Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Анекдоты с "Капитанского мостика" # 546


 
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
 

 
Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
 
Невростеники строят воздушные замки, шизофреники в них живут, а психотерапевты получают за это арендную плату.
 
Этот случай крепко врезался в его память. Память восстановлению не подлежит.
 
Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными - приклейте их на сиськи!!!
 
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
 
"Электроника с вашим характером". Не понимаю, зачем мне вредный и обидчивый ноутбук?
 
Вахтёра женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.
 
Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
 
Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче.
 
Лучше - не по колено, а до утра.
 
"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!" 
 
Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков. Заяц-красноармеец.
 
Хорошо быть негром: после бессонной ночи за компом кругов под глазами не видно!
 
Парадоксы эволюции: Одна обезьяна трясла бананы и тем зарабатывала на пропитание. Другой обезьяне было лень, она взяла в руки палку, и стала человеком. Третья обезьяна была ещё ленивей. Она покрасила свою палку в полосочку, назвала её жезлом, встала на перекрёстке... но человеком не стала.
 
Китайские философы сильнее греческих. У них удар крепче.
 
Глядя на нашу милицию сегодня вспоминается не Глеб Жеглов, а Манька Облигация.
 
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
 
Совет дня: Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.
 
Настоящий лидер должен быть всегда позади... Это вам объяснит любой пастух!
 
Социология - наука точная: сколько заплатишь - столько и получишь.
 
С новым широкоформатным монитором на 22 дюйма у меня влезает еще больше мусора на рабочем столе!
 
Мой французский продвигается ударными темпами. Уже знаю "Je t'aime" (Я тебя люблю), "Voulez-vous coucher avec moi?" (Хотите ли переспать со мной?), осталось только узнать, как будет "Пока, деньги на тумбочке" и можно ехать в Париж!!!
 
Мнения мужа и жены могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.
 
В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить всё это с собой 3 месяца как верблюд!
 
Бюджет фирмы Nokia в прошедшем году превысил размер госбюджета Финляндии и слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.
 
Болеть за сборную России по футболу так же интересно как болеть за Запорожец на Формуле-1.
 
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
 
Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции, Украина направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.
 
Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и умная, то со временем она становится еще и доверчивой...
 
Купить бы ВАЗ.Да не машину, а завод. Закрыл бы на хуй...
 
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
 
А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".
 
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...
 
Мужчина всегда думает о женщине. То о молоденькой, с ногами - то о старенькой, с косой...
 
Молодой человек!.. Я Вас умоляю!.. Вернитесь в ХУЙ!
Участникам LiveInternet доступен  дневник рассылки на  ресурсе "Комсомольской правды": http://blog.kp.ru/users/cadet_palestinets/
Клуб рассылки "Капитанский мостик" в Контакте: http://vkontakte.ru/club6759167
 
 
- Попыткам запихнуть капитализм в Россию уже двадцать лет.
- Боже, как летит время. А ведь еще впихивать и впихивать!
 
- А в Древней Греции неверных жён сбрасывали со скалы в море.
- Вот так и появился олимпийский вид спорта "прыжки в воду".
 
В аське.
- Чё ща на работе делаешь???
- Ды вот зарплату получаю и пишу письмо директору, чтоб зарплату повысил. Кстати, как пишется - "ахуел", или "охуел"?
 
- Туры в США от 3 тыс.$ до 100 $.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетом, во втором - плывете кораблём.
- Всё равно разница великовата.
- Грести будете сами.
 
- Девушки - вы берёте или даёте?
- Ага, берём лопату и даём по ебалу...
 
Приходит голубой в магазин:
- Дайте мне палочку колбасы.
- Вам порезать?
- Ну, ты в натуре, подруга! У меня ж, блин, жопа, а не копилка! 
 
- Папа, а что такое цивилизация и что такое варварство, и чем они отличаются? - спрашивает пятилетний мальчик у своего папаши.
- Сынок, - держит ответ родитель, - цивилизация - это когда врага поражают пулей за 4 километра, а варварство - это когда прибивают насмерть дубиной. 
 
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
 
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.
Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...
 
- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, в одной постели...
- Чё? Ну тесно - то понятно, а активно?
- Ну потому что там - пососи, там - дай пососать...
 
- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор. И написать на нём: "На его месте мог бы быть я!".
 
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!
 
Блондинка - парню:
- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
 
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
 
Папа, мама и маленькая дочка очень хотели купить квартиру.
И вот однажды они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать желания.
В результате у мамы выросли сиськи, папа - оказался на другой работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик.
 
- Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?
- Горилла - одна. А вот лампочек...
 
На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена:
- Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приёме?
- Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний - индюк надутый.
 
- Вы так молодо выглядите.
- Это просто у меня глаза глупые.
 
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!
 
Разговор двух искусствоведов:
- Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
- Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
- Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин "бедная еврейская семья"!
 
- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
- Это смотря чем будешь заниматься!
 
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну, что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну, и куда он пошел?
- К вам домой.
 
- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
 
— Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью «Не есть», а я съела. Я умру?
— Ну, все умрут когда-нибудь...
— Все? Какой ужас! Что я наделала!!!
 
— Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
— Замуж выхожу.
— Да? А потом?
 
- Девушка, а чо вы сегодня вечером делаете?
- ВСЁёёёёёё !!!
 
- Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?
 
C украинского сайта:
УКРАИНА КИЕВ ВИКТОРУ ЮЩЕНКО. СНЯЛ ШИКАРНУЮ ЧМАРУ СРОЧНО ПОДКИНЬ БАБЛА ПРОДАЙ ЧТО-НИБУДЬ. АНДРЕЙ.
РОССИЯ МОСКВА ГРАНД-ОТЕЛЬ АНДРЕЮ ЮЩЕНКО. БОЛЬШЕ ПРОДАВАТЬ НЕЧЕГО УКРАИНА У НАС ОДНА БЫЛА. ПАПА.
 
Ара проходит тест на зрение.
Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н
- Прочесть можете?
- Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!
 
Бракоразводный процесс, долгий и нудный, и с перечислением всех пакостей. Судья - женщина, которой все это действо давно уже надоело, сидит и потихоньку разгадывает кроссворд. Адвокат допрашивает истицу.
- А еще он принуждал меня к сексу, используя самые грубые и грязные выражения...
- Какие именно?
- Я стесняюсь это произнести, лучше напишу...
Пишет на листке бумаги: "Эй, ты, сука, пойдем трахаться!"
Адвокат берет лист, читает, кладет на стол перед судьей. Та начинает возвращаться из кроссворда в реал. Читает. Оценивающе глядит на адвоката. Пишет на этом же листе: "Сегодня - нет. Давай завтра".
 
Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда...
 
У Горбачева и Обамы много общего:
- оба президенты,
- оба хотели, как лучше,
- оба вели войну в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию...
Неужели и с развалом страны тоже получится?
 
— А вот что вам, поручик, в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, господин полковник!
 
Петька , глядя в бинокль:
- Что-то Василий Иванович плывет одной рукой загребая.
Анка:- Может ранен?
Петька:- А может дрочит?
 
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
 
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
 
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!
 
Из жизни:
 
***
Читаю новости и нахожу интересную статью "Латвия на один день одолжила Эстонии танк"
Один из комментариев:
"Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка)))"
 
***
Последнее предупреждение админа на форуме:
Про аватарки и т.д. с порно, удалял и буду удалять не раздумывая, заодно и банить на 3 дня чтоб руки не чесались.
Не забывайте, что форум читают и дети, а пока его читают дети, к компу могут подойти их родители и как они отреагируют по-Вашему на то, что увидят?!
 
Рассказал: Доктор 911
Сдал машину в ремонт и поехал с работы до дома на маршрутке. Поздно, маршрутка одна из последних, дорога пустая. Ни с того ни с сего водила резко сдаёт влево и аккуратно укладывает маршрутку на бок на трамвайные рельсы.
После тридцати секунд тишины слышу голос водителя: «Я вам деньги отдам».
 
Рассказал: Маршал
Как Бельгия была республикой. Несмотря на кажущийся бред это - полная правда.
Бельгия, как государство, образовалась лет 150 или немного больше назад. Причем довольно долго искали короля. Многие претенденты по разным причинам отказывались. Наконец нашли. Так и существовало это королевство тихо-мирно до 90-х годов 20 века. И тут бельгийский парламент принял историческое решение: разрешил аборты (это была, наверное, последняя страна в Европе, считавшая аборты криминалом). До этого бельгийские дамы делали аборты за границей. Закон был принят, и король, как слуга народа, обязан был этот закон утвердить. Но королевская семья имеет старинные католические традиции, да и сам он, возможно, был верующим человеком, и, как и полагается настоящему католику, его рука не поднималась подписать этот закон.
После некоторых консультаций с юристами и с политической элитой было принято интересное решение: король отрекся от престола. Парламент провозгласил республику, закон об абортах теперь утвердили без короля, а через пару дней парламент решил, что без короля Бельгия пропадет, и короля попросили обратно. Так Бельгия в конце 20-го века была несколько дней республикой.
И волки сыты и овцы целы.
 
Рассказал: Терищев
Приятель мой по какой-то надобности поперся в КВД..Заходит, а там очередь рыл 15 сидит. Ждать часа два а то и больше..Тут он выдает:
- С триппером кто последний будет?
Молчание абсолютное...
- Ну тогда я первый буду!
И ведь пропустили...
 
Рассказал: Дон Ягон
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве
- Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...
 
Рассказал: Артур
Работал я в славные советские времена на рейсовом автобусе. Стою как-то на остановке жду пока зайдут люди, поглядываю в зеркало заднего вида.
Гляжу шкандыбает к автобусу какая-то бабка, в платке по самый нос, согнутая практически под углом 90 градусов. Ну дождался я, пока ее зад не исчезнет в зеркале заднего вида, закрываю двери и начинаю набирать скорость. Тут же слышу громкие крики в салоне, сразу же смотрю в зеркало и вижу эту самую бабку, которая волочиться за автобусом прижатая дверью за руку. Торможу, открываю все двери, выхожу. Тут же понял в чем дело.
Дверь задняя у меня через раз закрывалась. Иногда ей требовалась рукой помочь. Видно бабка поднялась на подножку схватилась за дверь, она начала закрываться бабка и вывалилась, а руку дверью прищемило. Поднимаю бабку, народ тоже выскочил, меня ругают, бабке сочувствуют. Но вроде все обошлось, бабка целая, передо мной извиняется, говорить сама виновата, посадили ее на скамейку, она говорит, щас, типа, отдохну да на другом автобусе поеду. Ну ладно еще раз извиняюсь перед ней, народ грузиться снова в автобус - уезжаю.
А месяца через два, ремонтирую автобус в АТП, приходит сторож, говорит там тебя на проходной баба какая-то спрашивает. Выхожу, мать честная, стоит та самая бабка, точнее не бабка, женщина пожилая, но стройная, и не скажешь, что когда я ее видел в прошлый раз та букву "Г" напоминала.
Сразу чуть ли не мне на шею, родной ты мой, да спасибо тебе, да обязана я тебе и в таком же духе. А в руках две авоськи с деликатесами советскими, водкой и прочими столь же вкусными вещами.
Рассказала свою историю. Оказывается маялась она уже лет 15 позвоночником. Где только не лечилась и в больницах, и у знахарей, и даже добралась до знаменитого костоправа тех времен тот что с бородой, его еще по телевизору часто показывали. Ничего не помогало, так и ходила под 90 градусов, платочком закрывалась - стеснялась, пока я ее дверью не прищемил и что-то там у ней не дернул. С тех пор она и пошла резко на поправку.
 
Рассказал: Zimmer
Случай со мной в университете. 1 курс, лекция по культурологии,препод нормальный,добрый мужик=).Сижу, скучно,от нечего делать начал большими буквами, красным ярким маркером писать на листах А4 всякую хрень и показывать тем кто далеко сидит,так чтоб препод не заметил...понаписывал много разных надписей начиная от комплиментов сокурсницам, заканчивая надписью "ОТВЕРНИСЬ!" и много всякого в этом роде..Увлёкшись этим делом я потерял бдительность и препод заметил что я делаю)Ему видимо стало интересно что я показываю)
Увидев что он потихоньку приближаеться ко мне,я резко перевернул все листочки надписями вниз и сижу с умным взглядом.
Он: Чем вы занимаетесь?
Я: Ничем Виктор Сергеевич. Слушаю лекцию.
И тут он переворачивает один из листков на котором большим жирным шрифтом "ЧЁ СМОТРИШЬ?"
Ржачь волнами раскатился по аудитории)Сам препод ржал до слёз=)
 
***
Сегодня поступило указание от шефа. Написать официальное письмо в администрацию города.
Просьба решить проблему с наличием пролетающих ворон над нашей территорией.
Сидим и думаем. Как нам помогут. Издадут указ? а может, нам разрешат закупить систему ПВО?
 
***
Ехал я как-то на работу с дачи и при въезде в Москву меня тормозят доблестные стражи порядка и не спрашивая никаких документов один из них, старлей при полной амуниции, запрыгивает на переднее сидение и глаголит:
- Дуй в темпе в Митино!
Я пытаюсь объяснить, еду на работу, ничего не нарушал, документы в порядке и т. д. и т. п. Он мне:
- Срочно надо, жена рожает, заплачу двести баксов, только давай быстрее!!!
Надо сказать, что машина у меня черный, полностью тонированный 730 BMW, ну думаю делать нечего, даю резко по газам и со скоростью 130км/ч срываюсь с места. Разумеется через метров 500 меня опять тормозят... правое стекло резко опускается вниз, оттуда высовывается старлей и в матерной форме объясняет ситуацию!!!
Теперь представте картина Репина: по МКАДу со скоростью 230км/ч несется черный BMW, а из правого окошка высунут по пояс мент с автоматом...
Самое интересное, что больше нас никто не останавливал...
 
***
Был у нас как-то в гостях немец. Очень приличный и классный мужик. Наш немецкий был не на уровне, но разговор шел довольно бойко. Постепенно, как это часто бывает в мужской компании, разговор перешел к теме отношений между полами и т. д. и т. п. Мой приятель решил поинтересоваться, а есть ли в Германии публичные дома. Но как сказать? Хрен знает. Но он нашел выход из положения: просто перемешал русские и немецкие слова. Для справки - буква "А" в начале предложения не имеет отношения к немецкому языку. Ниже привожу их диалог:
- А гибт эс ин Дойчланд ПУБЛИКУМ ХАУЗ? (А есть ли в Германии публичные дома?)
- Майнст ду БОРДЕЛЬ? . Я-я, натюрлих! (Ты имеешь в виду бордель? Да-да, конечно!)
- А вас костет? (А сколько стоит?)
- Хундерт марк. (Сто марок)
- Про айн маль одер про штунде? (За один раз или за час?)
- Про айн маль, натюрлих! (За один раз, естественно!)
- А гибт эс биллига? (А есть что-то подешевле?)
- Я, эс гибт. Лох ин дер ванд! (Да, есть! ДЫРКА В СТЕНЕ!!!!!!!!)
 
 Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудничает с Союзом КВН

В избранное