Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" № 159


 Капитанский  мостик

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
 
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
 
Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику надоело - решил мораль прочитать:
- Иванов! Вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно,ч то Вам говорили на старом месте работы?
- Здравия желаем товарищ полковник.
 
Если ножа нет - так и быть, отламывайте кусочки вилкой.
Если вилки нет - значит, ее не дали из соображений безопасности, попросите у санитара ложку.
Если ложки нет - Вы в Матрице.
 
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бля, прямо форт "Байярд"!
 
Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
- наш администратор Леша в 255.255.255.0
 
- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты..
- Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколесная красавица.
 
Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация... Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пап, можно я еще немного погуляю?
 
Утро в семье маршала Жукова:
- Георгий, ванну не занимай!
- Ладно - пойду, Берлин займу...
 
Да не водятся у нас МЕДВЕДЫ!
(озлобленные жители Медведково).
 
Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
 
В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби!
 
Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально!
Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями..
 
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
 
- А чому, диду, у нас Рада, а у москалив - Дума?
- А тому шо и рада, шо не дума...
 
На телеканале ТНТ выходит новый проект "Робот-президент", который будет круглосуточно отвечать на вопросы телезрителей в прямом эфире.
 
По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку живота, к экскурсиям по Кремлю не допускаются.
 
Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ежик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!
 
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру.
Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
 
- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону...
- Ну и как?
- Сто рублей заработал!
 
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
 
- Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке?
- Привет, онанист!
 
Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом.
Народу приятно знать, что кто-то этого президента все-таки имеет.
 
Ниже моего достоинства только ноги.
 
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
 
- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.
 
Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит: за стойкой бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере). В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои. А у стойки - пяток трупов.
- Кто положил? - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
- Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился. Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: "Кстати, здесь между прочим живая очередь!" Зря он это сказал...
 
Реклама Орбит:
- Джон, вы украли мой кокаин!
- Почему именно я?
- Много улыбаетесь!
 
- Кто придумал ретузы?
- Алкаши.
- А кто придумал ретузы с вытянутыми коленками?
- Алкаши с вытянутыми коленками!
 
- Что у тебя с ногой?
- Поранился во время танца.
- Типа БрейкДанс?
- Нет. Танец с саблями.
 
У Word'а свое чувство юмора. Если в нем написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнет слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.
 
- Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
- К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.
 
Ющенко бегает по кабинету и кричит:
- Все пропало! Все пропало!!
Соратники переговариваются:
- Смотри, как переживает мужик!
И к Ющенко:
- Виктор Андреевич, да не переживайте вы так! Что-нибудь придумаем!!
- Ничего уже не сделаешь! Это конец!!
- Да ничего, мы соберемся, посоветуемся. Коалиция?
- Да какая коалиция?! У меня пчелы улетели!!
 
Как стало известно, всеми любимый актер Александр Ширвиндт решил эмигрировать в Израиль... Ну что тут сказать - за Державина обидно!
 
Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало:
- Когда вы прекратите орать?!
-Я - оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я - простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!
 
Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
 
- Пойдем поиграем в волейбол!
- Не могу, у меня те самые дни...
- А ты ob пробовала?
- Ммм... Вкусненько...
 
Океанский лайнер попал в шторм. Судно мотает из стороны в сторону, все в панике. Молодая проститутка в своей каюте читает "Отче наш":
- ... ныне и присно и во веки веков! Аборт!... Миньет!!... А, Аминь!!!
 
В два раза больше общения с близкими!
Новый тариф "Инцест" от Пчелайн!
 
- Неправильно ты, тетя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!!
 
Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?
 
- Друг, обычно ты бодрый, веселый и с подружками, а сегодня один, грустный и ходишь как-то не так. Что с тобой?
- Э-эх... Нарушение функций порно-двигательного аппарата.
 
В Таращанском лесу нашли тело Александра Мороза. Задушен рыжей косой, во рту кляп из вышиванки, в попе шоколадка "рошен".
Какое бессмысленное и жестокое самоубийство!
 
Сидит крокодил на дереве, тупо смотрит на ландшафт и думает: "Говорила мне мама, не жри наркоманов".
 
"Любовь с первого взгляда" - это всего лишь болезнь, вызванная алкогольной интоксикацией и никогда не продолжающаяся больше 24 часов. При этом самое сложное - успеть вернуть любимую на место до того как двери в зоопарк снова откроются.
 
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
 
- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.
 
Пьяный мужик пpиходит далеко за полночь и звонит в двеpь. Жена отказывается ему откpывать. Мужик говоpит:
- Откpой, я пpинес букет pоз для самой кpасивой женщины.
Жена откpывает двеpь, и мужик входит. Жена:
- А где букет pоз?
- А где самая кpасивая женщина?
 
- Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь.
- Ну выстрели в нее еще раз.
 
- Дорогой, сходи в магазин!
- Hо, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!
 
Ющенко в новогоднюю ночь:
- Подымим эти бокалы шампанского... к сожалению, без газа...
 
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!
 
Приезжает мужик в командировку, в другой город. Смотрит в парке парень сидит скучает. Подходит к нему спрашивает:
- Парень, а девчонки то красивые в вашем городе есть? Познакомь.
- А у нас и парни ничего.
- Чур меня, чур.
- Нет мужик, сначала чур меня.
 
Добрый день, меня зовут Иван Иваныч! Я пенсионер, но еще бодр и энергичен, везде хожу пешком - в аптеку, в поликлинику, на похороны друзей.
 
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
 
- Дорогое радио! Передайте, пожалуйста, для моей девушки хорошую песню.
У неe сегодня день варенья!
- Хорошо. А как зовут вашу девушку?
- Голова члена!
- К-к-а-а-ак???
- Лена Головач!
 
В роту заходит генерал.
Ему докладывает дежурный по роте.
- Смирно!!! Товарищ генерал!!! За время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдадось.
 
Вопрос: Сколько клеток головного мозга у блондинки?
Ответ: Одна.
Вопрос: А что происходит, если у нее две клетки?
Ответ: Тогда блондинка беременна.
 
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.
 
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

 

Из жизни:
 
***
Иду вчера по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая!... О, а когда ты меня нахуй посылаешь - связь просто отличная!"
 
Рассказал: HAГЛYХO
Банковская история. Приходит клиент, заполняет заяву на выдачу кредитной карты. Ему говорят - приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю - нет вашей карточки, не пришла наверно еще. Приходит через 2 недели - нет вашей карточки, не пришла наверно еще. Приходит через месяц - НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит, все дела. Ему операционистка - ну не знаем, ну может вы заявление неправильно заполнили, ну давайте еще раз заполните, вот вам образец. Клиент берет образец, и начинает мягко говоря охуевать.
- Да вы че охренели вконец, вы че творите? Вы же мне образец даете - МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!!
 
Рассказал: Саботаж
Мне моя подруга говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Ну я давай, мол, с плохой.
- Я беременна!
- Твою мать! А хорошая?!
- Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ!
Ну и где бля хорошая?!
 
Рассказал: $Меандров$
Моё ($Меандров$)
Моя прабабушка прожила счастливую жизнь, хотя бы потому, что дожила до моего рождения...
Несмотря на то, что ей удалось пережить Советскую власть(!), не говоря уже о ВОВ, к 94-му дню рождения голова у неё работала без сбоев. И жила она каждое лето на даче...
Каждые выходные мы к ней всем кагалом заезжали, сразу выясняли, что из продуктов у неё закончилось - и ехали с дедом на станция затариваться. В очередной раз выслушав, что у неё закончилось, мы рванули в магазин и там дед вдруг говорит:
- Слушай, а лук репчатый она нас просила взять?
- "Нет!" - твёрдо отвечаю, потому что всё у меня на бумажке записано...
- Странно... Я ведь его уже с месяц как сработы привозил, да и то килограмма три. А она то и дело: картошку с луком, мясо с луком, грибы маринованные...
Взяли пять кило. Приезжаем. Баба Настя сумки разбирает, говорит:
- Во! Правильно, что лук взяли... А то там в решете одна мелочёвка осталась.
Мы переглянулись.
- В каком решете, Баба Насть?!...
Выяснилось, что она нам в течение месяца к картошке тюльпаны жарила! Дед меня потом лет пять под...бывал:
- Ну чего, у тебя пока не распустился?...
(с)
 
Рассказал: Вот такенные глазюки
…Мне моя работа нравится. Большая фирма, много интересной, действительно интересной работы, отличный коллектив, перспективы профессионального роста за счет работодателя, большая зарплата, полное взаимопонимание с начальством, но больше всего мне нравится пиздить пластиковые вилки из столовки..
 
Рассказал: подлец
Про американскую "логику". Пошли недавно ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие ;) Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$! :-)
- Нет, ботинки стоят 285...
Так он, похоже, и не понял, в чем соль... одно слово, янки.
 
Рассказал: -=FrЯ=-
Смотрю телевизор. Между двумя передачами запускают клип мошенников.
Текст: Обратите внимание на наше состояние - мокрые соленые синие зеленые
Старший сын - 9 лет сидя за компом не поворачиваясь выдает фразу:
- Их убили и обоссали
Устами младенца...
 
Не забудьте оценить этот выпуск! Шкала оценок, находится чуть ниже. Спасибо!
            Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии
 WEB.DE  - практиш, гут!
В избранное