Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 156
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Длинные новогодние праздники даются русскому человеку для того, чтобы он мог пропить и проесть всё, что накопил за целый год.
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
Безошибочно отличить девушку от недевушки можно только один раз.
Толстых женщин можно любить только на необитаемом острове, где нет другой пищи.
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...
Можно вывести девочку из деревни - но деревню из девочки вывести практически невозможно.
У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев.
Вот и соединились два сердца... Бардак в операционной!
Некоторые мужчины проёбывают деньги в казино, потому что не в состоянии сделать это в прямом смысле.
Требуется программист без вредных привычек (ежегодного апгрейда компа).
Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! Пиздец Каспарову!
Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.
Если в столовой отделить мух от котлет - то жрать будет практически нечего.
Любовь - это когда отдаёшь, секс - это когда берёшь.
Украинские учёные открыли новый наркотик - жопа. На нем сидят абсолютно все!
Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и здравоохранеия льготными выплатами...
Старинный тариф женский: все входящие и выходящие бесплатно, вам нужно только жениться на ней.
И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря...
За хлебом, что ли, сходить?..
Я человек доверчивый, но труднонаёбываемый.
Финансовое неблагополучие - это когда Visа присылает вам бланк заявки на получение Маstеr Саrd.
Пока гении, радуясь как дети, отдыхали на природе, природа безрадостно отдыхала на их детях.
Невеста на свадьбе была страшней закуски. - Вы в Париж? А завещание оставили?
- Мой Бог! На кого ты похож?!
- Истину говорю тебе! Я могу принимать любой облик!
- А почему генерал на памятнике изображён в такой позе?
- Да он должен был быть на коне - но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...
Праздник - День сисадмина.
В этот день пьяные сисадмины будут буянить, купаться в фонтанах, бить витрины магазинов, хватать за грудки случайных прохожих и злобно рычать: "Да ты сука Винды не администрил!".
В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
Разговор двух подруг:
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга? - сочувствующе спрашивает вторая.
- Нет, только носки загнулись!
Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне её фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь - когда я мечтал, у меня была депрессия...
Мужчина приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чём-нибудь, кроме её первого мужа?
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает тост:
- Ну, папа... Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес... А продать квартиру мы поможем!
- Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая вёслами. - Я оставляю корабль вам!
Дагестанцы долго не покупали стиральный порошок "Дося", пока добрые люди не объяснили им, что свинья не входит в состав порошка!
Обьявление:
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
- Стоять! Предъявить документы!
- А в чём, собственно, дело?
- Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе - гуляем...
- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает - но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ...
- Почему это?!
- Здесь минные поля...
- Чем это ты так занят, сосед?
- Да так, я тут стул для своей тещи мастерю. Пришлось столько нового освоить: и столярное дело, и покраску, и обивку...
- И много ещё осталось?
- Нет. Осталась работа только для настоящего специалиста - для электрика.
- Чем женщина похожа на гранату?
- Безопасна, пока с колечком...
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"?
Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?
- Ну да, в принципе, нормально!
- Алло, мама? Да-да, у меня всё нормально!
Телеигра "За каким хуем?".
Участники ищут приз, спрятанный на витрине секс-шопа за одним из фаллоимитаторов...
- В чём особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно - админ!
- Пап, налей ещё сок!
- Ты же лопнешь, деточка!
- Папа! Я удваиваю ВВП!
Решение проблем по-русски:
- Было бы неплохо, но...
- А почему бы и нет!
- А пошёл он на хуй!
- Девушка, не подскажите сколько времени?
- Молодой человек - Вам зачем, у Вас и у самого есть часы...
- Девушка, Вы что не поняли? Я хочу с Вами познакомиться...
- Ааа! Понятно, ну тогда.. (и так кокетливо)... шесть двадцать...
Моя тёща очень любит смотреть телевизор.
Я его закопал. Жду...
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
Хотите оторваться с клёвыми тёлками по полной программе? Коровник совхоза номер 8 ждёт Вас!
- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
- Конечно, моя киска.
- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А мы зажжём у вас свечу! Да шучу!
... а это на чай, - сказал он официанту, и положил в ладонь кусок сахара.
- Зря вы так с ним... Знаете, чей это сын?.. Ваш...
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.
Пирсинг! Пенсионерам - скидки!
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он
тоже не хотел, чтобы она уезжала...
А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
- Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть???
- ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!
Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть...
- Ну, голубчик - это вам надо глазные мышцы укреплять! Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке...
- Ежедневно?! По часу?! Доктор - это же очень утомительно и скучно...
- Ничего, я дам вам видеокассету - она сильно облегчит эту процедуру...
- Да?! А что на ней особенного?
- Да ничего особенного... Просто на ней записан бег обнажённой девушки с большим бюстом...
- Гюльчатай, открой пиво...
- Может, личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать...
Двое судей-женщин разговаривают.
- Слушай, а мужу минет делаешь?
- Нет.
- А чем мотивируешь?
Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей.
- Чего тебе, Вася? - не совсем дружелюбно спрашивает сосед.
- Знаете, Николай Петрович - вот уже 15 лет я люблю вашу дочь...
- Ты, случайно, не пенсию пришёл требовать?
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас...
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...
- Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...
Новичок, увидев в школе спасателей резиновую женщину, удивляется.
- На ней будущие спасатели отрабатывают искусственное дыхание, - поясняют более опытные товарищи.
- Неужели она оживает? - удивляется новичок.
- Не оживает - но расшевелить иногда удаётся...
В маршрутке...
- Извините, Вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного...
- Но если мешает - скажите, я уберу...
- Хорошо, но на самом деле всё нормально...
- А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...
- Да, есть чуть-чуть...
- Ну тогда мне лучше убрать?
- Ну хорошо, уберите...
- Куда, бляядь - ну посмотри, идиот, куда я её нах уберу?!!
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес. Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: - Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: - Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает. Идет панк по Невскому, а на майке у него "Я дурак!" написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине: "И ты тоже дурак!!" На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.
- Ты же украинка - где твоя национальная гордость, ты же была отличница в школе, у тебя два высших образования, муж умница, дети красивые - и ты, черт возьми, работая проституткой, не можешь сделать клиенту нормальный минет?!
Котлеты "Залп Авроры": ты в нее вилкой, она в тебя - маслом!
Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка? - Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту. Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?
10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу... 2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться. 3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов. 4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный". 5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?". 6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?" 7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления. 8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь". 9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз. 10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов. - Почему ВВП поцеловал мальчика в живот?
- Да наверное Фрадкову в карты проиграл на желание просто. - Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж! - Ну и кто, например? - Мама с папой. В школе:
- ...ну что тут у нас... так, теорема о ромбе. ну, рисуй ромб!.. Вовочка, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка. Объявление:
Нашлась собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами. Очень дружелюбная. По вкусу была как курица. Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.
- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс... - Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
- Так, отлично! Наркоз проходит!! Имею возможность иметь козу.... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба... - Бабуля, вы же в магазине! Ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете?
И вообще, отойдите от охранника! Блондинка заходит в парикмахерскую:
- Сделайте мне, пожалуйста, прическу как у этой... Умы Турман в этом самом... - "Убить Билла?" - Да нет, в этом... - В "Криминальном чтиве"? - Да нет же... В этом... Тьфу, как его... В интернете! Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор:
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"! - Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить. - Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо! - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты... - А почему оно золотое? - О! Это были богатые юннаты!! - А что это за татуировка "Надя"? - Они издевались надо мной! Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!? Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? - ? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать! Жена все время говорит о поездке на Канары.
Ничего не имею против. Пусть говорит. Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. - Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..." Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это? - Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!! - Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь! Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет. Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.
Все болезни от нервов.... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают. Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастет - он узнает, что есть машинки. Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод. А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод. Из жизни:
***
Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: БАЦ и УЗА.
Их куклы продаются во всяком, уважающем себя израильском шопе.
Делая покупки в тель-авивском супермаркете, замечаю мамашу с пацаном лет, эдак, пяти (из бывших россиян).
Она по-русски спросила:
- Купить тебе УЗУ?
А ребёнок возьми да ответь:
- Я и БАЦА хочу!..
Меня долго откачивали...
***
У дочери подруги был День Рожденья (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку
свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще руче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские - без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т.д.
Открывает дверь и видит:
три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии , на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол. ***
Знакомый рассказывал. Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, только попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон Маслины Сок маслины Лимон Лимон Маслины Сок Маслины Маслины Лимон Лимон Лимон Лимон ***
Гипсовый комбинат. По технологии на одной из стадий производства в качестве пенообразующего вещества использовался стиральный порошок.
Чтобы его не растащили, в него добавляли красную краску. И вот картина: идешь по поселку - и везде сушится розовое белье... Рассказал: drevil
Телефон:
- Игорь, привет! - Привет. - Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать? - Опять нажрался вчера? - Ну получилось так! - Сколько выпил вчера? - Пять литров! - Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно? - Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы? - Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял? - Ага. - Жду звонка! Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке: - Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!! - Рад! Ну и какой пароль был? - пьяные_девственницы_с_марса !!! Рассказал: Maza Faka
Для пpоезда в Андоppy достаточно иметь загpанпаспоpт с испанской визой. В самой Андоppе,честно скажy,особенно делать нечего.Тyда нyжно ехать с ноябpя по маpт кататьтся на лыжах.А летом там пpедставляют интеpес лишь магазины с дешевым шоколадом,алкоголем,табаком и пpочим шмотьем :). Само госyдаpство-то,блин, с полкилометpа шиpиной ;) Там живет полста тысяч человек.Из них 38000 - в столице.Полицейских
10 человек, женщины :).Аpмия - 20 человек :).Для аpмии кyпили недавно большyю пyшкy,но испытать ее не могyт,потомy что снаpяд yлетит или во Фpанцию или в Испанию :)
Рассказал: Эру
реальный случай из жизни знакомых моего дpуга:
имеется у этих самых знакомых джип, меpс там какой-то, на котоpом они помимо всего пpочего своего малого дитятю в детсад возят, тем более если зима и не дай бог чадо засопливит... И кто бы мог подумать, что однажды это чудо-чадо выдадет офигевшим pодителям: - Hу почему все ноpмальные дети в садик на санках ездят? Один я КАК ЛОХ HА "МЕРСЕДЕСЕ"... Родители так и не нашлись что ответить. Расскзал: Grim
Старый Арбат. Перестроечные времена. Одиннадцать вечера, песнопетелей уже разогнали, то есть народу почти нет. Куда-то по своим делам топает толстый и добродушный такой мент. Вдруг из окна на втором этаже раздается вопль "Мент позорный!", и тому на фуражку летит какой-то суксь - то ли шелуха картофельная, то ли свекла недочищенная. Мент отряхивается, воровато оглядывается (наверное
насчет начальства?), достает из внутренного кармана рогатку, и быстро, причем метко, пуляет в то окно.
Звон стекла, мент удаляется, редкие свидетели оползают к земле... Рассказал: подлец
В начале 90-х, когда все республики необъятной Совдепии отделились и боролись за массовое распространение своего языка, работал я тогда инженером-метрологом на перекачивающей станции в незалежном Казахстане. И вот один раз приходит на приемную начальника предприятия факс с перекачивающей станции, находящейся в Литве. Факс представлял собой официальное письмо-запрос на какие-то конфиденциальные
сведения, но весь прикол был в том, что письмо было написано на литовском языке!
Просто повезло, что у начальника был близкий друг-литовец, который перевел ему это письмо, и начальник быстренько написал на него ответ. А после этого он вызвал одного из своих подчиненных, казаха, которого попросил перевести его послание на казахский язык и отправил ответ в Литву с ехидными словами: - Мы-то литовца нашли, пущай теперь они казаха поищут! Рассказал: XyлиGun
Говорят что дочери Сосо Павлиашвили не повезло с отчеством. Х$рня все. Цветочки. В жизни все намного интереснее:
Вышла девушка замуж за корейца. Родилась у них дочь. В погоне за оригинальностью назвали ее Царина. Но оригинальности оказалось и так хоть отбавляй. Регистрируют они рождение ребенка в ЗАГСе: - Какую фамилию даете ребенку? - Фамилию отца - Ри. - Имя? - Царина. - Как зовут отца? - Ху Юн. Так и записали девочке: Царина Хуюновна Ри. Зачем пытаться писать смешно, если у нас жизнь, "приезжай, сука, - обхохочешься"?
Рассказал: подлец
Вчера было...
Работаю я фин.директором и к нам пришла проверка из обслуживающего нас банка проверять кассовую дисциплину. Проверять пришел полненький мужичок лет 40, причем картавый т.е. вместо буквы "р" у него получается "и". Сидим мы в кабинете Гендиректор (медленно засыпавший от монотонных диалогов), главбух, финансовый директор (то биш я) и кассир. И тут кассир задает проверяющему вопрос: - Неужели подпись генерального директора атрибут кассовой книги? На что проверяющий мужичок картавя отвечает: Кого? Генерального? Конечно атрибут! Генеральный тут же просыпается, вскакивает и недоуменного хлопая глазами выдает: Меня!!!! ЗА ЧТО!!!! p.s. проверка прошла успешно Рассказал: Grim
А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
Рассказал: Эру
Рабочий день приближается к обеду, а "Коллега" (добродушный лысый паренек Шура еще призывного возраста) все не появляется. Сижу, удивляюсь сему факту обычно он больше, чем на час не опаздывает ;-). Заходит. Hа лице улыбка "Северное сияние". Спрашиваю где был - в военкомате, говорит. Далее с его слов.
- Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня в военкомат, прихожу, говорю: "Что Вы мне повестки шлете - не буду я служить, я вообще HЕ ГРАЖДАHИH РОССИИ И БЫТЬ ИМ HЕ СОБИРАЮСЬ!" Они: "Как так? А Приписное удостоверение у тебя есть?". Я: "По ошибке дали!". Они: "Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин России". Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я HЕ ГРАЖДАHИH РОССИИ (т.к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял и пока не буду). В Военкомате Приписное мое забрали, пошипели и...отпустили с миром. Вот! Я отпал... Hу у нас и законы... Hесуществующая страна в стране чудес!!! :-))) Рассказал: Vytal
Школа Жизни, или Отцы И Дети.
Произошла эта история лет десять назад. Я только-только вышел из 13-16-тилетнего возраста, что и было отпраздновано началом употребления вовнутрь отнюдь не прохладительных напитков. Короче, лишился я непорочности в алкоголепоглощательном плане посредством 0,33-баночки огненной воды "Black Death".
Долго ль, коротко ли - а домой-то пора! Неровным и совсем не строевым шагом подхожу к родительскому подъезду, понимаю, что палево. А батенька мой, доложу я вам, к спиртному тяги не имеет абсолютно, даром, что военный. И всячески это дело не приветствует у других, у родного сынки-то точно. И отношения у нас с ним были на уровне "- Привет! - Покеда!". Виделись мало, общих интересов не вагон. Как и у всех, в общем. Надёргал я травки у подъезда, тщательно пожевал. Для верного оторвал с двери объявление "Куплю чё-то тут-то за столько-то". Пожевал и его. Сплюнул, пошёл сдаваться. На радость, отца дома не оказалось. Зарядил я в магнитолку кассетку-сборник русского рока. Nautilus там, DDT, Ноль, Монгол Шуудан... Красота! Сижу, уроки делаю. Тут звонок в дверь. Служивый в лоно семьи возвернулся! Я старательно доедаю бутер, запиваю кефиром и иду открывать. Так и есть - Вадим Владимирович пожаловали. - Привет, сын! - Здорово, бать! - Ну что, как день? - Да нормально... На учёбе всё путём, вот недавно с баскетбола вернулся. - И как в большом спорте дела? - задаётся дежурный вопрос. И тут дёрнул же меня чёрт вспомнить песенку группы Ноль "Школа Жизни"... Я и отвечаю: - Отлично! Вот школу капитанов сделали мы. Будем готовить малышню, выбирать самых толковых и башковитых игроков... - Школу капитанов, говоришь... Ну-ну... - задумчиво произносит отец, проходя в комнату из коридора. Потом резко так разворачивается и в упор: - Сколько стаканов пил-то? - Пап... Да одну банку мелкую всего... - оторопь берёт своё и я тупо "колюсь". - А как ты вообще узнал-то? - "Школа жизни - это школа капитанов, так я научился водку пить из стаканов..." - декламирует отец. - Ладно, хрен с тобой, что попробовал. От этого я тебя всё равно хер бы уберёг. Главное, не втягивайся... А вот то, что ты музыку правильную слушаешь - вот это вот очень хорошо! Давай, я тебе пару своих ещё кассеток подкину, там Аукцыон есть, Кроссроудз, Лига Блюза... Такие дела, товарищи... Так вот и становятся отцы и дети ещё и просто друзьями... © VtL Не забудьте оценить этот выпуск! Шкала оценок, находится чуть ниже. Спасибо!
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии
WEB.DE - практиш, гут!
|
| В избранное | ||
