Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" № 160


 Капитанский  мостик

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Если вы обнаружили себя в полной жопе - займите круговую оборону.
 
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...
 
Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!
 
Пошёл я как-то делать так, чтобы нас стало двое...
 
У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.
 
Если у Вас часто потеют ладошки, задумайтесь - а не смазка ли это...
 
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину!
 
Из записок жмота: "Новый год прошёл хорошо, никому ничего не подарил...".
 
Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суициидальным...
 
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 2007-го года!
 
Хит сезона: женские трусы-копилка.
 
 
- А страхование у вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа... Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...
 
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках.. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
 
Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...
 
- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!
 
Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся...
 
Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры.
После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?
 
- Почему среди украинцев так мало мусульман?
- Потому что Коран запрещает пить горилку и, главное, есть сало!
 
- А я красивше тебя на 200 граммов водки!
 
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
 
Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию,
где и проработал до самой пенсии.
 
- Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а?
- Да вам, девушкам, легко - приподняла юбочку, и все...
- А если преподаватель женщина?
- Дура!!! Я имею в виду: приподняла юбку, достала шпоры!..
 
По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка. Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!
 
Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать...
 
- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете?
- О, я расправляюсь с ними одной правой.
- А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок?
- О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
- А если Вас бросит любимая девушка?
- Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...
 
Надпись спереди на мужских плавках: 5-х Optical Zoom.
 
Девушки, хотите жить как Мадонна? Одеваться как Мадонна? Ездить на машине как у Мадонны?
Идите и работайте как Мадонна!
 
Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть - и он вам ничего не сделает...
 
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?
 
- Ещё раз повторяю: перед тем, как совершить прыжок из самолета, сильно дерните за кольцо, а когда эта дорогая цацка снимется с пальца, бросьте её обратно в салон мне под ноги. На всякий случай...
 
- Девушка - вы так мило идёте, потупив взор прекрасных глаз на дорогу, наверное из излишней скромности?
- Да неее... Чтобы в соплю не наступить!
 
Знаете ли вы, что...
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
 
Вчера в районе Шереметьево-2 потерпел, но потом не смог гражданин Петров.
 
- Почему дядя Петя доехал на велосипеде до дачи быстрее, чем дядя Вася на машине?
- Потому что дядя Петя был трезвый.
 
Вчера в Китай-городе совершено двойное убийство: неизвестные расстреляли две сотни китайцев....
 
Кто-нить объясните - почему у нас в городе так много животных появилось?
С уважением, житель Бобруйска.
 
- Алло, полиция!
- Да!
- Тут два пьяных нигера витрину раскурочили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афрораспиздяя!
 
- Почему при разводе детей как правило оставляют с матерью?
- Не может же женщина-судья допустить, чтобы вместо злобы и зависти ребёнок получил нормальное воспитание...
 
В московском гастрономе одна продавщица говорит другой:
- Лен, слышишь - там пьяный покупатель кричит, что он украинец!
- Ну так продай ему сала...
- Лен, он кричит, что требует к себе уважения...
- Ну так продай ему апельсинов!
 
Ночной звонок.
- Доктор, скорее приезжайте! Мой муж рассказывал мне о международном положении. А с его манерой жестикулировать...
 
Пьянству бой!
Какой бой... сдаваться надо...
 
Удивительно, но при слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проёме, 10% о взгляде "искося" и только 5% о рыбе...
 
Табличка на газоне рядом с автостоянкой:
"Кто поставит на газон - тот заштопанный...".
 
- Вы талантливы?
- А почему вы так решили?
- У вас сестра очень маленькая.
 
В московском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума, пытаясь съесть газель...
Водитель успел выпрыгнуть.
 
Мужик с женой идёт по рынку. Зашли в мясной ряд. Мужик стал прицениваться, торговаться, прилично сбил цену. Купили мясо, отходят с женой от прилавка. И тут продавец нарочно громко говорит своей соседке:
- Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!
Вот так-то торговаться на рынке! Себе дороже...
 
Спящие женщины очень похожи на мужчин...
Они тоже умеют храпеть и пердеть одновременно.
 
Наша фирма предоставляет всё, что нужно для вашего бизнеса: американские технологии, немецкое исполнение, итальянский дизайн, московскую крышу.
 
Последнее, что услышал перед смертью Павлик Морозов было: "Вот тебе, сука, не лишние десять баксов"...
 
Звонок в скорую:
- Помогите! Мой муж объелся и хочет спать!
- Девушка, выпейте ещё...
 
- Папа, купи мне змейку, папа - ну купи!
- Тебе что, сынок, одной мало?! Вон оглянись - мама сзади стоит...
 
Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь...
 
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить...
Он, закуривая:
- И часто у тебя так?...
 
Редакция газеты, вбегает главный:
- Так - стоп, вёрстка! Эту статью снимаем, на её место ставим срочное объявление...
- Ну, Ванваны-ы-ыч... Мы уж домой собрались...
- Спокойно, коллеги: оплачено. Местный банк.
- А-а! Другое дело! Текст-то какой?
- Текст как обычно: "Банку срочно требуется охранник, инкассатор и кассир".
- Как оформим на странице?
- Они хорошо проплатили, так что надо оформить как-то позаметнее... А-а-а, вот: обведи это объявление жирной чёрной рамкой.
 
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застаёт свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая - вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова...
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи - ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы...
- Господи - ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
 
Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!
 
Наконец-то стало ясно, почему "Матрица" вышла одновременно во всех странах - чтобы не успели сдать билеты...
 
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да, закрыто...А мы думали тебе ручка нужна. 
 
Приходит к (В)рачу (П)ациент П: Доктор. У меня мания величия... В: Какая у тебя межет быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП !
 
Шахматы. На международном турнире встречаются гроссмейстеры:Моисей Фельцман (Россия), Исаак Кацман (США), Давид Шпиндель (Франция), Адам Цандлер (Швейцария), Иван Петров (Израиль). 
 
Из жизни:
 
Рассказал: Grim
«Мифологический словарь» под ред. Д. С. Лихачёва, Б. А. Рыбакова и др.,
стр. 999-1000. М., «Наука» 1996 г."
«Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) — в низшей мифологии великоруссов и латгальцев — маленький зловредный домовый дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого".
 
Рассказал: Let
Эту историю рассказал мне коллега по работе, приверженец экстримальных видов спорта (горные лыжи, сплав по бурным рекам, альпинизм и т, д.), любезно разрешивший ее обнародовать, - привет, Алексей, как отдыхается в отпуске?
Дело происходило в далекие уже советские времена, эпоху временной нехватки "товаров народного потребления", растянувшуюся на десятилетия, начиная от продуктов, ну исключая, разве что, легендарную кильку в томате и конфеты под названием "батончики", заканчивая... , впрочем, люди постарше помнят, а молодежь не поймет, как такое могло быть.
Со спортивным инвентарем дело обстояло также, если не хуже. И однажды группа экстрималов-горнолыжников, осваивавшая очередной склон под Питером, прочитала в газете объявление: "Продаю АВСТРИЙСКИЕ горные лыжи фирмы ХХХХХ". Ребята впали в ступор, плавно переходящий в бурный восторг от предвкушения смены привычных "дров" на НАСТОЯЩИЕ лыжи.
Утром, на всех парАх, стремясь опередить конкурентов, - по указанному адресу. Дверь открыл не по возрасту крепкий дедок с тяжелым взглядом и заметным шрамом через всю щеку. И вот они - в отменном состоянии, той самой фирмы ХХХХХ, австрийские горные лыжи из КРАСНОГО дерева. Ошизев от такого эксклюзива, с трудом придя в себя, экстремалы смогли спросить только одно: - Отец, откуда у тебя они?!
- А,-махнул рукой обладатель сокровища,- с "ЭДЕЛЬВЕЙСА" снял.
(Для молодежи, не слишком знакомой с историей Великой Отечественной: "Эдельвейс" - элитное фашистское подразделение, формировавшееся из альпинистов и горнолыжников, воевавшее в горной местности).
 
 
Диалог у пещеры
 
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!!
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого", - думал он, спеша к выходу.
- Ан, помнят еще. Не забыли.
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал Витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел, так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Начнут ко мне всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь... - Ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал, что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе?
- Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж перестал?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатырей...
 
Не забудьте оценить этот выпуск! Шкала оценок, находится чуть ниже. Спасибо!
            Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии
 WEB.DE  - практиш, гут!
В избранное