Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 161
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки закончились.
Можно с уверенностью сказать, что женщина в вас влюблена, если она улыбается вам так же, как дорожному инспектору.
Электрик от плоскогубцев недалеко падает
У страха ОЧКО велико.
Народная примета:
Истошные крики из тёмной подворотни усилятся, если вы в неё войдёте.
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.
У страуса не болит голова... У него болит попа.
В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.
Гаси свет! Знакомиться будем.
Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию! Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!!!
... иногда проснёшься в кресле президента, сидишь и плачешь, сам не зная, как сюда попал...
Сегодня на Майдане Незалежности будет зачитан доклад на тему "Революция открыла мне глаза". Докладчик Вий.
Если вы чувствуете, что всё есть, но чего-то не хватает - то это безалкогольное пиво.
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так, блять мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди на хуй!!! Жители Луны просили передать Майклу Джексону, что у них вовсе не такая идиотская походка.
CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - ничего. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает:
- А ведь это идея! Так появились игральные автоматы. Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и говорит:
- Давай что-ли сексом займемся, а? Он ей в ответ (не отрываясь от монитора): - Иди начинай, я подойду через минут 10. Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю".
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитолку возьму". Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл:
- Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно... Беседуют две подруги. Одна спрашивает:
- Ну как там у тебя с этим парнем, с которым ты была позавчера? Другая отвечает: - Он поразительный нахал и наглец! - Почему? - Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его больше видеть, он взял да и выключил свет! Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной. - Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей. - Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник. Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто. Хвастаюсь! Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!! - Но почему? - Да потому что бал завтра!!! Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление: - Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек. Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!! Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит:
- Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем четыре лезвия. Голову всунул - жик-жик и готово. Сотрудник бюро: - Да, но головы же у всех разные?! Парикмахер: - Первый раз - да... Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?! - Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну... Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент:
- Сколько? - 80. - Почему так дорого? - Ты посмотри, какой изгиб бедра! - Ладно, согласен, пошли... Она, так и не сумев разогнуть ногу, начинает неловко хромать: - Ну, пошли, так пошли... Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину? У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой...
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ. На таможне:
- У вас золото есть? - Есть! - А оружие? - Есть! - А наркотики? - Есть! - Ух, а можно с вами сфотографироваться? Роман Виктюк сделал постановку сразу трех пьес: "Гроза", "Три сестры" и "Вишнёвый сад" - три бабы в грозу тупо воруют вишни.
- Резинка у тебя в трусах, а это ластик...
- Нет, я не скажу, кого вы мне напоминаете, свиньи этакие!
- Заводная она девчонка! Я даже ключик подобрал...
- Сосьёте Женераль?
- Не сосьём!
В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи...
- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения... И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче "Спартак", Москва - "Газовик", Сургут. Не будем судить "Газовик" строго, команда молодая, еще несыгранная... Вот "Газовик" в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, го-о-ол!!!
- Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у".
- Не может быть!
- Может, ещё как может!
- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.
Папа Римский Бенедикт ХVI прочитал проповедь в синагоге...
За всю историю христианства это второе посещение главы Римско-католической церкви молельного дома иудеев И ПЕРВОЕ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ГИТЛЕРЮГЕНДА!!!
- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.
- ...Чтобы завтра же в дневнике подпись была матерна!
- Арамис, у моей жены начались месячные.
- Я задержу их, ничего!
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...
Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки!
Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля...
Нам же потом смотреть!!!
Собрались как-то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку...
Сидят, солнышко припекает, птички поют - но не клюёт. И так, и сяк - не клюёт...
- Пьер, скажите "Да!" - говорит Ржевский.
- А зачем? - удивляется тот.
- А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...
- Дорогая, пойдём посмотрим на звезды...
- На звёзды без презерватива смотреть не пойду!
Мужик после сильной пьянки просыпается, смотрит под одеяло, а ему там кто-то дрочит. Смотрит мужик, смотрит...
Вдруг просиял:
- Помнят ручки-то, по-о-омнят!
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!
Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...
- Пап, я серёжку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает...
- Мам, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?
- Потому что ты родился двадцать восьмого июня, идиот!
- Знайка, скажи мне - а "полчаса" и "прошла" это рифма?
- Нет, Незнайка - не рифма!
- А вот хуй тебе! Слушай: "До отлёта полчаса, регистрация прошла...".
Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры...
- Вон Нинка идёт! Клёвая!
- Да... рама карбон, задний амортизатор, 27 скоростей...
- Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
- В хистори завтра проверю - но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?".
Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!...
Один наркоман спрашивает другого:
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают? Второй: - Ну да, их это, аист уносит. Телефонный разговор:
- Добрый день, Петренко, будьте добры, к телефону! - Его нет... - А в цеху его нет? - Овцехев у нас вообще не работает... Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домагательствах. В качестве доказательства она предъявила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!! Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило? - Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились? Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!!!!!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет! Возле самого Кремля открыли крутейшую автостоянку. Машины там стояли только самые навороченные, и место там стоило 200$ за час. В один прекрасный день въезжает на эту стоянку огромная фура и занимает эдак 8 - 9 машино-мест. Выбегает тут из будки ответственный за стоянку и орет на водителя:
- Ты что, мать твою, сдурел! Куда ставишь! Знаешь, козел, во сколько это тебе встанет! Но тут из кабины вылезает джигит с черной бородой и сует ему в нос пачку сто долларовых купюр. Тот сразу замолкает. Водила усмехается и уходит. А ответственный за стоянку кричит ему в вдогонку: - Дурень - ты! Вон в 300 метрах отсюда бесплатно останавливаться можно! А водила, уходя, ему отвечает: - Ничего знать не хочу! Басаев сказал, что это самое хорошее место! Из жизни:
Рассказал: Denisiums
Падонки атакуют.
Решил вчера пивка взять, захожу в магазин, купил. Еще и рыбки захотелось. Спрашиваю продавщицу (молоденькая такая, симпатишная студенточка) -а рыбка свежая? -свежая. Я подумал, что одной мало буде и говорю (без задней мысли) -дайте две! Она сначала в лице изменилась, потом ее сложило пополам. Дале... Кто - то из - за мой спины: -жжош! И сбоку: -кросавчег! А парень из отдела с дисками чуть не упал пацтул... Писец, короче. Рассказал: 816177
Понедельник. Утро. 8.00. Иду на работу. Пью кофе, очень вкусный. На самом деле хочется пива. Но пиво только в 20.05. Раньше нельзя. Работа.
Рядом две девушки. У каждой в руке бутылка бренди-колы. Одна из девушек очень симпатичная, другая наоборот. Первая с огромным удовольствием употребляет содержимое своей бутылки. Вторая с явным отвращением. - Что-то я не хочу пить, - говорит вторая. - Пей давай, - отвечает первая, - кто тебя трезвую ебать будет. Женская, бляха-муха, логика. Рассказал: the Free Friendly Spirit Slava
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи -- одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, блядь!! - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами? Рассказал: NecRoman
Вчера по ОРТ.
Пересказ немного не точный. Выступают Буш и Путин. Буш: - Я хочу развивать демократию в разных частях света, так же и в России. Я считаю, что в России она есть, но очень своеобразная... Хочется видеть больше демократии, как в Ираке. Путин, немного разводя руками: - Ну, нам, в общем-то, не хотелось бы такой же демократии как в Ираке... Овации. Рассказал: GOORT
Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах.
А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ! Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись! Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать.... :)))) Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95
(Cadet Palestinets: Супер... Вот бы посмотреть на некоторых... Особенно на навивальщика основ.)
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь?!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ? Иногда?) Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!) Рассказал: GothicVampire
***
крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха: что такое "АФФТАР ЖЖОТ" (понимаю плохо)? у меня секретов нет, чтобы все узнали - папы этого ответ помещу в журнале... если от рассказа рвёт десять суток кряду, то напишут: НИЗАЧОТ, АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ. был читатель увлечён, громко ржал весь офис? скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО! или же: ВМЕМОРИЗ. если пост чернее урны, жутче сна невротика, он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ, это, типа, ГОТИКА. если парень смотрит волком, и мечтает: трахну парня - не общайтесь долго, этот малчик - АХТУНГ! коль флудишь ты без конца, только тем и занят, знай - такого молодца вскорости забанят. а опубликуешь фото в виде неужатом, сразу же попросит кто-то пользоваться катом. если кто конкретно туп, скудоумен адски, посоветуют ему ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ. ну а коли автор крут, и не только с вида, про такого пишут тут: он ЖЖ-элита. кто-то, хоть и сам с вершок, спорить не боится, умный спорщик - хорошо, в жизни пригодицца. станут в споре оскорблять, /типа, мол, защита/, надо сразу же сказать: ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН. кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ, кто-то пишет ДЫБР, у кого-то недотрах, маленький калибр. кто-то просит денег в долг, с миру, да по рублику, кто-то знает в шутках толк, развлекает публику. кто-то просто так привык, кто ошибся адресом, у кого-то ЮЗЕРПИК клёвый (мне понравилсо)... мальчик понял всё уже, и решила кроха: "это ихнее ЖеЖе - штука не для лоха". Рассказала: Златик
Свадьба…
Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов – вам смешно, а мне душевное облегчение.
Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).
Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему "как Это будет". "Это" виделось мне примерно так:
1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?)) 3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий "всегдашней радости в судьбе" в стихотворной форме). 4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).
"Невеста в джинсах", пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог.
- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое. Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски начались со скромного ателье "у дома" и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не прикупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы: - Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один)
- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два) Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под себя, да еще и наваляю от жалкости. Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до гробовой доски... Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом.
Ну да это лирика
Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко сформировалась мысль "затак отдать не по-людски". Довольно быстро, меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями "а где твой муж, мы его уже ждать заебались". - В пизде, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. – Не сцыте, щас прискачет.
Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому моменту, когда меня начали "выкупать" до загса оставалось минут 20. Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой возможности.
- Суууки, - взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка. - А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я. Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал "Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю". Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому "снимальщику". Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в ресторане запечатлены "от и до" – ни одна пьяная харя не скрылась от всевидящего ока Саурона.
Ну да это тоже лирика.
В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню. Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко "впритирку". Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество времени и несколько скомкало церемонию. Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность.
Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было разумным, т. к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких друзей.
Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с галстучишком на бок, визжал водителю "мало бибикаешь, скотина" это не интересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их растаскивать начали – это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению
с моим аншлагом все Димины бенефисы – дерьмо собачье.
Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось.
Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень).
Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок "сверху" не предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь "на полянку", дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки "шоб не околела раньше времени". Так вот к ресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, но и порядком "готовенькая". Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и понеслась... В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде – чего-то он со стихами заебал.
Именно так, слово-в-слово.
Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9 процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и начинать трезветь. - Ах так, сволочи, - громко сказала им я. – Я тогда жениться вообще не буду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали...
Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку, свекровь, и вообще всех "взрослых родственниц", немедленно скрутила меня и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг – аудитория собрана – я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила,
не помню.
А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то молочно-бледные. По завершении второго акта "вся правда", я решила "уйти в ночь", и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.
Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было ясно, что невеста дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на 10 метров опасно для здоровья.
- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще чего-нибудь произойдет.
Угу... Произойдет... Дальше... дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного подъема. Но и это еще не все... Самое главное впереди. Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей дряни затесался ящик молдавского винишка.
- А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу. И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это все с опытом, с опытом...
А вот нихуя тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и демонстративно оставляет ящик в подъезде.
- Это потому что ты сука, и нихуя меня не любишь, - незамедлительно отвечаю я. – Дай-ка мне свидетельство о браке. (Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз ламинируйте!) - А вот нахуя тебе оно? – настораживается молодожен. - Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак – ошибка. - Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший брови муж. – Только идиот женится на такой пизданутой как ты.
- Это я-то пизданутая? – вопрошаю я, страшно закатывая глаза. – Ты на себя-то давно смотрел?
Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я. Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или куда-нибудь еще "повиднее". До сих пор изумляюсь – как это соседи не вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым сопровождением "пидорас-блядищща". А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно ничего На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и изумленно считали синяки. - У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. – Ты что, мне пендаля, что ли отвесил?
- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась, подскользнулась и упала на угол шкафа. - Правда что ли? - изумилась я. - Ага, - вздохнул он. А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола. - Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.
- Ага, не съела. И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же, слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни эта была первая и последняя наша драка. А история эта... Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд "знатно отожгли". И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное.
Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет что рассказывать внукам, это точно. Остальное ниибет.
Не забудьте оценить этот выпуск! Шкала оценок, находится чуть ниже. Спасибо!
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии
WEB.DE - практиш, гут!
|
| В избранное | ||
