Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 549
Президент Российского олимпийского комитета - спортсменам: Вообще-то я не суеверный, но когда мы на тринадцатом месте в общем зачёте по медалям, я начинаю сомневаться в нашей победе.
После того, как лесбиянка Кей Ди Лэнг спела на открытии олимипиады в Ванкувере, стало очевидным, что на олимпиаде в Сочи должен сплясать Боря Моисеев.
Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!
Иванов А.А. так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убило соседями.
Похоже, что прогноз: "Будет хуже!", оказался оптимистичным.
Чудес не бывает. Россия - исключение.
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.
Институт, семинар по юриспруденции. Преподаватель: Итак, начинаем допрос по пройденной теме.
И добро победит зло, если разозлится.
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...
Как говорят - "Каждой твари по паре...". Ссука, когда ж я уже себе эту тварь найду....
Но я - другому отдана и буду век ему вредна.
Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу. В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии.
Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".
Ликвидация фирм: реорганизация - 15 000, слияние - 40 000, присоединение - 60 000. Бонус: ликвидация главбуха - бесплатно.
Философам на заметку: Лучший способ поиска чёрной кошки в тёмной комнате - сказать "Кысь-кысь" три раза.
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа, нацепите это белье на его монитор.
Дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.
Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.
Объявление. Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов.
В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвёртую часть.
Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.
- Кризис, кризис... Чё все орут, что денег нет? Сколько денег в России до кризиса было столько и осталось. Сейчас объясню. Тут ничего тайного нет. Вот смотрите. Допустим, было 20 миллионов нищих, а сейчас стало 60 миллионов. То есть их стало больше. Но и миллиардеров было 53, а стало 87! Значит все в порядке! Денег сколько было в стране, столько и осталось!
Истинно талантливый и интересный порнофильм – это такой фильм, на который в очереди толпятся даже гинекологи с тридцатилетним стажем и проститутки.
Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм.
Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось позвонить блядям...
Гондон с пупырышками - сотрудник ГИБДД несущий дежурство в холодную погоду.
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
Иногда стоит так, что расстёгивает ширинку и ищет самостоятельно.
Мужчина light за свою жизнь должен сделать три вещи: посадить кактус, построить скворечник и вырастить хомячка.
Она: решение поставить ультиматум "либо я, либо компьютер" было ошибочно.
Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки", напрочь рушит мужскую логику.
Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик... Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!!
А мне нравится современная молодежь. Они похожи на козинаки: куча семечек и гламурная карамель.
И не надо мне рассказывать про соседа с дрелью в субботу рано утром! Я живу на втором этаже над ЗАГСом!!!
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну хуй с ним, давай попробуем..."
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Практичный способ решить внешнеполитические проблемы США на Среднем Востоке - организовать войну Ирака с Афганистаном на территории Ирана.
К нам каждый год приезжает тёща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.
В женщине главное душа. И не меньше третьего размера!
- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють.. Свистеть научил...
23:00 это то время с которого в общаге начинают слушать музыку, забивать гвозди в стену, пить водку, ссать с окна, лазить по пожарной лестнице на девятый!!! этаж с десятком пивных бытылок в руках без пакета, есть, ходить в трусах по блоку, мыть посуду,охотится за тараканами с молотком,сходить в гости. узнать нет ли у кого днюхи, вспомнить нет ли днюхи у тебя... Но если это всего в общаге нет то достаточно перебить оптоволокно в коридоре.
Стоит девушка у кассы супермаркета. Подходит молодой человек:
- Девушка, можно с вами познакомиться? Но увидев, что она пробивает прокладки говорит: - А ладно, не надо. Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца. - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может! - Почему фотографировать, входить в интернет и звонить по мобильному стало элементарно?
- Потому, что прогресс развивается в сторону идиотов. - Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем! У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной... - Я и в этой была. Потом надоело. - Ромка, иди сфотографируемся вдвоём.
- Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу. - Ну так и я о том. Ты мне нужен... для контраста... Жена может быть как 2 вещи:
1) Как гаишник: настроение испортит, деньги заберёт, фигни наговорит, а ты ещё и виноват. 2) Как любимый свитер: ты конечно его очень любишь, но нафига он тебе в Таиланде нужен? - Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!! - Этот нормальный. - Ну, тогда расскажи. - Вышел однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках... - Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!! - Постой... Я же ничего такого ещё не сказал! - Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!" Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? - Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые! Парашютист в первый прыжок получил рацию. Прыгнул. Летит. Кричит по рации:
- Красота! Какое ощущение свободы!! И люди внизу такие маленькие, как муравьи!!! Инструктор: - Дёргай за кольцо, идиот - это и есть муравьи! Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо". Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку... Журналист перебивает: - Правда? Жалко-то как... Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада - их там двое! - У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка... - Резиночка??!! - Я ей пачки денюжек перетягиваю... - Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель. - Это не кисель, это холодец. - Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован. - Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им еще ехать? - Хаим, правда что джаз придумали негры?
- Изя, я вас умоляю! У них в паспортах было написано, что они негры? Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
- Зачем он нам нужен? Новый русский: - Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит. - Дорогая... эээ... ты знаешь... я не готов ещё заводить детей...
- Вот тока блять вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!... - Ух! Она, небось, ураган в постели! Зверь!
- Угу, зверь... утконос, бля. Молодожёны едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодомужу:
- А давай мы не будем на людях целоваться и обниматься. Пусть все думают, что мы женаты уже давно. - Давай. Вот тебе чемодан, тащи его дальше сама! - А как насчет того, что наш мир, всё живое и неживое, всё прекрасное и страшное - всего лишь сон который снится Будде и нужно стремится к тому чтобы этот сон был хорошим ведь пока спит Будда существует наш мир?
- Если быть точным, наш мир снится Брахме, а не Будде. Хотя если быть честным, то ЭТОТ мир может сниться только Ктулху. Она: - А презерватив лучше надевать на левый или на зеленый?
Он: - Лучше на оба, потому что секс с такими существами уж точно должен быть безопасным! - Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить? - Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками! - Шла сегодня с работы, так блинов захотелось!! Думаю- прийду, сделаю обязательно. И только когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц...
- Да... не женское это дело- блины стряпать... - А почему вы, хохлы, все время говорите "Тю!" и "Шо?"
- Тю! А шо?? - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. - Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу. - Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту. - Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу. - Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер. 1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!
***
Организаторы соревнований саночников на олимпиаде в Ванкувере, после трагического события на тренировке, повлекшей гибель 21 летнего грузинского спортсмена (Рассылка выражает соболезнования его родным и близким) приняли решение слегка сократить дистанцию, чтобы уменьшить максимальную скорость.
Изменение трассы в Вистлере вызвало недовольство у российского саночника Альберта Демченко, претендовавшего на медаль. По его словам, перенос места старта практически лишил его шансов попасть в число призеров: - По такой короткой, простой трассе мне сложно на что-то рассчитывать. Негде отыгрывать большой проигрыш на стартовом разгоне. Как говорится, по такой трассе и лох выиграет.
Накаркал! В одиночных санях действительно выиграл Феликс Лох из Германии, а Демченко занял только четвертое место.
***
- А что, на Ваш взгляд, объединяет Россию и Нигерию?
- Здесь я чувствую себя так же свободно, как дома. Бывает, если у меня какие-то трудности, подходит милиционер и помогает. - А что, есть менее свободные страны? - Да, там приходится носить с собой паспорт. Из беседы с нигерийцем Патриком Овие, защитником самарского ФК «Крылья Советов» ***
Из ленты новостей: "ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию."
Вот-вот. Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся. ***
Из школьного сочинения:
"Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка". ***
Знакомая была в Нью-Йорке в короткой поездке. После изнурительного марафона по достопримечательностям, главными из которых были магазины, она забежала в небольшой бар, чтобы утолить жажду (дело было жарким нью-йоркским летом). Английский у нее в объеме средней школы - то есть, никакой. Но магазинно-этикеточной лексикой владеет. Удобно усевшись у стойки, знакомая осмотрела ассортимент напитков и ничтоже сумящеся произнесла подошедшему бармену: "Кок, плиз." Бармен округлил
глаза, а сидевшие неподалеку двое посетителей умолкли и с любопытством посмотрели на экстравагантную незнакомку. Та заметила, но отнесла это на счет обычного мужского интереса. (Для незнающих поясню: по-английски coke означает "кока-колу", а cock на слэнге - член.) Бармен оказался с чувством юмора. Невозмутимым тоном, не отклоняясь от протокола "клиент-обслуга", он осведомился: "Какого размера желаете кок, мэм?" Порывшись в своем магазинном словарном запасе и не ожидая подвоха,
Татьяна изрекла: "Лардж, плиз." А потом, решив, что пить хочется очень сильно, добавила: "Экстра лардж." Дальше последовал хохот присутствовавших, причину которого бармен постарался как мог деликатно объяснить иностранке. После чего та выбежала из заведения, так и не отведав своего "экстра лардж". Смеялась она позже, рассказывая эту историю.
***
Сайт о вариантах списывания на экзамене. Все разное предлагают, и тут вот это (орфография сохранена):
"Перцы! Запоминайте ещё один способ! Для этого нужен один человек, автомобиль и громкоговоритель, как на ментовских тачках! Отправляешь по смске другу номер вопроса, он подъезжает к окну аудитории, в которой вы пишете, и начинает громко и быстро начитывать ответ на ваш вопрос! Препод пока расчехлится, кому какую информацию передают - день закончится! Способ проверен! Главное - ничего не бояться" ***
Отношение ко всяческим лицензиям в нашей стране точно передано фразой из копирайта внизу одного из сайтов:
"Частичная или полная перепечатка или иное использование материалов сайта допускается только с разрешения автора. Ссылка на источник обязательна. Нарушители преследуются по закону РФ и все такое." Рассказала: Svetlana
Нееее....Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!... Рассказал: Карлсончик
Едем по трассе с товарищем (он юрист), на посту останавливает ГАИшник смотрит документы и спрашивает примерно следующие: - Почему копия доверенности на автомобиль а не оригинал? - А разве действующим законодательством запрещено нотариально заверенные копии? - А че вы так сразу грубо! Взяли столько слов непонятных сказали, я просто спросил. Когда закрыли окно мы еще очень долго ржали! Рассказал: Defedenko
Уругвай, Монтевидео два русских озабоченных моряка идут по улице, перед ними девушка: - Смотри какая попа, и ебeт же кто-то. Девушка оборачивается - Такой же мудак, как и ты! Мир тесен, блин... Рассказал: О.Блом
Лежит тут учебник литературы за 7класс. Открыл,читаю: Конец начала середины первой половины XIX века . Это ж какой год будет? ***
Навеяло Олимпиадой. Отцы-основатели, когда задумали возродить Олимпиаду, опирались на мифы Древнего мира. Оттуда и пошли различные виды спорта,самый классический пример- марафонский бег.
Сижу думаю, сколько интересных видов мы упускаем - очистка конюшен, пленение амазонок, глаз кому нибудь выдавить иль уж пасти львам рвать, как Самсон... ***
Был я как то на металлургическом комбинате, в листопрокатном цехе. При входе в цех объявление "Участилось падение рулонов,убедительная просьба-НОСИТЬ КАСКИ!" Инженер по ТБ И.П. Ртищев. Кто не знает-вес рулонов 12-32 тонны.
Рассказал: Bomg
Очень бесило, когда в детстве, на праздники, родители просили меня сыграть, для гостей, не пианино.... Забывая о том, что у меня первый разряд по биатлону !!!!!!!!!! ***
У меня на работе случай был, отмечали мы как то коллективом 8 марта. Встает значит женщина и вещает тост: "Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах". Женщины конечно в восторге, все смеются.
Тут встает один из мужчин преклонного возраста и выдает: "Сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут". Рассказал: Leshi
Школьник-натуралист увлёкся я сверчками. Посадил их в огормный аквариум во весь подоконник. Сверчки оказались плодовитые, развелось их штук 200, но молчали, не пели. Прихожу как-то из школы и вижу что забыл закрыть верхнюю крышку. Все разбежались. Оказывается они разбежались по вентиляции по всему подьезду. Вечером свершилось - они все запели. Орали как миллион. Натуралист сделал вывод что сверчки гордые, в неволе не поют. Рассказал: Tol39
На работе было скучно, решил обновить биос... теперь вообще нечем заняться. ***
Купил сегодня бритву Филлипс. Мануал - 182 страницы. Такой глобальной инструкции по использованию одной кнопки я еще не видел...
***
...В общем у меня такая мечта последние несколько недель: как когда-нибудь, когда я умру и все, кого я знаю умрут - мы будем на том свете, и склонившись над великой чашей жизни сможем первый раз увидеть вещи такими, какими они действительно являются. И тогда прозвучит безмолвное "А я же говорил тогда!" и все пристыдятся и будут извиняться передо мной, что не слушали. А я скажу что-нибудь типа "А теперь-то хули толку!?"
***
- Привет... опять вопрос по 2008 серверу от Майкрософта можно?
- Эмм, в лицо его никогда не видел - Я тоже в лицо не видел, его как не возьми - везде жопа! ***
Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти. Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу: Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот... Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же... Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная... ***
Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву.
Рассказал: Питерский Трамвай
Объявление на двери: Кафе закрыто на реформацию. Открытие сразу после ренессанса.
***
Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные
разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил. Рассказал: В. Шуйский
В далёкие годы моего студенчества, в конце 70-х, вернулся с ещё тайной тогда афганской войны один знакомый. Спецназовец, участник множества боевых, он пришёл домой целым и невредимым. Конечно, же, по этому поводу был устроен грандиозный многодневный праздник, в котором приняли участие все мы – его друзья, приятели, дальние знакомые. Под конец в компанию влились даже те, кто толком и не знал о причине всеобщей масштабной пьянки. Выбывших по пути, упавших и тут же уснувших участников сменяли всё новые действующие лица, и наша пьянющая компания шлялась по городу, постоянно меняя на ходу свой состав и численность. Как-то, уже на излёте этого буйного веселья, тащились мы, изрядно подуставшие, поредевшей и далеко растянувшейся группой по Кронверкскому проспекту. Мы с ещё одним приятелем плелись рядом с виновником торжества, беседуя с ним, а остальные от нас отстали и тащились следом. По свидетельству очевидца, я что-то на удивление связно и довольно увлечённо рассказывал. Но тут моим силам вдруг разом пришёл конец, и я мгновенно отключился. Выглядело это так. Фраза моя оборвалась на полуслове, глаза закатились и помертвели, и я, завившись винтом вокруг своей оси, рухнул и распластался замертво. Реакция афганского ветерана была мгновенной. Он грохнулся наземь, резво откатился на газон, замер и начал высматривать снайпера. Говорят, прохожие наблюдали за нами с большим интересом.
- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете -ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.
- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Hапример: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".
- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
- В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
- Hагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже
на два-три месяца.
|
| В избранное | ||
