Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмористическая йога, эзотерические истории и притчи." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Попов О.А.

Статистика

2.083 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры
Выпуск №11 (11) от 02.10.2005

  ВНИМАНИЕ! Данная рассылка рассчитана на аудиторию 16+ Нет, здесь нет порнографии, но рассылка без цензуры. Т.е. анекдоты, стишки и прочие материалы могут содержать "крепкие" слова из нашего великого и могучего русского языка. Кто неприемлет матерные выражения, то убедительно просим воздержаться от чтения рассылки!

Рекомендуем

Скачайте сейчас бесплатную электронную книгу "100 и 1 романтическая идея"
101.world-of-love.ru
Незабываемое Романтическое Рандеву на Теплоходе-Ресторане по Вечерней Москва-реке
korabliki.ru


Новости портала

  И снова у нас приятная новость именно для Вас - любители юмора в жанре эротики. Произошло очередное обновление раздела Юмор - Картинки. Сюда было добавлено чуть более 100 новых прикольных картинок. Последние обновление немного отличаются, т.к. в новинки попало очень много фотоприколов. Есть просто улетные кадры. Все рекомендуем - веселая 30-минутка гарантирована!
  Специально для Вас прямая ссылка сразу же на новые картинки - жмите!

  Если среди подписчиков есть люди, кто рисует картинки или просто у кого большая коллекция подобных "произведений" - присылайте, пожалуйста. Все материалы будут размещены на сайте. Прислать картинку(и) можно сюда.

Десятка новых анекдотов

  * * *
Небольшое застолье. Три молодые пары. Все давно друг друга знают. Поступает предложение:
- А что? Может устроим хоряк?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудков - все со всеми, а?
Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и... Через некоторое время один из мужиков вскакивает, включает свет и говорит:
- Слушайте, ну его на хуй Ваш хоряк, давайте конкретно опредилимся кто кого ебёт, а то я уже третий раз хуй сосу!

  * * *
Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
- Еще бы одно колесо - и машина.
- А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж.
- А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

  * * *
Мужик в доперестроечное время возвращается из командировки и сдает в бухгалтерию отчет:
Дорога.....................100р
Гостиница..................100р
...
Использовал женщину........5р
Hу бухгалтерша ему говорит: Ты че мол пишешь, нет у нас такой статьи "Использовал женщину". Hу напиши "Забил гвоздь.....5р".
Hу он возвращается из следующих поездок и пишет каждый раз "Забил 3 гвоздя", "Забил 5 гвоздей"... И наконец
...
Забил 10 гвоздей...........50р
Ремонт молотка.............120р

  * * *
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

  * * *
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...

  * * *
Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша и спрашивает мол, чего надобно?
Ну парень и говорит: Да мне бы поебаться.
Бандерша сразу вызвала одну из своих лучших девочек и попросила ее помочь парню.
Заходят они в комнату, раздеваются, проститутка видит, что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит:
- Слушай, я такого еще ни разу не видела. Дай отсосать.
А парень ей грусно:
- Да отсосать я и сам могу, мне бы поебаться...

  * * *
Идёт Красная Шапочка по лесу к бабушке. И начинаются у неё первые месячные. Она в панике, сообразить ни чего не может. Села на пенёк, ревёт. Пробегает мимо волк, видит это дело и спрашивает:
- Что с тобой Красная Шапочка?
- Да вот, говорит, умираю. Кровью истекаю.
- А ну дай я посмотрю.
Смотрит значит он всё это дело и говорит:
- Я, конечно, не специалист, но по-моему, тебе член оторвало.

  * * *
Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка!
- А у меня куколка!
- А у меня компас!
- А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

  * * *
Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?

  * * *
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слыши внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи век учись, - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
Десятка новых стишков

    * * *
Суббота, и все едут на рыбалку.
А мне рыбалка на хуй не нужна.
Гораздо лучше кинуть бабе палку -
Еще спасибо скажет вам она.
Прислал: Андрей Петров

    * * *
Дело было на реке,
Не спиздеть бы - на Оке.
Мужики ебли корову
Прямо на речном песке.

Семь здоровых мужиков
Без носков и без трусов
Три часа ее сношали,
Деловито и без слов.

А корове - до пизды.
Ей травы бы, да воды.
Ей бы бычий хуй прохладный
Для ее большой манды.
Прислал: ввв

    * * *
Слово о "Титанике" ...

Под немое биенье сердец,
Наше судно на дно опускалось.
Всем казалось, что это пиздец.
Оказалось, что не казалось..!
Прислал: Куча

    * * *
ЧТО НИ СТРАНИЦА - УЧИСЬ, БЛЯДЬ, ТУПИЦА !
(нравопознавательное чтиво на избитый сюжет)

Крошка сын к отцу пришел
И рекла дитятя:
- Год мне надцатый пошел,
Позабыл, чай, батя?
У меня растет елда -
Уж сэмэ семнадцать!..
Так, о чем бишь я. Ах, да!
С кем мне ебаться?

У меня секретовї есть.
Но для вас детишки
Все поведаю. Бог весть,
Может, даже в книжке.

Если дядя смотрит бодро,
На тебя скосивши глаз,
Манит ручкой,
Смотрит жучкойї -
Этот дядя ПИДОРАЗ!

Или если обнимает
Он тебя за тощий таз,
Приглашет,
И прельщает -
То он тоже ПИДАРАС!

Если он изящен, нежен,
Словно тотчас воспарит,
Кличет милым
И красивым, -
Это точно - СОДОМИТ!

Коль в общественном сортире
Он тебя за письку - хоп! -
Без гадалки
Скажем: палку
Хочет кинуть ЖОПОРБ!

Если дядя на мальчонку
Пятилетнего скосил
Глаз свой гадкий
Льстиво-сладкий -
Этот дядя - ПЕДОФИЛ!

Если хуй дрочит украдкой
Мальчик, тощий, словно глист,
То в сортире,
То в квартире, -
Этот мальчик - ОНАНИСТ!

И опять же, если дрочит,
Завязав из хуя бант,
И курочит
Как захочет, -
Этот мальчик - МАСТУРБАНТ!

Если мальчик на кладбище
Труп ебет, что было сил, -
Скажем внятно:
Презанятно!
Этот мальчик - НЕКРОФИЛ!

Ну а если он кобыле
По удила засадил, -
Однозначно
Кличут смачно
Его люди - ЗООФИЛ!

Если где-то кто ебется
Иль трясется онанист,
Тут же в щелку
Сунет челку
Доброхот - ВУАЙЕРИСТ!

Ну а если где старушка
Стонет, уж лишившись сил,
Значит здеся
Гной ей месит
Во пизде ГЕРОНТОФИЛ!

Коль увидишь, что ебется
Кто с подростком - слышь, дебил? -
Это точно
Сверхпорочный
И мудной ЭФЕБОФИЛ!

Если хочет некий мальчик
Разодрать побольше пизд, -
То похвально,
И буквально
Подтверждает:
Он - САДИСТ!

А коль он напротив хочет,
Пиздил чтоб его садист,
Это значит -
При удаче -
Насладится МАЗОХИСТ!

Если поднял он каканьку
И сожрал ее, дурак,
Да нахваливал тихонько,
Да попердывал легонько, -
Значит, это КОПРОФАГ!

Если как ебаться ляжет,
Заорет он как титан
Так что уши позаложит,
(Обосраться кто-то может),
Значит это ЛАЛЛОМАН!..

Вот таких ребят тебе
Избегать бы надо.
Так напутствовал отец
Вдрогнувшее чадо.

И сказал дитятя-сын:
- Знаешь че, пойду я.
Чтоб еще тебя спросил
Я о чем-то? Хуя!

- Нет, постой сынок, постой,
Я ишо не кончил,
Эй! Убег. Нет не простой
Стал народец нонче.

Но я вам дорасскажу,
Кто еще бывает,
Кто куда кого ебет
И забот не знаетї

ТУ БИ КОНТИНУЕД
Прислал: Казмич

    * * *
Ногою длинною своeй
Меня с ума порой сводила.
Ты танцевать любила ей,
А раздвигать их не любила.
Прислал: KID

    * * *
Пo peкe плывeт блондинка,
У нee пизда- кapтинка.
Я xoтел ee поймать-
He дaлacь, пacкyдa, блядь!
Ceл я в чью-то плocкодонкy
И поплыл за ней вдогонкy.
Глядь - oна yж под мocтом-
Помaxaла мне xвocтом
И yшла на глyбинy.
Блядь... Pycaлка! Hy и нy...
Прислал: Thulsa Doom

    * * *
Вот идет прохожий
Шаткою походкой
На свинью похожий
Тащится за водкой.
Подойду я к бедному
Ебну со всей мочи
Нехуй шастать пьяному
В середине ночи!
Прислал: DUKE

    * * *
Когда в автобусной толкучке
Ты ощутишь простор вокруг,
Или в агониии предсмертной
Забьется рядом лучший друг.
Когда войска гражданской обороны
Поднимут по тревоге вдруг,
Подумай, не тому ль виною
Твой скромный, незаметный ПУК!!!
Прислал: Виталий Гогия

    * * *
Я печально смотрю сквозь стекло на "Агдам" -
Сколько денег я пропил когда-то!
Если б я, блядь придурок, их не пропил тогда,
Как сейчас забухал бы пиздато!
Прислал: Д. Добрый

    * * *
Я сижу в библиотеке -
Денег нету ни хуя!
Тут все умные такие,
Шо хватает дрожь меня.

Чё-то пишут, чё-то смотрят,
Втихаря лишь в стул пердят,
И, блядь, с очень умным видом,
В книжки старые глядят!

Хули в них глядеть часами,
Нет там правды ни хуя!
Вон, две девки через столик,
Повернулись - и пиздят!

На хуя они припёрлись
В этот умный, старый дом?
Им бы где-нибудь в подъезде
Хуй отсасывать вдвоём!

Я тут тоже как мудила
В форме войск РХБЗ!
Пялюсь, блин, в окно уныло,
С грустной миной на ебле!

А чего, блядь, веселиться -
Денег нету ни хуя.
Как домой вернуться -
Вот задача для меня!

Можно сесть на электричку:
Там, конечно, контролёры.
Держиморды, суки, швабры,
Г*внюки и гвоздодёры.

Сразу вонь поднимут, сопли,
Что билета, типа, нет.
Только я пошлю их на хуй,
Пусть, блядь, делают минет!

Я дрочил, блин, на билеты,
На вагоны, на состав,
И на них, на машинистов,
На их ёбанный устав.

Завтра тоже, блин, веселье:
ОХТ, зачет, колда.
И Егорова, блядища,
Ну совсем, блядь, заебла!!!

Всё ей, суке, блядь, неймётся,
Всё, блядь, хочет насолить!
Может, хуй, какой найдётся,
Что, блин, сможет ей всадить!

Чтоб она, блин, бабой стала,
А не девственницей, блядь.
И потом бы перестала
Нас за просто так ебать!

Ей бы плюнуть соплёй в харю,
Чтоб умылась она ей.
Чтобы сопли, гной, помада -
Всё прилипло б, на хуй, к ней!

В общем, я пошел отсюда,
Заберу свою, блядь, книжку,
Поблюю перед проходом
И пойду домой вприпрыжку!

Как приеду - расскажу,
Что и как со мной случилось,
По дороге из Москвы,
Как мое очко щемилось!
Свежие афоризмы


Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

Судьбу, как женщину, следует удивить хорошим концом и внезапным поворотом.

Казалось бы, безобидное словосочетание, а на самом деле: "Актовый зал".

Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.

Закончить начатое, заначить кончатое.

Скоро, бля, на бал.

Вечер для тех, у кого за 30.

На чужой лобок не разевай роток!!!!

Чувство глубокого орального удовлетворения.

Сколько Лен, сколько Зин!!!

Удар лицом в пах наотмаш.

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.

Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

Что такое девственность? Это женский недостаток, легко исправляемый мужским достоинством!
Забавные секс-истории

    * * *
Простите, если кому-то данная история покажется непристойной и оскорбляющей. Отнеситесь ко всему с долей юмора..
На днях, я и моя подруга поехали на Троицкий рынок (это вещевая барохолка в Питере), чтоб купить мне джинсы. Выбрали мы джинсы в какой-то лавочке. Но перед тем как их окончательно купить, необходимо их обязательно примерить. Ну, в лавченке не очень удобно, т.к. ничего не разглядишь толком и народу кругом тьма. Решили пойти в примерочную, которая находится в здании рядом на втором этаже. А так как туда идут мерить вещи со всего рынка, то там образовалась приличная очередь. Ну встали мы в очередь, стоим, о чем-то разговариваем, а взади нас очередь занял какой-то мужик лет 50 с женщиной, видимо с женой. Ну стоим мы, стоим, дожидаемся, когда придет наш черед, рассматриваем с подругой джинсы на наличие брака, и постепенно дошла очередь мерить и до нас. А примерочная представляет собой пять кабинок, занавешиваемые шторками. И освобождаются две дальние кабинки. В дальнюю заходим мы, а в кабину рядом - тот мужик с женой.
Ну одел я джинсы, поворочился перед зеркалом, подруга одобрила - значит надо брать. Начал я их снимать, и вдруг чувствую ласковые прикосновения моей спутницы. Сначало я опешил и с вопросом в глазах "правильно ли я ее понял" повернулся к ней. Она подтвердила мои "опасения":-) и продолжила... А надо сказать, что она девушка очень видная и приятная во всех отношениях, да и я не каменный... вообщем, было у нас с ней бурное продолжение. А так как кругом были люди, старались, чтоб все происходило потише. Но под самый финал (простите за подробности) моя спутница не выдержала и издала сладострастный вздох. Не громко, но достаточный, чтоб услышали в соседней кабинке, где находился мужик с женой, стоявшие в очереди за нами. И вдруг слышу голос этого мужика - низкий бас с очень серьезной интонацией:
НАДО ЖЕ КАК МОГУТ ПОНРАВИТЬСЯ ДЖИНСЫ НА КОМ-ТО...
Дальше раздовались звуки давящегося смеха, которые происходили от меня, сидящего на полу кабинки...
Прислал: Alex

    * * *
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»

    * * *
Жил-был парень, назовём его условно Петя. Пете было уже лет 19 и влюбилась в него молодая девушка (лет 15-16), допустим, Клава. И надо же было так случиться, что Петины родители уехали куда-то в гости, оставив одного сына в хате. Чё делает Петя? Козе понятно! Петя приглашает своих двух кентов погудеть.
Накупили водки и т.д. и т.п. и сели отдыхать. Через некоторое время приходит Клава и они пьют уже вчетвером. В процессе пьянки все темы разговоров дошли до самой нужной. Уже догадались, да? Но не всё так просто оказалось - Клава была девочкой и как бы сильно она Петю не любила, давать ему она ещё не собиралась, как бы он её там не уговаривал. Тогда решили друзья Пете помочь, любит мол парень тебя, бредит по ночам, в общем, смутили девушку. И было заключено соглашение, что Клава сделает Пете минет, прямо тут в зале.
И вот картина: Петя лежит на диване, Клава делает ему минет, Гоша с Федей (кенты Пети) наблюдают за этим всем с кресел. Как было выше уже сказано - Клава в любовных играх была абсолютным нулём и минет у неё получался не очень. Тогда невозмутимый пьяный Гоша решил помочь девушке. Он встал рядом с Клавой перед Петей с огурцом в руке, наклонился немного и имитируя, как будто он сосёт член, стал демонстрировать и объяснять Клаве все тонкости минета, мол, так надо сосать и так лизать, и так гладить, короче, профи! Клава, наслушавшись всех этих поучений, не выдерживает - высовывает Петин член изо рта, протягивает Гоше и говорит:
- Вот на тогда и сам делай!

  Эти и многие другие материалы Вы всегда найдете на нашем сайте EroLib.ru. Напоминаем, что обновления на сайте производятся каждый день (по несколько раз), а в рассылке публикуются лишь выборочные материалы.
  Также приглашаем всех, у кого в коллекции есть свои анекдоты, афоризмы, стишки, забавные случаи и т.д. - присылайте! Поделитесь с другими! Свой материал в наш адрес Вы всегда можете отправить отсюда или на наш e-mail.

    Последние новости из мира секса и интима:

  02.10.2005 - Съемки в фильме закончились для Бреда Питта и Анджелины Джоли бурным любовным романом (ФОТО)
  02.10.2005 - У берегов Британии появятся корабли искусственного оплодотворения
  02.10.2005 - Первая любовь Ксении Собчак (ФОТО)
  02.10.2005 - Секс с любимой обернулся тюрьмой
  02.10.2005 - Британцев учат однополой любви с подмостков оперы
  01.10.2005 - Порноскандал в армии США: в интернет выложены фото секса в казармах в Ираке с девушками-военными (ФОТО)
  01.10.2005 - В Японии прошел фестиваль члена (ФОТО)
  01.10.2005 - Правда об эротических снах
  01.10.2005 - Секс с иностранкой закончился арестом
    Новые фотогалереи:

  ∙ Откровенные фото с кастинга фотомоделей (29 фото)
  ∙ Кадры из жизни Бреда Питта и Анджелины Джоли (8 фото)
  ∙ Порноскандал в армии США: в интернет выложены фото секса в казармах в Ираке с девушками (17 фото)
  ∙ В Японии прошел фестиваль члена (12 фото)
  ∙ Сексуальная Джессика Альба (6 фото)
    Новые статьи и публикации с сайта:

-   49 подвингов, которые должен совершить мужчина
-   Вкусности и полезности минета
-   Хвалите мужчин
-   11 вещей которые мальчики никогда не поймут
-   Сексуальность и красота – женское "оружие"
-   Безопасный секс или что необходимо знать о методах защиты
-   45 мужских фантазий
-   Маршруты сексуальности: Вы и Он
-   Определяем характер парня по сексуальным предпочтениям
-   Интимный массаж
    Наши рассылки:

  Рекомендуем подписаться на другие наши рассылки. Это можно сделать с нашего сайта или непосредственно с сайта Subscribe.ru:

  1. Энциклопедия секса от А до Я от портала EroLib.ru
  2. Новости из мира секса, эротики и интима от EroLib.ru
  3. Лучшие авторские эротические рассказы от EroLib.ru
© 2004-2005
 EroLib.ru 		секс-новости | фотогалереи | секс-термины | детям до 16 и их родителям | секс и здоровье | должен знать каждый | секс-мастерство | это интересно | произведения известных | секс - романы | озорные частшуки | афоризмы | стишки | анекдоты | картинки | комиксы | on-line тесты | выходное чтиво | частные фотоальбомы | java-игры | мелодии | логотипы | секс-феромоны | знакомства | рассылки | каталог сайтов | вебмастеру | реклама | обратная связь |
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.erolibhumor
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное