Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
|
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Женщина должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.
Это не беда, когда одеться не во что. Беда, когда не на что.
Если тебя не оценили - радуйся! А то бы ещё остался должен.
Пришла надушенная, а ушла занюханная.
23 февраля день защитника Отечества.
Когда будет день уклониста?
Интересно, почему рождества - два, а крещение - одно?..
Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув её, человек уже не может остановиться.
Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Иди-ка ты к жене с таким букетом!
Склероз у минетчицы: деньги в рот, член в сумочку.
Фальсифицированная губная помада - самая распространенная причина рака пениса!
Биологические часы: теперь с кукушкой!
Оратор - это часть электродвигателя, основное назначение которого - орать на ротор и статор.
Культурный человек тоже думает обо всём с помощью мата, но потом он обязательно думает о том, как это лучше выразить, чтобы никто не подумал, как он обо всём этом думает.
Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.
В регионах любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мёртвых москвичей.
Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.
Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.
Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"...
За морем телушка - полушка, да рубль перевоз... и два растаможка.
Когда девушка похожа на булочку - то хочется её попробовать, а когда она похожа на тесто - думаешь: сколько же с неё получится булочек?
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"...
Некогда болеть? Только "Биттнер" поможет вам найти время!
Если Вы почувствовали в себе мужчину – значит, Вы стали женщиной.
Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить.
Заставь дуру хуй сосать - так она себе губу раскатает...
Если нельзя грязно выругаться, остаётся только чисто материться.
Самые весёлые существа в мире - это крокодилы и начальники. Они смеются над нами до слёз!
Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!
На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский...
Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописАться! При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов...
Осмысленное предложение на русском языке из шести слов, пять из которых глаголы:
"Пора собраться встать пойти купить выпить".
Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...
Из учебника по начальной военной подготовке: "С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения".
Жена - мужу:
- Если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой... Сверху она всегда чёрная!
- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что там к весне - в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
- Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошёл на хуй, придурок!"...
Рекламное.
Хотел Волк съесть Красную Шапочку - да передумал...
Презервативы "Дюрекс" - самая добрая сказка!
Социологический опрос жителей Москвы дал интересный результат.
Никогда наши соотечественники не были так единодушны в своем мнении!
На вопрос: "Как бы вы смогли коротко описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?", все опрашиваемые ответили очень коротко и лаконично, уложившись всего в одно ёмкое слово: "Заебал".
Объявление:
Делаем всякую хуйню из материала заказчика.
Девчонка делает парню минет...
Тот извивается, стонет в оргазме, кончает.
Девчонка, сглотнув:
- Петя, це що - не миргородська?
Рядом с путаной останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько?
- 1500 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100! Давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом мобильник, путана соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Путана:
- Эй, а мобильный?!!
- Ах да, чуть не забыл - записывай!
Меня как-то во время секса спросили - умею ли я гавкать по-собачьи? Я ответила: "Умею и шо?"...
На что мне сказали, что гавкать не надо, а вот хвостом вилять следует попроворнеее..
Разговаривают романтик, фаталист и прагматик...
Романтик, мечтательно:
- Куда уходит детство?
Фаталист:
- В пизду!!!
Прагматик:
- Грубо, но верно...
Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный - значит, ягод собрали мало!
В синих водах Тихого океана водится рыба-молот и забивает на всё, что попадается ей на пути.
Она наиболее симпатична студентам нашего политехнического...
В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану.
Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
Сегодня настроенье бодрое
Сегодня что-нибудь изменится!
С чего начать? - отвечу твердо я:
Начну с увеличенья пениса!
Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,
И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:
"Займись увеличеньем пениса!" -
Блин, вся Америка волнуется!
Меня никто за это не осудит -
Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая!
Стоять, возможно, он уже не будет,
Но класть я стану - мама дорогая!
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?
На 7 мая радистка Кэт уезжала из Берлина, подальше от соседей и знакомых...
Их двусмысленные поздравления с Днём радио пугали её.
- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где МОЗГ?!!
Изобретён наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
На свидании женщина-пессимистка, видя расстёгнутую ширинку, делает вывод - одеваясь, забыл застегнуть...
Оптимистка: "Ха! Уже расстегнул!".
- Прикинь - иду по улице, и какой-то мудак плечом меня так задевает - а, главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?!
- Ну я чё - остановил, извинил...
- Кто-нибудь уберёт этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!
- Дорогой, тебе не кажется, что наш сын слишком много времени проводит в ванной?
- Дорогая, он же у нас сантехник!
- Они разбили мне сердце, они плюнули мне в душу, они растоптали во мне всё...
- Да за что мне, простому мазохисту, такое счастье!!!
- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!
Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
Оригинальный балет по мотивам басни Крылова "Стрекоза и муравей" поставлен в Мариинском театре. Текст басни оставлен без изменений, а собственно балет начинается после слов: "... Так поди же попляши!".
- Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула...
...И обернулась девицей... Красной-красной.
- Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире телепередача "Зов джунглей"... Итак, приветствуем наших участников. Привет, крокодил!
- Я не крокодил - я панда..
- Нет, девочка - ты крокодил...
Парень ругается с девушкой.
- Дура!
- Дурак!
- Идиотка!
- Идиот!
- Коза!
- Козёл!
- Кретинка!
- Кретин!
- Говно!
- Сам говно!
- Гаргона!
- Га.... - Слёзы.
Мужики - не перегибайте палку, зачем давать повод для слёз.
В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.
- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши!
- Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро... СПАСИБО - теперь я льготник!
Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой...
Я выбрал первое!
Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.
Молодожёны две недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюблённому, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идёшь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка... Пивка попить...
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать - и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя... но в баре... у них замороженные пивные кружки!
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку - такую холодную, что едва удержала её.
Его морда приняла выражение ведра.
- А... э... хлопотушечка моя... но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро! Прям туда и обратно... ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки
в одеялах", грибные шляпки, полоски копчёно-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор?! Слушай сюда, залупоголовый! Лакай своё ёбаное пиво из проклятой мёрзлой кружки и жри, ёб твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдёшь!! Усёк, жопа?
... И они жили долго и счастливо.
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь... - Что блять, докурился?!! - На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините. За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.
- водку будешь?
- не могу... - ну выпей... - не могу... вырвет... - кто ж тут вырвет? все свои! Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор: - Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию. Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой): - Ёб твою мать! Ни хуя себе! В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю блять откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя 1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная! - А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче. Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька? - Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь.... Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины: - Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов... - Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!! Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять. - А какая у вас сейчас - Кацман! - Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять? - Кацманавт! Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов. Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В. - Мясо Официантка: А овощи? В.В. : Овощи тоже будут мясо. Хочешь научиться классно целоваться???
Набери на своем мобильнике 4242... языком. ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок > Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов. Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи... Буш читает электронную почту:
"Сынок, ты правильно сделал, что не поехал в Ирак,
а отправил туда Кондолизу. Говорят, там по-прежнему опасно и повсюду террористы. Пусть лучше погибнет она, чем ты. Нации нужен живой президент.
Папа". "Приехала в Ирак. Всё идёт просто замечательно. Ребята
из охраны клянутся, что не подпустят ко мне ни одного бандита. Местные говорят, что здесь спокойно и давно нет никаких террористов. А один местный богач, араб, даже пригласил меня к себе на виллу, признался в любви и затащил в постель.:)) В общем, отлично провожу время.
Кондолиза". "Трахнул Кондолизу. Попил пивка с ребятами из
её охраны. Отлично провёл время. Приезжай и ты, Джордж, без тебя скучно.
Усама". В Сибирских лесах был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов образующих слово «козел»!
Из жизни:
***
Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
- Граждане пассажиры - достаём проездные документы, не ждём, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗ-НЫ-Е!
Рассказал: полоз
в магазине "Максим", на Горького видел такую фигню, водку после одиннадцати не продают,но на полках то в зале она стоит, мужик быстро открывает и отхлёбывает, охрана прямо насильно заставляет его купить эту бутылку))
Рассказал: CEP}I{AHT
Cижу вот. работаю. странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Рассказала: Fanya
Первый рабочий день после отпуска. Надо сказать работаю в сугубо мужском коллективе. Церемония моей встречи: все мужики столпившись в дверях моего кабинета, перебивая друг друга вопрошают: "Привезла что нить интересное?". Я наивно начинаю выгружать на стол всевозможные ракушки и картинки, привезенные коллегам как сувенир. Они молча взирают на все это безобразие... Один не выдерживает: "ты же в Крыму отдыхала?Крым это же Украина? Где горилка? где крымское
вино?". Смущенно молчу. Голос из толпы: "Нет, мужики, я это предчувствовал... Помните как она рассказывала какое в ЧЕХИИ вкусное МОРОЖЕНОЕ?!!!"
Рассказал: Yetto Dennik
У знакомых дочка поступила в универ, сидели мы в компании по этому поводу и вспоминали, как сами поступали...
Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два "шара" абитуре, которая попадала на него.
После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. ( А я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...
Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит:
-Э-э-эй! Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре. -Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая теорема Ферма!!!
P.S. К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно поставил парню пятерку.
Рассказал: kirgiz
На перекрестке поставили будку для гаев. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят всвоей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ...
Ни за что не догадаетесь. И произносит: - Две водки и шоколадку, пожалуйста. Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает. Рассказал: 816177
Не могу придумать поучительное предисловие :)
Короче, мне 32, жене 40, секретарше 20. Как-то после сигареты обсуждаем с последней косметику.
Она вкручивает про какой-то орифлейм, я авторитетно повторяю женино мнение насчет того, что это полное фуфло и совершенно не работает, в отличие от Vichy и прочей дорогой лабуды. Начинаю заученную лекцию про влияние антиоксидантов на эпидермис, на что ребенок с невинной рожицей вставляет мне следующее: - Ты, кажется, не понял. Твоей жене косметика от морщин, наверное, нужна?.. А мне - пока что - от прыщей... Ох, уела так уела...
Рассказал: smartik
Забейте в яндекс - домашний турник - и посмотрите на картинку, им предложенную...хм, а на нём второй раз занимаются?
Рассказал: 8
Со слов знакомого гаишника.
Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость ловим. Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200 украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца - короче свадьба. Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге - ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать. Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте пассажира испуганый мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля выскакивает... невеста, белое платье, все дела, и: - Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие, сволочи! Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит: - А чего ж... вы сами... за рулем?... - Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а мы в церковь опаздываем! Даем отмашку, машина исчезает в дали. Вот такие у нас в Москве свадьбы. Рассказал: 8
"В мире животных"
У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозян обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Серце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан".
Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возврашается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест - фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?! Рассказал: AVIATOR
Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип Чероки. За рулем сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет, представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела себя на удивление спокойно, просто привлек внимание ее номер:"е666ут"..
Не забудьте оценить этот выпуск! Шкала оценок, находится чуть ниже. Спасибо!
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии
WEB.DE - практиш, гут!
|
| В избранное | ||