Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 548
Все ждут, когда Центризбирком Украины объявит президента. А Центризбирком ждёт кого поздравит Путин. Путин звонил Юле 3 раза, но она трубку не берёт.
Дебютное выступление В. Януковича: Владимир Владимирович просил передать, что я не являюсь марионеткой Кремля.
Политологи всего мира активно обсуждают итоги выборов на Украине. По мнению многих серьезных западных экспертов, Тимошенко легко бы стала президентом, если бы вместе с девочками из движения "Фемина" пришла на избирательный участок топлес. Однако более чем близкий к Тимошенко источник утверждает, что в этом случае у неё вообще бы не было никаких шансов на успех.
В армии перед выборами: Товарищи солдаты, если вы за Медведева - то поставьте напротив галочку, если против - то крестик.
Голливуд приступил к съемкам фильма "Аватар 2". Рабочее название "Посёлок "Речник"".
"Не влезай, убьёт", "Не стой под стрелой", "Занос 1 м.", "Отойдите от края платформы", ... - это же наглое вмешательство в прерогативу естественного отбора.
Дракона охранявшего дерево с сундуком Кощей победил. Сундук с дерева достал. Зайца догнал и прибил. А вот утка с яйцом, внутри которого находилась игла, улетела. В общем, неудачно для Кощея закончилась попытка суицида.
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.
Швейной фабрике (женский коллектив) требуется мужчина, умеющий гладить и пороть.
Из приговора суда: "Подсудимый оправдан, т.к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе."
Из сочинения: "В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби... но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират".
Уходя из Афганистана, советские войска не оставили душманам никакого оружия. Они же тогда не знали, что в Афганистан придут американцы.
Странные люди эти японцы - сидят на полу, а ходят на табуретках...
Учебное пособие для неплательщиков алиментов "Отцовский инстинкт - как победить в себе животное".
Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки очень пригодится, когда я буду пеленать своего ребёнка...
Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
В открытии нового канализационного люка участвовали: Волга правым передним колесом, шестерка - задним левым, Ока - полностью.
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли?... Значит, нравится!
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Милые дамы! Называя время встречи - уточняйте, пожалуйста, часовой пояс. Попался бабе в объятья - живи себе в её удовольствие!
Она так орёт, что соседи начинают звонить и интересоваться - когда, наконец, наступит оргазм...
Есть девушки-красавицы. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
В Шарм Эль Шейхе установлен памятник Египетскому Воину Освободителю... Он сумел освободить голову немецкого туриста из задницы другого немецкого туриста. В момент празднования 9-го мая Русскими отдыхающими.
Раз обещал - женись. И нечего мне тыкать справкой из дурдома! Самым развитым поизводством в Китае является производство китайцев...
Дмитрий Медведев выделил 160 миллионов на борьбу с глобальным потеплением. Никогда еще действия российских властей не были столь эффективными!
Люба Хрюкина поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Pуанды с рождением сына!
Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
Ревность - это подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссер.
В Америке суровые челябинские туристы нарушили закон, запрещающий секс с дикообразом.
Beeline и МТС обьеденились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами.
Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны.
Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна; 2) очень больна; 3) очень-очень больна; 4) вдова. - Уголовник!
- Проститутка! - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины. - Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго? - Часик. Две подруги:
- Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива? - Ну да, бывает... - А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя? - Ой, да это раз плюнуть! Больной - доктору:
- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?! - Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно! В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права". После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка. - Дорогой доктор, когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия! Она: - Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: - Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало. - Какая прекрасная зима, - сказал прохожий, разводя руками.
- Ебать её в рот, - сказал дворник махая лопатой. - У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.
- И в дождь? - Я же говорю: бабушка старенькая. - Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь долбоёб обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то долбоёбу обязательно нужно выезжать из гаражей?
- Походу, тут один долбоёб... - Тяжело нам, женщинам..
- ???? - Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дергаешь изо всех сил... - А я-то думаю - откуда шарфики беруцца... - Твой девиз?
- Где родился - там и пригодился. - Патриот? - Нет, гетеросексуал. Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Место, где родился Наполеон. Обращается к пациенту: - Слышь, придурок — ты где родился-то? Психиатр:
- У вас явно не всё в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль! - На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога... С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую особь гораздо легче... - Это отдел снабжения православной церкви ?
- Да. - Мне, пожалуйста, отца Лившица. Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?! - Это? Труп... - Сам вижу, что труп... Аптечка где?! Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране. - Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна.
- Ну да... Я даже знаю, кто отец. - Кто?! - Хлебобулочный комбинат. - Вот мой муж никогда на меня не кричит. А еще он никогда не матерится и не грубит никому. И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка?
- Эмммм... Потыкай в него палочкой. Он походу мертвый. Автобус. Час пик.
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не скажу, но мечталка у вас — обалдеть! - Лена! Я ради тебя татуировку сделал! - Ух ты! А какую? - «Не забуду Зину с компрессорного». После страшного перепоя просыпается утром женщина, глаза за мешками еле видно, волосы торчат во все стороны…
Она угрюмо смотрит на себя в зеркало и бормочет: - Слушай, я тебя не знаю… но я тебя сейчас накрашу. - Почему есть женский врач и нет мужского?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
***
По закону американского штата Южная Каролина:
"Террористы, которые хотят свергнуть правительство США, должны зарегистрироваться у властей штата Южная-Каролина и задекларировать свои цели, в противном случае - штраф 25 тыс долларов и до 10 лет тюрьмы". Рассказал: Teran
Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку!" Рассказала: Забава Путятична
Смотрю ща в окно, парень во дворе школы с коляской гуляет, периодически в лужу заезжает и какие-то странные движения коляской делает. Думаю, что за нафиг?
Через несколько минут выглянула, парня с коляской уже нет, а на сухом асфальте огромными мокрыми следами от коляски слово "ХУЙ" написано... ***
Для придания романтической атмосферы спальне подруга постирала постельное бельё порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался и спросил:
- Чем это пахнет? - Угадай, - игриво сказала жена. - Даже представить себе не могу, - сказал он. - Похоже на запах соломы, которую ты стелешь в клетку хомяку. Рассказал: Питерский Трамвай
Наблюдал я как-то следующую картину. Гражданин братанского типа гуляет с семьей по городу. В правой руке у него зажаты одновременно барсетка и мобила. Семья состоит из жены (простенькая лялька, дорвавшаяся до “всего этого богатства”, пол физиономии зашпаклевано невообразимого цвета помадой), которая тащит за руки двух киндеров лет 5-7. Подходят к палатке с быстрой едой. Братан заказывает, семейство стоит у него за спиной. Ему начинают давать его заказы. Он берет один предмет, другой
(все левой рукой), далее понимает, что ему одной рукой не управиться. (Тут я вспомнил, как в детстве смотрел “В мире животных”, там проводили опыт - давали обезьяне больше предметов, чем она может унести). Он оборачивается и протягивает жрачку жене. Та предъявляет ему две руки, держащие киндеров и с милой непосредственностью говорит:
- У меня двое детей. У братана на лице невообразимая работа мысли, после чего он неуверенно выдает: - У меня тоже... Рассказал: Glavcom
Москва, 19.00, час-пик. Все пытаются выбраться из города в свои спальные районы. Разумеется пробки... Вот и я не стал исключением, пытаясь добраться до своего Новокосино. В общей куче медленно карабкаюсь по мосту через МКАД. Скорость 5-7-10-7-5 км/ч. Разглядываю симпатичный зад Пежо 406, идущей впереди меня уже минут 15 и думаю, что моя новая Шевроле Лачетти ничуть не хуже... в общем вялые мысли, адекватные движению. Справа красная Тойота Королла включает левый поворотник и пытается
перестроиться в наш левый ряд. Почему бы и не пустить, тем более наверняка за рулем девушка?!.. Немного притормаживаю и Тойота уверенно выруливает в наш левый ряд и так же уверенно, практически без остановки, бьет в симпатичный зад Пежо... включаются аварийки. Я тихо матерюсь, так как выруливать мне теперь из этой западни минут 10... Из Тойоты выходит девушка (я не ошибся), из Пежо выходит мужчина средних лет. Практически не глядя на девушку он быстро обходит ее машину и подходит к моей, наклоняется к окну,
которое я открыл и выдает фразу:
- БЛЯДЬ!!! НУ НА ХУЯ ТЫ ЕЁ В ЭТОТ РЯД ПУСТИЛ?! Ведь так хорошо ехали, до дома 5 минут... ВОТ ТЕПЕРЬ ОБЪЕЗЖАЙ ЭТУ ДУРУ КАК ХОЧЕШЬ!!!
Разворачивается и уходит оценивать степень побитости своего Пыжика...
Рассказал: Алекс
Кто тут говорил про издевательства над ментами?!
Я переехал в Ростов 3 года назад. Кто не знает, город Караганда действительно существует в Казахстане, и именно оттуда я и переехал в Ростов. Так вот, свой первый раз в Российской милиции (за распитие в общественном месте) я запомнил надолго... - Где родился? - В Караганде! (удар по печени) - Где родился, я спрашиваю?! - В Караганде! (еще по печени) и так далее в соответствии с алгоритмом, пока не пришел молодой старлей, который в школе не прогуливал географию... спасибо ему огромное от моих внутренних органов!!! Рассказал: Leshi
Египет. Автобус из Шарм-эль-шейха с побережья Красного моря в Каир. Все во впечатлениях от пирамид и сильно устали. Гид-араб на сносном русском – поверните голову направо, поверните голову налево… Проезжаем мост через Нил. Оптимистка молодых лет, показывая вниз, перебивает – вы наверное купаетесь в реке. Гид, сбившись – нет. Девушка, понимающе – крокодилы?! Гид – Нет. Крокодилы вверху за плотиной, а здесь их не бывает. Вода пресная, купаться нельзя, мы здесь тонем. Весь автобус (русские, белорусы, украинцы) понимающе качают головами. Едем дальше. Рассказал: Libero
Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует попить горячительных напитков. Как говорится, "брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде" Так вот приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой
продавался, однако, и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди. Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра (на вечер, целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая, то и закупиться хотели нехило. Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит и говорит очереди:
- Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас - позавтракать надо ребяткам, хорошо?
Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают. Подходит он и говорит:
- Мне пять коньяка, шесть литровок водяры и пивка ящик.
Тишина в магазине и один мужик в тишине говорит:
- Нехуево ребятки завтракают...
***
Сижу у подруги, смотрю полуфинал Германия-Италия. Комментирует человек с козлиным голосом и птичьей фамилией. Рядом со мной дремлет дед подруги. Ветеран, майор пехоты, уничтоживший фашистов больше чем мух тапком (по его словам). Вдруг комментатор заблеял :"Немцы пошли в атаку!" Дед встрепенулся, интуитивно нашарил палку и только потом открыл глаза : "Тьфу бля! Прошлым навеяло!!"
***
Служили в нашей части 2 прапора- лучшие друзья - прям неразлей вода, ну и любили заложить за воротник по поводу и без. Случилась с ними однажды такая ситуёвина, после которой они и общаться перестали и пить, что самое интересное, вообще!!! После очередной полулитры собрались они посетить сауну, ну и выдвинулись в путь. По дороге попался им кабак, обойти который они не смогли. После посещения злачного заведения, пересчитав наличность они поняли, что денег у них хватит только на общественную
городскую баню с раздельными душевыми кабинками. Но не растерявшись они продолжили свой путь. По пришествию в баню, разделись и пошли к своим кабинкам, которые оказались рядом. Но на пути увидели препятствие: рядом с одной из кабинок сидела овчарка. Они назад к банщику- тот им объясняет, что овчарка- самый, что ни на есть настоящий друг человека и служит поводырем у слепого, который сейчас моется. прапора опять поковыляли к своим кабинкам прикрывая интимные места мыльно- рыльными принадлежностями. Собаку миновали
благополучно. Зашли в смежные кабинки, разделенные тряпочной ширмой. И тут один из них решил приколоться. Дождавшись, пока другой нагнется, чтоб достать мыло из пакетика, первый незаметно вскочил в его кабинку и имитируя собачье рычание, сзади схватил его рукой за свисавшую мошонку. Бедный прапор словил такую лютую измену, что выдал напор из заднего прохода, да такой, что от его товарища на противоположной стенке трафарет остался. А шутник получил по физиономии от банщика и до утра стены мыл. Как уже сообщалось
ранее- общаться они перестали, совсем!
Рассказал: Andy
Купил в одном бутике за недорого футболку вполне приличного качества. Дома обнаружил на загривке изнутри карман. И самое странное - в темноте на пузе футболки явно видна рожа какого-то странного мужика. Жена говорит, что карман - для травы. Теперь обдумываю три вопроса: 1. Что за мужик? 2. Откуда жена знает о назначении кармана? 3. Что, черт побери, мне в этом кармане носить?
|
| В избранное | ||
