Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 550
На сборную России на Олимпиаде в Ванкувере навели порчу, нашими спортсменами управляют с помощью кукол Вуду, а сильных претендентов на золотые медали - похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в Олимпийском обзоре сегодня в новостях!
Путин пообещал уволить Мутко если Олимпиада будет провальной. "А ведь таким шансом нельзя не воспользоваться" - задумались российские спортсмены...
Чтобы показать журналистам самую большую пойманную рыбу, Николай Валуев развел в стороны руками. После этого хитрые канадцы, сверяясь по фотографии, нарисовали логотип Олимпиады в Ванкувере.
Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша делегация требует срочно ввести медали за 4-ые места.
Новинка для олимпийцев - жевательная резинка Дирол с ксилитом, карбамидом, бромантаном и эритропоэтином.
Открою Вам маленькую "военную тайну": В слове "армия" тоже зашифорвано слово "мир", но только в виде ребуса и для избранных...
Хорошо отрепетированный строевой шаг смотрится лучше, чем фигурное катание!
Используя новейший российский допинг и технику работы ногами как у пловцов, дельтапланерист разогнался до сверхзвуковой скорости.
Кто не работает, тот не ошибается, а главное в жизни - совершать как можно меньше ошибок.
Надпись на могильном камне: "Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"
Американцы врут, что их первый спутник был не шпионским. Русские врут, что их первый спутник был не управляемым.
От внуков нет контрацептивов!
Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла.
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
Иностранные инвесторы вкладывают деньги в украинскую экономику не с целью наживы или получения прибыли. Нет... Они расценивают свои действия как экстремальный вид спорта.
Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть не будет беспокоить...
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
Искренняя вера в любовь помогает женщинам ей заниматься.
Турист присылает SМS из экзотического тура: "Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".
Фраза, звучащая в голове как: "хочу тебе впердолить", на словах звучит: Девушка, не подскажете который час?
- А меня не берут картошку сажать... Говорят, что я ее не сажаю, а хороню...
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и... другая...
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пидараса время терять?!
Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"...
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так... Хозяйкам на заметку: Рецепт домашнего хлеба: мука, вода, доржжи, сахар... Если не класть муки, то ваш продукт за те же деньги будут использовать ещё охотнее.
Чирикающая птичка в клетке вовсе не радуется вашему приходу, она требует адваката!
Не молчи на меня так!
Женщины обычно любят ушами до тех пор, пока они не забьются лапшой.
Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...
Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
Есть любовь, которую мужчина готов пронести через всю жизнь. И это любовь к себе.
Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда...
Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...
Когда ты открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает тебе студенческую общагу?
Выпьем за то,что бы черная полоса в нашей жизни оказалась Взлетной!
В штате Айова всё хорошо... а жаль, такая рифма пропадает.
Я фея! Могу фейнуть, а могу и нафеячить!
Если взять крупного кошака, поставить его на платформу средней высоты и разогнать до 200 км/ч, то все его формы( и особенно суженные от ветра глаза) напомнят Фольксваген Пассат Б6.А если того же кошака чуть больше покормить, дабы раздуть в размерах, снова посадить его на ту же телегу и разогнать уже до 240 км/ч., то по сужению глаз (аналог фар ) это будет пассат класса СС, 2009 года выпуска.
Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.
Правозащитные организации России и Европы добились больших успехов: теперь, в России, на абсолютно законных основаниях, уголовники могут не работать, мягко спать, сытно есть за счет потерпевших налогоплательщиков, общаться с себе подобными в специально созданных санаториях на месте ранее располагавшихся тюрем и лагерей. При этом их обслуживают высококвалифицированные врачи и психологи, преподаватели институтов и инженеры. Их покой и защиту от потерпевших обеспечивает
вооруженная охрана. На них тратится денег больше чем на милиционеров и пенсионеров вместе взятых. И только, в силу своей сексуальной ориентации, правозащитники не могут понять, - зачем здоровые, сильные мужики требуют, чтобы им в зону привозили проституток?!
- Батюшка, а во время поста женщину можно трахать?
- Можно, сын мой, только не жирную. Вася волнуется-раз...
Петя волнуется-два... Коля волнуется-три... Маша идёт на УЗИ... Хотим мы так на свете жить,
Как вождь великий жил. И так же в армии служить, Как Ленин в ней служил! - Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?! - Тогда они вступают в брак. 2009: стало модным одобрять и поддерживать гомосексуалистов, как людей с "альтернативной сексуальной ориентацией".
2011: Стали официально признать все права слабоумных - как людей с альтернативной логикой, шизофреников - как людей с альтернативной реальностью, и дали им возможность, как и всем остальным гражданам, право заключать сделки, учить наших детей, избирать и быть избранными. Девушка подходит к парню:
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение! - Девушка, я - женат. - Вы не то подумали! - Просто секс? Согласен! - Я по поводу страховки! - У меня есть презерватив! - А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!? А показывать туда всякую гадость прилично? В зоопарке блондинка кормит бегемота мороженым. Служащий:
- Девушка! Голова у него с другой стороны! - Ба, а как мои родители познакомились?
- Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа - гребец. Полный! Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:
- У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч! - Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись... В зоопарке:
- Ой, мама, - обезьянка дрожит! - Она не дрожит, она дрочит! Мужчина уберите голову - ребёнку хуй не видно! В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущёенно кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?! - Милый, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь.. Армянское радио спрашивают: - Что такое миссионерская позиция? - Это когда жена лежит на спине. - А муж? - А муж уехал миссионером в Африку. - Дорогой, ты меня любишь?
- Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство - вдвойне любовь!!! - О, милый! И что это за чувство? - Я люблю с тобой заниматься любовью! Девушка - парню:
- А поцеловать? - Куда?! - Под хвостик. - В жопу, что ли?! - В шею, тормоз! На голове хвостик! - Гражданка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев... - Конкретно, сколько месяцев? - Четыреста девяносто шесть... Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно... Рядом стоит русский: - Да... И у меня проблемы... - Да какие у тебя могут быть проблемы??!! Взял винтовку - и на фронт! - Ваше предыдущее место работы?
- Федеральная Служба Охраны.... - Сторож штоль? - Такси "Копейка" слушает. - Алло! Можно заказать машину? - Багаж, дети, животные будут? - Будет один козёл... Голос издалека: - На себя посмотрт, овца!!! На базаре:
- Ой какая собачка! Сю-сю-сю. ТЫ моя маленькая! Скока стоит? - 3000 р - 3000 р??? За вот эту хуёвину с лапками??! Выбор подарка.
- Ну я знаю, что ты больше любишь технику. - Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить – предпочитаю технику! - Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо! - И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . . - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит на все ваши митинги в Харькове. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие. - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще в Харькове не было митингов! - Когда мужик развивает наибольшую скорость: когда бежит за бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы! - Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво: - Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?... Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках? - Это лопата, дружок. Мальчик: - А у моего папы таких две. Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять: - Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках? - А это - грабли, дружок. - А у моего папы таких две. Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут. - А это что? - А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два. - Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее. Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства? Мать: - Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб – крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза – гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 – его достоинство как новогодняя ёлка. - Новогодняя ёлка? - Да. Корни мертвые, а шары – только для украшения. Папа, разозленный, сыну: - Сынок, а ты знаешь, какими бывают женские титьки? Сын: - Нет. Какие? Отец: - Титьки, сынок, бывают 3-х видов: когда женщине 20, они круглые и тугие, как дыньки; когда ей 30 – они как груши, всё еще ничего, но отвисаю немного; а когда ей за 40 – они как лук. - Как лук??? - Да. Ты на них смотришь, и тебе хочется плакать. Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь? Он: Угу, сплю... Проходит пол-часа. Она: Ты спишь? Он: Угу, сплю. Проходит еще полчаса. Она: Ты спишь? Он: Бля - ну сказал же, что сплю!! Она: Извини, ладно, спи. . утром поговорим... Он: Нет уж, что ты хотела? Говори! Она: Ты кто?! Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. И тут я вспомнил,что моя машина стояла за углом.
***
После недели Олимпиады в Ванкувере уже не вызывает удивления отставание России по медалям от США, Германии, Франции и даже Канады. Это все-таки крупные страны с большим населением. Но вот тот факт, что Норвегия набрала в два раза больше медалей, чем Россия, вводит в ступор. Потому что все население Норвегии меньше, чем число сотрудников Роскомспорта.
***
Источник: http://vancouver.lenta.ru/
Один из лидеров сборной России по хоккею Александр Семин «отличился» в Ванкувере. В Олимпийской деревне, выйдя из корпуса, где проживают россияне, форвард увидел оставленный одним из волонтеров электрокар, на котором доставляют различные товары для олимпийцев.
Недолго думая, Александр прыгнул в транспортное средство, быстро, по-спортивному, разобрался в управлении и дал газ. Только его и видели! Удивительно, что на пропажу никто не обратил внимания, и вдоволь накатавшись, российский хоккеист вернул транспорт на место. Чем закончилась эта поездка для электрокара, пока не известно. Рассказал: Leshi
Cумма по накладной не сходилась с суммой заказа на 20 копеек.Нашел верные цены- исправил, теперь не сходится на 16 тысяч… ***
Служил еще в союзе. На узле связи. Один сослуживец сделал татуировку - эмблему связистов, а под ней надпись "ЗАС" - засекреченная аппаратура связи. Замполит чуть в обморок не упал, потащил пацана в штаб. На следующий день, после незначительных манипуляций у него на руке красовалась уже доработанная надпись "ВАСЯ". Как звали пацана не помню, но не Вася это точно.
Рассказал: Шпиён
Я вообще-то не курю, но тут выпили с друзьями, расслабились, ну и взял сигарету, закурил... Хорошо так, только жена сразу каркать начала - а ты знаешь, что каждая сигарета сокращает жизнь на 15 минут? Ну сокращает, и что? Если мне суждено умереть во сне - какая разница, в 4-00 или в 4-15? А если не во сне, то хрена ли я успею за эти последние пятнадцать минут?! Рассказал: Жорик
Посмотрел сами знаете, что. В 3D. Очень чесалось за ушами от дужек очков и сильно слезились глаза. Знайте, если бы мне было десять лет, я бы раскрасил всё тело синей гуашью и скакал с дивана на шкаф и обратно, как ебанутый павиан, спасая Пандору от нехороших землян. Впрочем, когда напьюсь, у меня будет возможность это сделать. Рассказал: Tol39
Это что... у меня мама пришла зареванная с улицы - ходила мусор выбрасывать, а ее дворник турнул от помойки "ты чего тут шаришься?!нечего тут лазить!" Теперь иначе как на каблуках и накрашенная туда не ходит. ***
Друг, далпоёп, блин предложил бизнес по заработке денег.
Цитирую дословно: "берем чистую болванку, переписываем на другую болванку и получаем две чистые болванки. Лишние продаем" ***
Брательник рассказывал:
Приходит к ним в отдел пожарная инспекция, все очень серьезно - ходят, заглядывают во все комнаты и щели, делая разные замечания по техники безопасности. Тут инспектор замечает на столе странную коробку с надписью "Вскрыть в случае пожара" и неумолимо движется к ней.. Начальник отдела при этом слегка бледнеет и пытается подорваться и остановить этот процесс, но поздно, тот вскрывает коробочку и охреневает... Внутри коробочки надпись крупными буквами "ДУРЕНЬ! ХРЕНЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ! НАПИСАНО ЖЕ - В СЛУЧАЕ ПОЖАРА!!!" Инспекция пошла успешно. Подумываю собрать себе такой же девайс. ***
Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?» Рассказала: Элизабэт
Надпись на асфальте: Ваня! ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ! Моё дело предупредить… ***
Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: - Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза... И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: - А ему точно няня нужна? Рассказал: тов. Василий
Аэродром Бекетовка. Славное Качинское училище. Идет разбор полетов, проводит командир полка. Зачитивает вчерашние происшествия: - Экипаж в составе майора Безногова и курсанта Безрукова приземлились до посадочной полосы (пауза)... Какой мудак собрал их в один экипаж с такими фамилиями?!
Народ в ауте. Рассказал: Морпех
Идем пьяненькие, компанией в 10 взрослых мужиков, по улице, справа от нас витрины магазинов. Среди прочих там есть магазин для тучных "Пышка". Вдруг сзади Петр как заорет во всю глотку: "ПЫШКА СПРАВА!!!", и мы, все десять человек валимся в сугробы закрывая головы руками. ***
Реальная история из жизни славного РУСБАТ-2, который некоторое время миротворил в, истекающим кровью, городе Сараево. Кроме нас там было 4 батальона французов, один украинский и один египетский б-он. Штаб сектора состоял из французов. Теперь сама история.
Угораздило нашему солдату поймать триппер. Лечился он в французском госпитале. В один из дней сидим с нашим доктором, пьем вино. Прибегает переводчик и приносит факс из штаба сектора, в котором французы интересуются, не нужны ли русскому батальону презервативы. Доктор говорит переводчику: - Отправляй, нужны. Минут через 20 заявляется переводчик с новым факсом, в котором французы интересуются сколько презервативов нужно русскому батальону. Тут доктор зачесал репу, но быстро принял решение и дал команду: - Пиши 5 упаковок. Через 10 минут прибегает уже порядком затраханый переводчик и приносит очередной факс: - А русский доктор уверен, что ему нужно именно это количество презервативов? Тут нашего доктора понесло: - Они что там, охренели, я что не знаю сколько мне гандонов нужно на батальон!!! - и к переводчику - Пиши, подтверждаю - 5 упаковок. А теперь представьте наше удивление, когда, дня через 3, подъехал французкий грузовик и выгрузил прямо во двор 5 упаковок, каждая размером 1,2х1,2х1 метр. Сколько их там было, можно только предположить, если в коробочке размером с книгу - 350шт. Нужно было видеть лицо комбата... Рассказал: Glavcom
Праздновали день рождения. Не повезло соседям... Им вообще по жизни не повезло, вчера пришли ругаться, дверь открыл друг, пожарный, выслушал пообещал прекратить безобразие. Чере 10 минут во дворе стояли 4 пожарки с сиренами и проводили учения со срочной эвакуацией отдельно взятой квартиры, только соседи так и не поняли почему имеено их... Рассказал: Арсений
У нас на рижском направлении чем только не торгуют. Один мужик продаёт уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской березы - натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5 расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей... Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ". Рассказал: Старина
У моих соседей, мужа с женой, любимое занятие - устраивать разборки, кто из них двоих умнее, а кто глупей. Ну а так как оба они блондины, война идёт с переменным успехом. В атаке муж: - Дорогая, ну ты совсем... Это ж надо догадаться забивать кнопки мобильником! - Так я же клавиатуру заблокировала! Теперь, наоборот, атакует жена: - Ты что, совсем сдурел? Кто это бутылки с пивом отрывает об полированнный стол?! - Так оно же безалкогольное! Рассказал: Вован
Дело было на реке Нил, когда несколько "новых русских" приехали отдохнуть. На следующее утро после приезда, они наняли местного жителя в качестве экскурсовода, чтобы осмотреть местные достопримечательности. Само собой, спустя некоторое время, русским людям (они были трезвые) надоело все это... Как цитировались слова экскурсовода:
- Один Бог знает, сколько водки они выжрали на берегу Нила.
Один из них, почему-то, пил шампанское, и, как полагается нормальному русскому человеку, его потянуло искупаться... Не долго думая, взяв с собой бутылку шампанского, один из новых русских молча встал и пошел по направлению к реке (да будет известно читателю, что в реке Нил благополучно проживают крокодилы - причем не самые маленькие). Экскурсовод, вместе с местными жителями долго пытались объяснить "трезвому" русскому, что там нельзя купаться, но он почему-то, совсем не
хотел реагировать и молча стал заходить в воду. Через некоторое время, местные жители стали что-то громко что-то кричать русскому на своем местном языке, на что он тупо смотрел на них и никак не мог понять, в чем же все-таки дело. Вдруг он услышал всплеск воды за своей спиной - ненадолго успокоившиеся жители стали кричать непонятные слова еще громче. Он обернулся: в несколльких метрах от него в его направлении тихо плыла оскаливающаяся морда крокодила - жители затихли... Цитируются слова русского:
- Хули ты, быдла ебаная, глаза свои таращишь? - с этими словами человек ударяет полупустой бутылкой шампанского крокодилу между глаз - перепуганный крокодил мгновенно исчезает (видно был непривыкший к таким "туристам")...
Хоть это и очень странно, но далее приводится небольшое объяснение случившемуся: это происходило в то время, когда крокодилы преспокойно отдыхали после "обеда", т. е. желудки их не были пустыми. В противном случае, я думаю, эта истори не была бы смешная...
Рассказал: Адриан
Лет 12-13 назад мой, тогда еще маленьктй сын, играя во дворе залез на сарай и конечно упал. Голова разбита, кровища хлещет... Рядом был 73 летний дедушка, который только и смог, что закричать. Я выскочил, схватил сына и бегом в сторону травмопункта - а это в нашем городке километра полтора... Бегу, практически ничего не вижу, честно говоря и соображаю плохо - в общем, на автопилоте... Прохожие расступаются, кто-то какую-то ересь вслед бормочет, но видимо вид у меня был такой, что даже те, кого толкнул нечаяно не сильно сердились. . Слышу резкий сигнал автомобиля, тормоза, маты - я оказывается побежал через дорогу и чуть не угодил под абсолютно новый и невероятно шикарный Кадиллак. Думаю, сейчас еще и по морде получу. Вылезает из-за руля НР в новеньком костюме, прекрасных и очень дорогих ботинках. Посмотрел на меня и только один вопрос: - Сын? - Да, - говорю, - упал с сарая... А кровища из головки малыша буквально хлещет... Это парень молча вырывает у меня сынишку и кричит мне: - Быстро - в машину! А сам уже весь в крови и положил малыша на сиденье из белой кожи. - Держтесь!!! - говорит. И по газам, да с сигналом не выключая... Принеслисть в травму, я с сынишкой выскочил, побежал врачам, а этот человек просто уехал, да еще санитару дал денег, сказав, чтобы врачам дали для моего сына!!! Искал я его, искал - машина-то приметная, да видать из другого города а мне не до запоминания номера было... Сынишка давно забыл про это - только несколько шрамов на голове, а мы с женой уже сколько лет в этот день ставим свечки за того неизвестного нам человека. Низкий ему поклон и самые добрые пожелания, если прочтет... А я с тех пор не только сам не рассказываю анекдоты про НР, но любому рассказчику готов глотку перегрызть...
Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения, промежности надо закладывать кирпичами.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - может его и закопать!
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Вот спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...
Решайте-решайте, задача как раз на тот материал, который у нас скоро будет.....
Трубка имеет диаметр радиуса А.....
Сплошная сетка......
Вот оно какое: двухмембранное, толстое и вообще......
Кардиоида имеет такой вот вид.......ладно.... так уже рисовали.........вот такой.........
Понятное, противное до безобразия за своей четкостью.....да уж....придраться не к чему.......
Итак, найдем вероятность наличия сигнала, при его фактическом отсутствии....
О-о-о, мозговой шторм!!! ЛЯпайте!, Ляпайте!
Близость критериев позволяет нахально предполагать.......
Давайте здесь всандалим вот такую вот петрушку!!!
Если вы хотите провести измерение, то меряйте напряжение, а не скорость движения дрейфующих льдов....
50% - это достаточно большая сумма...
Если средства индивидуальной защиты вам не выдают, то вы звоните в Общество Охраны Труда, и через 15 минут, вам точно все выдадут и даже спросят куда вы хотите поехать отдохнуть....
Высокий уровень рождаемости - это рынки с определенным будущим....
Был целенаправленно направлен целенаправленной рукой партии на целину....
Кто может напрячь интеллект и шо-нибудь сказать?
А ветер со скоростью 340 м/с... уууу... я вам скажу это ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ.....
Вот здесь расстояние 1 плюс-минус 10 метров....
Главное - не пробовать на язык сетевое напряжение!
Перед вами три рисунка: ВЕРХНИЙ, ТРЕТИЙ И ЕЩЕ НИЖЕ...
Пишите то, что я нарисовал, и не более....
Да вы уже привыкли ко мне.. У вас уже и слюна не выделяется...
Кто это сейчас бубнит вместе со мною?
|
| В избранное | ||
