Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 547
Вчера купила юбочку, кофточку, сумочку... лучше б забухала!!!
Что у женщины на уме - то у мужчин до таких размеров не вырастает...
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему абсолютно похуй, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения...
Фирма Microsoft выпустила «Windows for woman». Основное отличие продукта в том, что две кнопки - «Yes» и «No» - заменены одной - «Maybe...»
Лучше средства, чем минет, от беременности нет!!!
Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.
Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты - дефицит!!!
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали".
Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.
Как известно, в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...
В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... Вообщем, еле закопали.
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2: 2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота... И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!"
Монте-Карло - город, основанный папой Карло и названный в его честь. Ежегодно тысячи богатеньких Буратин совершают паломничество в М.-К., где оставляют свои пять сольдо, свои азбуки и колпачки, а иногда и своих Мальвин.
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
Задача: Допустим, я заняла у тебя 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?!
Есть две новости: Плохая — у нас плохо. И хорошая — у соседей еще хуже.
В связи с борьбой за клиента компания мобильной связи установила 15 тысяч вышек. Посадила на них охрану и выпустила собак. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто.
Знаете почему в MC Donalds туалеты бесплатные? Они сырьё заготавливают.
Говорят, что когда человек тебе снится, то он думает о тебе... никогда бы не подумал, что обо мне будет думать Жанна Фриске.
В мире есть только один нормальный "репер" - это Винни-Пух! Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
Если бы Борис Моисеев на стал певцом, он стал бы гаишником. Ну или футбольным арбитром.
Говорят, Жириновский в лотерею выиграл путёвку на Канары. Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда-нибудь в другое место.
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых. За сутки пребывания гражданки Сидоровой вне дома, кот съедает 3 — 4 килограмма мяса, до 6 банок огурцов, выпивает 8 —10 бутылок спиртного. Судя по количеству разбросанной женской одежды кот ловит и съедает 3 — 4 женщины. Правда, не очень крупных.
Милиция - это тонкая прослойка между властью и народом. Из натурального латекса.
Прекрасный пол - это не только женщины, но и паркет Hововятского лыжного комбината.
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский... - И что?! - Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою! Пациент:
- Как мне довести мою девушку до оргазма? Доктор: - Откуда везёте хоть? - В пику Вам могу сказать...
- А за пику можно и в бубну получить... - Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула? - Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив! - Пап, ну пошли?
- Отстань! Поиграй пока! - А чем? - Желваками! Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик... Мама Тани тоже плачет... Сомневается, что мячик... - Девушки! Извините! Можно вам помешать?
- Вон бетономешалка! Помешай! Школа. Урок труда.
Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок! Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию - Мы не брали... Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор. - Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем. ПОДСУДИМЫЙ:
- Господин судья! Не судите меня строго за мою исполнительность! СУДЬЯ: - Вы сделали вашего босса импотентом - и называете это исполнительностью?!! ПОДСУДИМЫЙ: - А босс мне сам сказал: "Иди на хуй пока не устанешь!"... И я минут десять шёл по его хую своими горными ботинками... Старый профессор рассказывает ученикам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг... - О да, вы так много сделали! - Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу! - Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек! - А чья это ракета?
- НАСА, а сто? Приходит еврей в синагогу, и говорит:
- Ребе, можешь попросить у господа чтобы земля стала плоской и стояла на трёх китах? - Можно. Сто шекелей - и всё будет сделано. Только зачем тебе это? - Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНасс запускать - а она только в таком режиме работает. Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию. - У тебя чайник электрический?
- Не, аналоговый… Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку: - Владимир! - Вот бы юбку покороче да засадить... - Что за чушь! Негодяй! Вон из класса! Вовочка собирает вещи, берёт учебник - и директора по голове: - Не знаешь - нехуй подсказывать! Идет мужик по улице, и видит красивую девушку. Подходит знакомиться:
- Девушка, неправда ли, сегодня хорошая погода? Девушка недоуменно посмотрела на него и промолчала. Мужик не успокаивается: - Девушка, неправда ли, вчера тоже была хорошая погода? Девушка по-прежнему молчит. - Девушка, а вам не кажется, что завтра тоже будет хорошая погода? Девушка повернулась к мужику и говорит: - Да пошел ты, козел. Я проститутка, а не синоптик. Должен ли джентльмен?
- Если джентльмен пообещал даме ювелирные изделия, должен ли он их вернуть? - Должен ли джентльмен подавать руку даме выходящей из машины, если машина стиральная? - Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках? - Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала его держать? - Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена? - Должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном? - Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен? - Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти? - В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету? Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила
свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет
созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике? - О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло. - Здорово. Как называется клиника? Собеседник задумывается. - Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем? - Розы, что ли? - Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился? Не вероятно, но факт! Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?" Жена:"Заснул вроде..." Он:"Ху тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!" Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики Он и Она в постели:
- Дорогой, это было нечто!!! У меня просто нет слов!!! Скажи, что это было? Виагра, да? ВИАГРА??? - Лучше... Растишка от Данон! Жена-мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть! - Так что же я должен сделать? - Как что? Иди и разбуди собаку! Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника. - Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
- Не успел... - Девки, небось? - Нет, что вы! - Студент, вы меня огорчаете! Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. - Так вы, может, и в ад попадете. - А немецкий я уже выучил. - Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Билять, говорил же - не шаркайте, когда ходите! - Вот я обалдеваю: на улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают. В чате:
- Опиши себя - Брюнетка - Ага. А глаза? - Есть
***
Господа, это только меня удивляет, что почти во всех американских блок-бастерах террористы за уничтожение Америки требуют энную сумму денёг в АМЕРИКАНСКИХ баксах?
Рассказал: HiAndy
Был как-то на конференции, которую проводила в Москве одна очень известная дальневосточная фирма. В конце первого дня конференции был банкет в ресторане. Окончание банкета помню плохо... точнее совсем не помню. Утром на следующий день спрашиваю у товарищей: "А что это наши восточные друзья так хитро улыбаются глядя на меня?" - А ты не помнишь? Когда на нашем столе водка закончилась, ты со словами "пойду с иностранными коллегами сакэ хряпну" уселся к ним за стол. На все вопросы, даже по-русски заданные, отвечал "вакаримасен", а потом еще пытался хором с ними петь "Варяга", особенно напирая на куплет "За родину в море открытом умрем, где ждут желтолицые черти". Рассказал: Питерский трамвай
На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
- Отруби лихую голову... ***
О том, как актеры друг над другом прикалываются, известно немало. Частенько такие приколы происходят прямо на спектаклях. Импровизация, так сказать. То есть приколются каким-то особенно заковыристым образом над каким-нибудь актером и смотрят, как он, бедолага, выкручиваться будет в присутствии почтеннейшей публики... В московском Ленкоме наикрутейшим спецом по такого рода приколам считался Николай Караченцев. Но, видать, достал он всех своими штучками. И в один прекрасный день
артисты решили ему отомстить. Идет спектакль. В середине второго действия героя Караченцева убивают. И вот идет сцена "прощания с покойным". Караченцев лежит в гробу на спине, глаза закрыты, руки его скрещены на груди, а в руках - горящая свечка. Обычно ему в руки давали электрический фонарик, сделанный в форме свечи. А на этот раз дали самую натуральную зажженную свечу. Надгробные речи. Слезы родственников. Траурная музыка. А свеча-то... плавится! И горячий воск капает покойничку на руки! А он по
статусу-то по своему не может и шевельнуться... Актеры еле сдерживают хохот, наблюдая за тем, как выражения лица покойного становится совершенно уже мученическим. А потом... Покойничек восстает из гроба и на весь зал заявляет:
- А сейчас я кое-кому эту свечку вставлю в жопу горящим фитилем внутрь. Там ей самое место! После чего обращается к публике: - Извините. Вырвалось. Гасит свечку и снова ложится в гроб. Выпутался, называется... Рассказал: Вован
Рассказала мамина знакомая. История эта произошла где-то лет 10 назад, годах в 90-х. У нее есть родной брат (назовем его Шуриком), естественно женатый (а жену назовем Светой), который был в те времена еще тот ходок. И все его дамы сердца обычно были какие-то никакие, что-то такое серенькое и убогонькое. И вот, на каком-то семейном празднике, Шурик знакомиться с соседкой маминой подруги (пусть будет Марина), полностью подходящей под его типаж. Ну, конечно же, у них начинается
роман. К слову сказать, Шурик как раз нормально раскрутил свой бизнес, так что с деньгами особых проблем не было, а у Марины было двое детей и полное отсутствие мужа. Марина понимает, что Шурик для нее идеальный вариант и решает действовать. А как увести женатого мужика? Правильно, сделать приворот! И Марина отправляется в салон магии... Света, жена Шурика, обычно смотрела сквозь пальцы на измены мужа, но в этот раз почувствовала серьезную соперницу. Умные подруги посоветовали сделать любовную привязку и Света
отправилась в салон магии... Как вы думаете, кого она там встретила? Правильно, любовницу своего мужа Марину... После той знаменательной встречи Шурик перестал гулять по бабам (почти), Марина пару недель ходила с нехилым фингалом, а мамина подруга услышала о себе и своих соседях много "лестного" от Светы.
|
| В избранное | ||
