Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 157
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.
В русском человеке непостижимым образом сочетается ненависть к евреям и любовь к Иисусу Христу...
Пешеходный переход "зебра" - это размазанная по асфальту гаишная палочка.
Мужской одеколон "Труп врага".
Слоган: "Хорошо пахнет".
Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.
... детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник...
Открылся новый сайт с предсказаниями будущего: WWW.рizdеts.ru
Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что тампонам "Тампакс" они больше не доверяют...
К хорошему инетчику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн.
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились...
Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если бы не встречный!
Появилось новое лёгкое чтиво на ночь - "Камасутра-лайт": почитал, помечтал - и уснул!
В Казани появился бомж-карманник. Он проникает к вам в карман и там ночует.
Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша...
Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель:
- Что вы хотели? - Это... Ну... Вишибалой что ли... Работать. - А что вы можете? - Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. - Ну как? - В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор. - У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой?
- Вы, наверно, очень любите качественный звук, да? - Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой... - Что продаете?
- Корм для птиц! - Это же сало! - А синички?! Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу. Идут пионеры - салют Кибальчишу... Плывут пароходы - салют Кибальчишу.
Едут поезда - салют Кибальчишу... Спонсор салюта - мальчиш Плохиш... Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько? Появляется на работе программист в четверг никакой. Шеф его спрашивает:
- Ты где был эти три дня?! - Да так, покуролесили с пацанами на выходных... - Что, опять взяли водки и пошли к девочкам?!! - Да нет - взяли курочек и пошли в лес... - Это на выходные... А я тебя спрашиваю, где ты был эти три дня?!! - Так это... Куриный грипп лечил... Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник. Парень снимает штаны и садится рядом.
- Ты чего? - Из солидарности. Народная примета:
Если вечером у вас чешется задница - то утром будет вонять под ногтями. На необитаемом острове ебать некого. Закон жизни.
Зато не выебут тебя. Закон Фостер'с. - Мы 10 лет на рынке!... Никак продать товар не можем!
Она пристаёт к нему:
- Ну, расскажи, что там? Ну, покажи? Ну, хоть краешек!............
- Ладно! Ты тайну хранить умеешь?
- Да!
- Я тоже!
- Договорились - если я сказала, мы едем к маме, значит мы едем к маме, если в кино, значит в кино?
- Нет, дорогая...
- Хорошо, если я сказала, едем к маме, значет едем в кино, если сказала в кино, значит к маме.
В магазине слышал:
- Мне килограмм литра.
Новости науки.
На днях учёные обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков.
- Ты слышал, у них в Украине из Днепра можно пить!
- Подумаешь! У нас из Рейна можно есть!
Участники саммита Большой восьмёрки приняли решение оказать посильную помощь африканским странам и согласились есть больше бананов.
- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...
Жена купила машинку для стрижки собак...
Не кусался только муж.
На нём и тренировались...
- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Проблемы с потенцией? Эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!
- Не имей сто рублей, а имей сто друзей!
- Ты бы лучше имел всех врагов...
- Многие женщины жалуются, что испытывают неудобства в постели...
- Не знаю! А у меня в постели все нормально!. Простыня, наволочка, пододеяльник...
- Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: высокий, носик с горбинкой!
- А глаза, причёска, красивый?
- Не знаю - за горбинкой не очень-то видно...
Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека...
- А этот памятник гусару-девице, которая открывает шампанское. Пробка во рту символизирует невинность.
- Красная Шапочка, а куда ты идёшь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идёшь?
- Вадик?!
- Да.
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое, Кирюша?
- Но я переспал с твоей девушкой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в "Клинском" нет яблок!
- Скажите, батенька…
- Я не "батенька", но батюшка!
- Скажи, отец...
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром".
Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь то, что девушки не платят за вход!
Улица, разговор по мобильному телефону:
- (очень громко) Ты сука, ты блядь - когда бабки вернёшь?! Я тебе хуй на пятаки порубаю, если щас мне бабосы не привезёшь! (нежнее) Кстати, с праздником тебя, Олежа - Христос воскрес!
Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти...
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт...
Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи - ну вот на хуя, а?!!
Жена - мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги! - Хмм... Могу и не приходить... - Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!" Разговаривают две подружки:
- Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю рассказывать. Пришлось попросить его удалиться. - Молодец, правильно сделала! - Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли... Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! - А, так это ты мою канарейку в чай выдавил? Оценив вдруг резко повысившийся рейтинг Путина, лидеры целого ряда стран теперь планируют ежеквартально целовать по мальчику в живот...
Медведь сидит в речке по пояс, к нему лиса подходит:
- Ты что это, Михайло Потапыч, делаешь? - Да вот, понимаешь, рыбу глушу... Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
- Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все. - Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток. - Она беременна? - Нет, мама. Не то. - Так я знала, – мать охнула и села на табурет. – Она не умеет готовить. Ведь так? - Умеет она готовить. Ты же ела... - Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Она поймет и бросит. - Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все... - Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она – вор-рецедивист и ее посадят?? Она никакая в постели? - Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень. - Фуух. Ну так что? - Все хуже, мама.... - Ей нравится Новодворская??!!! - Хуже!! - Она поет попсу в группе типа Тутси??!! – мать схватилась за сердце. – Проходит кастинг на «Фабрика звезд – 6»?? Смотрит Дом-2??!! - (возмущенно) Мама!!! Мы еще не женаты , а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!! - Тюююю... А говоришь – недостаток... Я говорила тебе: она у тебя – ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже.
Два мужика разговаривают:
- У тебя как жена, готовит, убирает, стирает? - Да нет, всё как-то сам, она красотка у меня, порхает в основном по клубам и дискотекам. Вот намедни нового ухажера подцепила. Вчера всю ночь не спал... - Что, ругались? - Нет, еды наготовил, прибрал всё... Он к ней придёт сегодня, пока я на работе. -??? Ты что, совсем больной? - Да нет, надеюсь вот, что оценит умения моей "хозяйки", да и замуж возьмёт... Из жизни:
***
В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной - девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться:
- Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня! Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно: - Да и месячные до этого дня были регулярными... ***
Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
- Костас Хринапулос Пуписдонис....
Невеста:
- Ка-а-акая у него фамилия?!!
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берёт фамилию будущего мужа... ***
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колесах....
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал. ***
Знакомый доктор рассказал:
Было это еще на заре моей врачебной практики. Совершаю обход, вижу: девочка маленькая, лет пять-шесть, говорит: - А Иванов говорил ругательные слова, когда его будили! Я, по молодости, наивный еще, интересуюсь: - А какие? - Иди нюхай! Рядом на подоконнике сидит пацан и, лениво ковыряясь в носу, замечает: - Да не "нюхай" - а "на хуй"! Рассказал: the Free Friendly Spirit Slava
Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд №3. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится. Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!".
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет.... ... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам благим матом выясняет есть ли у детей мозги... Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время на будильниках было 2 часа ночи, 2-30, 3, 3-30, 4, 4-30.... Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из желтого пластикового пакета. Рассказал: с Вас 5$
Сегодня в курилке наблюдал старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами "ну что же ты все куришь и куришь!", на что героиня невозмутимо и размеренно выдает:
"Как говорила Масяня, пошла ты в жопу, не до тебя сейчас" - и затягивается... Рассказал: zizi_top
Самая большая несправедливость в моей жизни:
Ну вот почему мне нравятся красивые девушки, а я нравлюсь умным?! Рассказал: гуляющий лев
Лежим с подругой смотрим футбол.Я за Францию,она за Португалию.Минут двадцать орем друг на друга...Я кричу - бей!Она орет - мимо!Бодаемся,ботаемся и тут она выдала фразу!
-А Португалия в какой форме играет? Рассказал: Vovin
Рассказал батя.
Однажды он работал в стройотряде в Архангельской области. В один прекрасный день его бригаду посылают разгружать состав со свеклой прибывший с Украины, откравают вагон, а там стоит... козел(животное) на рогах которого прицеплена табличка: "Сослан за блядство"
Рассказал: Tony Cameron
Как-то в одной студенческой общаге решили поприкалываться над девчонкой (назовём её Аней). Принесли ей друзья видеокассету со "Звонком" и убедили посмотреть в тот же вечер. Если кто не знает, в "Звонке" идёт речь о таинственной видеокассете, после просмотра которой Вам звонит неизвестный и произносит "Семь дней!.." - и через семь дней Вы умираете при загадочных обстоятельствах. Жуткая история, в общем.
Так вот, уговорили они Аню посмотреть "Звонок", и она вскоре включила видак и села перед телевизором. В момент окончания фильма девчонка, делившая с Аней комнату, незаметно послала друзьям SMS-ку. А те уже в свою очередь позвонили Ане. Берёт она трубку и слышит шипящий шёпот: - Ты умрёшшшь через семь дней.... На что Аня невозмутимо отвечает: - А ты умрёшь через пять минут, мудак! У меня мобила на определителе!... Рассказал: Камон
Удивительные существа - собаки.
Вчера, идя с работы, видел как на прогулку вывели огромного лабрадора, без намордника и поводка. Старый он уже был, ни к чему, видимо. На дереве, возле подъезда, сидела кошка и тщательно вылизывалась, так тщательно, что увлеклась и потеряла равновесие. Вследствие чего шлепнулась на землю, прямо перед лабрадором. Кошка ошеломленная падением даже забыла удрать, а собак, немного подумав, подхватил ее огромной пастью и отнес к дереву. Потом даже хвостом повилял и пошел к кустикам. Такой обалдевшей кошки я еще никогда не видел. - Ага, читал, ебанный в рот! Диаметр сети там может быть неебового размера. - поддакнул сержант - Во-от, блядь! Да и метрика, ебанный в рот, по алгоритму дейкстры, учитывает ширину ебанных каналов. Но мы, ебанный в рот, этот протокол не применяем потому, что мой друг Леша, сука, блядь, любит этот ебанный RIP. А скорее всего, ебанный в рот, он и не умеет OSPF поднимать нихуя. Поэтому мне, ебанный в рот, приходится сидеть и настраивать RIP. Но мой, блядь, сука друг Леша скоро, ебанный в рот, дембельнется, поэтому ты, ебанный в рот, за месяц должен освоить OSPF. И как только, блядь, я буду вместо, ебанный в рот Леши, мы, блядь, мухой с тобой поднимем OSPF. Понял, ебанный в рот? Проверю. И они удалились, оставив женщин полностью удовлетворенными.
- Видите! - сказала одна из них - Ну какой из него будет специалист после двух лет армии? (c) to_the_future
ПОДСТАВЫ…
Вся жизнь человека состоит из подстав самого разного вида и уровня - начиная от какао с пенкой в детском садике и заканчивая записью за месяц в местный крематорий. Столкнувшись с очередной подставой , разные люди ведут себя по-разному: кто-то собирает попу в волевой
кулак и творчески преодолевает препятствие, кто-то, наоборот, предается унынию и заливает горе алкоголем, а кто-то - сначала заливает горе алкоголем, потом собирает нетрезвую попу в кулак и преодолевает-таки препятствие самым неожиданным способом. Обустроить свою жизнь без подстав невозможно, ибо в них есть тайный смысл всего человеческого существования, однако попытаться выделить и изучить основные виды подстав, дабы встречать их с гордо поднятой головой - вполне себе можно и даже необходимо.
Мы решили первыми поднять этот сизифов камень - давайте, присоединяйтесь: ударим наукой по подставам!
Итак, порассуждав и поумничав перед друг другом, мы выделили следующие виды самых распространенных подстав:
Подстава бытовая: отключение воды, особенно без предупреждения из ЖЭКа. Особо тяжелый вид подставы бытовой - отключение воды в момент принятия водных
процедур с особо отягчающими обстоятельствами, как то: косметическое бритье, покраска волос или банально намыленная голова.
Особо идиотский вид подставы бытовой - отключение холодной воды в сорокоградусную жару, когда вареные жильцы не имеют сил разбираться с сантехниками и лишь вяло светят малиновыми рожами из-за задернутых занавесок. Неприятно, в общем.
Подстава трагическая: отсутствие туалетной бумаги, обнаруженное после завершения бытового покака.
Особо тяжелый вид подставы трагической - поход в туалет во время первого романтического свидания на квартире у хахаля: оказавшаяся в западне тетка должна решить, что менее травматично - попросить у разливающего шампанское принца заветный рулончик или искать подручные
средства, рискнув привлечь внимание посторонними звуками и нестандартно долгим пребыванием ясно где.
Подстава электронная: случайно вбитый адрес шефа в пересылке друзьям письма про поющие вагины.
Особо тяжелый вид подставы электронной - вагины, неведомым образом пославшиеся главному клиенту конторы с пометкой "Конфиденциально" и вашим комментарием "Я тоже так умею!".
Подстава телефонная, разновидность подставы электронной: отправленные не по адресу сообщения. Особо тяжелый вид подставы телефонной - смс, содержащие сексуальные призывы, отправленные случайно посторонним лицам твоего пола, например, сто сообщений типа "Хочу тебя,
моя любовь, я изнасилую тебя при встрече!" случайно посланные твоей научной руководительнице.
Подстава финансовая: отсутствие кошелька, обнаруженное на кассе.
Особо тяжелый вид финансовой подставы - отсутствие кошелька, обнаруженное на кассе гипермаркета после того, как гора шняги уже пробита и упакована по пакетам, какой-нибудь сок открыт и выпит, а позади извивается агрессивная очередь из десятков озверевших от шоппинга
соотечественников.
Подстава туристическая: понос, начавшийся в первый день недельного отпуска, и закончившийся накануне возвращения.
Особо тяжелый вид подставы туристической: понос, накрывший невесту в свадебном путешествии на Сейшелы: сухарики и гуляния по периметру комнаты на дрожащих ножках вместо бурного секса на ночном пляже.
Подстава среднестатистическая - эмоциональный диалог с человеком, который уже минут десять как отстал и потерялся в толпе. Особо тяжелый вид подставы
среднестатистической - нецензурные вкрапления или выдача посторонним инсайдерской информации типа "блин, Танька, стринги задницу натерли!".
Подстава офисная: громко сказанные мнения и суждения, услышанные тем, кому они не предназначались. Особо тяжелый вид подставы офисной - агрессивное
"Девочки, я же просила вас не соединять меня с этой тупорылой бабой из налоговой!", произнесенное секретарям в трубку и осознание после паузы того факта, что тупорылая баба из налоговой уже на проводе и внимательно тебя слушает.
Подстава романтическая: произнесенные вслух отрывки из внутренних монологов.
Особо тяжелый вид подставы романтической - громкое "ну и что, что у него маленький, зато он человек хороший!" выданное в эфир в офисной тишине в разгар рабочего дня.
Подстава подростковая - пачка сигарет и презервативы в кармане школьного передника. Особо тяжелый вид подставы - использованный тест на беременность,
найденный мамой в собрании сочинений Пушкина в момент осуществления плановой уборки квартиры.
Подстава автомобильная - любая подстава, случившаяся с теткой в момент нахождения за рулем: закончившийся бензин, закончившаяся омывалка для стекол,
пробитое колесо и т.п. Особо тяжелый вид автомобильной подставы - все вышеперечисленное плюс нервный муж на переднем сидении.
Подстава генетическая - все мерзкое, доставшееся тетке от предков: начиная от неустраивающей тетку задницы и заканчивающееся отсутствием музыкального
слуха при остром желании петь Аиду на сценах больших и малых академических театров.
Интернет-подстава: романтическое знакомство в чате с мужчиной мечты под ником "Suрer facker", закончившееся стремным свиданием со средних размеров
карликом по имени Эдуард.
Особо тяжелый вид Интернет подставы - годовое общение с приятным молодым человеком, оказавшимся в последствии Наташкой из отдела маркетинга. Вот далеко не полный перечень подстав, с которыми любая, даже самая удачливая тетка наверняка сталкивалась в жизни - мы
предлагаем продолжить наше исследование, дабы быть во всеоружии и бороться с подставами всеми доступными нам средствами, присоединяйтесь.
Ура, товарищи!
Не забудьте оценить этот выпуск! Шкала оценок, находится чуть ниже. Спасибо!
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии
WEB.DE - практиш, гут!
|
| В избранное | ||
