйца
У собаки китекет,
Заебатый винегрет
В поле море,
В море лес,
У кого-то хуй облез.
У кого-то нету уха,
2 соска живут на брюхе.
Срака в жопе,
Сперма в члене
Менструация в пизде.
Да, хотя, прочтете это
В анатомии везде.
Прислал: Alex

    * * *
У меня компьютер есть,
Что не можно глаз отвесть.
Хош порнуха, хош мультфильм,
Хоть какой на свете фильм.

Мож его даж не включать,
И кого-нибудь ебать.
Можешь поиграть в игрушку,
Можешь привести подружку.

Можешь так, а можешь раком
И в пизду, и даже в сраку.
Можешь почитать газету,
Поебать в подвале свету.

И коня в конюшне тоже,
Кто еще ему поможет.
Даже хоть еби себя,
Как придумал круто я.

Ведь себя ебать тож надо,
Хуй вкуснее шоколада,
А пизда соленей соли,
Титьки сохнут на заборе.

Бабу раком долбят в сраку,
Вспомнили мы позу рака.
Поз ведь много - дохуя,
Всех не вспомнить не хера.

Тысча поз на свете есть,
Их ваще не перечесть,
Сотни тысячи, ну много,
Презики бери в дорогу.

Им не брезгуй никогда,
Попадется вдруг пизда,
Волосата, и еблива,
Молвить можно справедливо.

Ведь никак не устоишь,
Ведь вонзишь туда, вонзишь.
Ну, а вдруг она больная,
Сифилизно-триперная?

Намоташ себе на винт,
Ты потом от ебли бинт.
Заболеет и отсохнет,
А потом и вовсе сдохнет.

Превратишься ты тогда,
Во кастрата мудака.
Прислал: Alex
Свежие афоризмы


Пришел, пощупал, полюбил.

Она его встречает с распростертыми ... ногами.

Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других.

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...

Не опошляй мою любовь своим согласием.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал...

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать...

Пока баба крутится на кухне, мужик на диване должен нагуливать аппетит.

Женщина переживает в двух случаях: когда на нее кто-то смотрит и когда никто не обращает внимания.

Когда говорят: «Женщина с рогами» - подразумевают, что она стерва. Когда говорят: «Мужчина с рогами» - подразумевают, что она блядь.

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае - если это свадьба его дочери.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.

Старые пословицы на новый лад

Сделал дело - пошел на xуй!
Баба с возу - пошла на xуй!
И волки - на хуй, и овцы - на xуй!
Чем дальше в лес, тем ближе на xуй.
Хотел как лучше, а пошел на xуй.
Дают - бери, а бьют - иди на xуй.
Дружба дружбой, а на xуй иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на хуй.
Ученье свет - а ты пошел на xуй.
Семь раз отмерь, и на xуй иди.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй!
Терпи, казак, на xуй идешь.
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на xуй.
Собака лает, а караван на xуй
Пришла беда - иди на xуй.
Готовь сани летом, а на xуй - иди.
Со своим уставом - иди на xуй.
Идите на xуй, не отходя от кассы…
Встречают по одежке, провожают на xуй.
Слово - не воробей, вылетит - пойдешь на xуй.
Не плюй в колодец - на xуй пойдешь.
Если гора не идет к магомеду, магомед, естественно, идет наxуй
На xуй с воза - кобыле легче
В умелых руках и xуй - балалайка
Сколько волка не корми, а у ишака все равно xуй толще
Не так страшен черт, как его xуй
Кончил дело - иди наxуй смело
Спасибо вашему дому, идите на xуй.
Рыба ищет, где глубже, а ты - иди наxуй.
Один в поле идет на xуй.
На безрыбье и рак идет на xуй.
Незваный гость - пошел на xуй.
Один паршивый xуй все стадо перепортит
От нашего стола - идите на xуй!
Что посеешь - xуй пожнешь
Пусти козла в огород - пошел он на xуй
Работа не волк - да пошла она на xуй
Любишь кататься - пошел на xуй.
Кто рано встает - пошел на xуй.
После драки - идите на xуй.
Что в лоб, что на xуй!!!
Забавные секс-истории

    * * *
История произошла на медкомиссии в военкомате. На приеме у хирурга помощницой была молодая, симпатичная медсестра, ну естественно у одного из призывников при виде ее возбудилось онное место, хирург видя это дал призывнику полотенце, смоченноу водой, и попросил его повесить ее на возбужденное место и встать в сторонке, у батарееи. Минут через 20 прозвуч: Я что сюда пришел тряпки сушить?
Прислал: vitali

    * * *
Утро сёня выдалось суперское - прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах.
А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...
И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам...
То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.
Отлипая от чувака, дефочка сказала:
- Мужик, извини, бля, водила мудак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один хуй дома за помаду на матне и рубахе пизды получишь от жены...
Маршрутка в лёжку от хохота...

    * * *
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне “Скатертью дорожка” считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.

Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: “Дэвушк, я пассат хачу”, Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину “Фольксваген — пассат”, а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому.

Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, — повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла — человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!
- Здесь нельзя, — поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? — удивился кавказец. — Здэсь нэт?
- Там, — Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, — там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.
- Пассат хачу, — распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, — тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. “ Эх, переборщила „, — увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.
- Пачему так дэшево? — с подозрением спросил он.
Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется… Hу, точно, извиняюсь… Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? — решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? — не поняла тетя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, — объяснил кавказец.
Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, — с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив — это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! “Господи! — в следующий момент осенило ее. — Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?”
Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:
- Hету кондиционера, милок, нету… Вчерась закончился… — зачем-то соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдет?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, — гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде “ушастого” “Запорожца”, и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? — раздраженно вопросило оно.
- А вы… разве там… нет?.. — она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, — презрительно произнес кавказец, — Бэз кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот! — внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.
- Фальксваген пассат хачу!
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?
- Кандыцыонэр ест? — тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!
- Хачу, — подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Hет! — из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. — Hи за что !
Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда! Сюда! Скорее!
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем оборзел? — смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада, — продолжал настаивать кавказец. — А ана нэ дает.
- А пасрат тзбэ нэ нада ? — передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, — решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. — Мнэ нада толко пассат.
- Угу, — почти ласково кивнул Василий, — всего лишь… А вот этого, — поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, — тебе не надо?
Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему — то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

  Эти и многие другие материалы Вы всегда найдете на нашем сайте EroLib.ru. Напоминаем, что обновления на сайте производятся каждый день (по несколько раз), а в рассылке публикуются лишь выборочные материалы.
  Также приглашаем всех, у кого в коллекции есть свои анекдоты, афоризмы, стишки, забавные случаи и т.д. - присылайте! Поделитесь с другими! Свой материал в наш адрес Вы всегда можете отправить отсюда или на наш e-mail.

    Последние новости из мира секса и интима:

  09.10.2005 - Российская армия стала рассадником гомосексуальной проституции и насилия
  09.10.2005 - Все больше британок выбирают искусственное зачатие, потому что у них нет времени на секс
  09.10.2005 - Врачи пришили мужчине палец вместо члена
  09.10.2005 - Порно продавали в церкви
  09.10.2005 - Геи, массово занимающиеся сексом на природе, мешают британским фермерам работать
  08.10.2005 - Замужним женщинам и холостякам недоступны радости секса
  08.10.2005 - В Китае налажен выпуск презервативов марки "Клинтон" и "Левински"
  08.10.2005 - Женский оргазм - ловушка эволюции и бесполезный артефакт
  08.10.2005 - Нью-йоркские геи облюбовали парковки для быстрого и анонимного секса
    Новые фотогалереи:

  ∙ Сексуальная Brigitta Bulgari (6 фото)
  ∙ Анна Курникова позирует перед камерами (10 фото)
  ∙ Фото с Sex Erotic 2005 - чем дальше, тем горячее (40 фото)
  ∙ Бритни Спирс решила продать свои трусики и лифчики на аукционе (22 фото)
  ∙ Группа "Пропаганда" на съемках нового клипа - очень эротично (10 фото)
    Новые статьи и публикации с сайта:

-   Признаки женского оргазма
-   А по рогам?
-   Афродизиаки
-   Вся правда о женщинах
-   Мастерство любви
-   Тайна зачатия: разум и чувства
-   Служебный роман
-   "Язык тела" мужчины на первом свидании не лжет
-   Муж на родах: инструкция по применению
-   Секс в среднем и пожилом возрасте
    Наши рассылки:

  Рекомендуем подписаться на другие наши рассылки. Это можно сделать с нашего сайта или непосредственно с сайта Subscribe.ru:

  1. Энциклопедия секса от А до Я от портала EroLib.ru
  2. Новости из мира секса, эротики и интима от EroLib.ru
  3. Лучшие авторские эротические рассказы от EroLib.ru
© 2004-2005
 EroLib.ru 		секс-новости | фотогалереи | секс-термины | детям до 16 и их родителям | секс и здоровье | должен знать каждый | секс-мастерство | это интересно | произведения известных | секс - романы | озорные частшуки | афоризмы | стишки | анекдоты | картинки | комиксы | on-line тесты | выходное чтиво | частные фотоальбомы | java-игры | мелодии | логотипы | секс-феромоны | знакомства | рассылки | каталог сайтов | вебмастеру | реклама | обратная связь |
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.erolibhumor
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное