Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 503
Йопыт - сын ошибок трудных, а йопта - его сестра.
Деньги для меня это не главное. Деньги для меня – это основное.
Мужики! Для того, чтобы всё знать, Интернет на фиг не нужен, нужен утюг!
Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков.
Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя букетами!
Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а предложение!
Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.
Символично, что последний президент США решил использовать для инагурации ту же книжку, что и первый.
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволены главные звездочет и пастух.
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
Простой человек - это разница между тем, что съедено и выпито, и тем, что высрано и выссано.
Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.
"Отдых, наконец...", подумала девушка, еще не понимая, как она на самом деле права.
Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!
За минувшие сутки в роддоме пока что родились 15 мальчиков и 15 пока что девочек.
Комсомолец Миша Х. твердо усвоил завет партии, что нет ничего дороже Родины. Поэтому, когда в перестройку ЦК призвало выйти на мировые рынки, выбор товара для Миши был очевиден. Звонок в милицию: Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.
У нас во Владивостоке среди автомобилистов сейчас новый девиз: "Лучше мордой в унитаз, чем на ВАЗ или на ГАЗ"!
Есть мнение, что Лайма Вайкуле на 80% состоит из лаймового сока.
Ничто так не украшает женщину, как 0,5 литра водки в желудке мужчины.
Противигаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.
Давайте посмотрим на вещи шире: через двадцать лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.
К пророческому утверждению для молодоженов: "Ребята, все у вас будет хорошо!", жизнь иногда любит добавить фразу: "... сразу после развода".
Девочка в детском саду - это нормально. Девочка в одинадцатом классе - это обидно.
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, "тааааакие" глупости говорят.
К кому, бывало, ни зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса…
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу.
А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Решил как-то Запоpожец выехать пpокатиться... и не выехал. Одна pадость - хоть напеpделся вдоволь.
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.
А у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...
Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу. Дети так быстро водили хоровод, что иногда видели самих себя.
Одна из московских криминальных группировок заказала Московскому монетному двору серию медалей - "За взятие на понт" (трёх степеней) и " За отвагу на шухере".
У меня есть волшебная палочка! И я ей всех волшебаю... Или волшебу...
С миру по нитке - охуеть какой канат!
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже... Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу выебу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, охуел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня хуй сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, хуй сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да... Да... Понял... Слезаю...
Отделение милиции, кабинет следователя, два человека в кабинете - мент и гражданин Арбузов.
Мент: - Ну, что господин Арбузов, радуйтесь - мы нашли вашу машину... Арбузов: - Мою? Мою машину! Не может быть. Как же я рад, спасибо, спасибо большое... - Правда есть одна маленькая неувязочка - у Вас угнали Мерседес, а МЫ нашли вам - ЖИ-ГУ-ЛИ... - Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Бля! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет! - Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.. - Женщина, вы определитесь со своими приоритетами, и упорно идите к их достижению!...
- Ух, как ты её культурно нахуй послал! - Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
- Чтобы их не вешали вверх ногами. Вопрос армянскому радио: - Почему Юля Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились? Ответ: - Нечем было меряться. Олигархи о кризисе. Один говорит:
- Вот раньше строил дома на Рублевке, а теперь перешел на обустройство клозетов в Урюпинске! Второй: - А у меня был элитный автосалон, теперь торгую китайскими велосипедами! - А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью, - сказал Ходорковский. Он и она. Она:
- Я к тебе из сказки пришла. - А из какой? - Из доброй. - Выгнали??? - Да куда ж девке в мужскую драку? Зашибут и не заметят.
- А заметят? - А заметят - лучше бы зашибли! Фильмы для всех: девушку трахает только герой;
Фильмы до 16: девушку трахает злодей; Фильмы до 18: девушку трахают все. В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа... - Смотрю я на твою жену и понимаю, что тебе надо было идти прапорщиком служить в танковые войска..
- Почему это? - Пиздил бы для нее чехлы. - Девченки, вы сестренки?
- Да! - Я и смотрю, у обеих шеи грязные. - А поехали с нами в поход, девушка!
- Да была я уже в походе пару раз. Поэтому и не девушка... - А вот у меня постоянно прописку спрашивают!
- Да? И что ты им про писку отвечаешь? - Дайте мне цемент и тазик
- А... я кажется поняла, зачем вам такой странный набор - Тогда два тазика... - Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла! - Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет. - А папе собутыльник? - Нет. - А брату приятель? - Нет!!! - А... - Хрен с тобой, пошли! - Братья Кличко - фашисты-националисты!
- ??? - Кортко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров... Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- А он не кусается? - Самим интересно, он у нас первый день...
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот... Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз . . . Грузовик привез дрова - Это два . . . Путин:
- А из нашего окна Площадь Красная видна! Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка . . . Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз . . . Рассказали всем про синий Презеленый красный газ! Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел . . . Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал . . . Дело было вечером, тырить было нечего.
***
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
В.С. Черномырдин Рассказал: Mr.Pupkin
От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут ссать на улицу ;))))) И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...
Рассказал: Питерский Трамвай
Сегодня. Выступает по телевидению начальник местного ГИБДД: "... и я лично, и вся рота ДПС, примет участие в марафоне по сбору средств для строительства храма!!! ..." Мдя-я-я. Задумался. Рассказал: BlackCat
Случай был в студ. общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время. И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и косяком вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что не гоже мол, читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику ( причем буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь ) - "Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать хуем в живого человека - это негуманно!" В общем в тот вечер у Олежки судьба не сложилась. :-) Рассказал: Vpj
В супермаркете проходим мимо отдела "кулинария". А там женщина осталбенело смотрит на витрину. Смотрим - ценник:"Картошка вареная в мундире - 13 грн." ( на рынке сырая 3-4 грн.)
Женщина: -Да в чем же ее варили, что она такая дорогая?!!! Мы ей: - Мадам ее варили не в чем, а на чем. Ее варили на ГАЗЕ!!! а не на дровах... Рассказал: HH
Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные.
Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит: - давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше. Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое. Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает: - О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая. Сууууукааа!!! Я там в кабинете чуть кал не сдал. Рассказал: KG
Зашел вчера в супермаркет, а там на входе парень стоит наряженый в какойто костюм, пиво рекламирует: типа купите 5 бутылок нашего пива и в подарок получите открывашку (кружку, или участие в розыгрыше, ну это неважно), так вот когда я с ним поровнялся он мне улыбается и задает вопрос: - Вы пиво пьете? А я не любитель подобных акций, да и пиво у него было позорное, отвечаю: - Такое НЕТ! Иду дальше и слышу как он мне уже шепотом говорит: - Ну и правильно... P.S. А пиво я люблю. Рассказал: MadAlex
Историю рассказывал Руслан - Танин жених.
Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской нации. И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку: - Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота. - Понял, - говорит Санек. Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью. Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает: - Санек, ты чего? - Я кота кормлю, - отвечает Санек. Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно. Рассказала: Алина
Однажды некий молодой доктор "Скорой помощи" приехал на занятный вызов. Юная пара - мальчик и девочка лет по 16 решили в отсутствие родителей заняться сексом у мальчика дома. Все бы хорошо, но родители нежданно вернулись и застукали детишек. И тут случилась редчайшая вещь - у девочки произошел спазм мышц влагалища и мальчик вытащить свое хозяйство уже не смог. Далеко не сразу родители сообразили, что дети над ними не издеваются, а действительно произошел необъяснимый катаклизм, но, когда сообразили, попытались расцепить сладкую парочку своими силами, чуть не оторвали мальчику ягодицы и, простите, не ягодицы: А потом и вызвали нашего доктора. Но доктор был молод и что делать - не знал. Когда на "Скорой помощи" не знают, что делать - везут в больницу. А как ЭТО везти? Как добраться до машины? Время - белый день. Дом - пятиэтажка. Оживленный двор, все друг друга знают. Положили гигантского паука на носилки, одеялками закидали и понесли с третьего этажа. В этот день в окрестных кинотеатрах не было продано ни одного билета, уж вы мне поверьте! Я думаю, эти люди потом меняли квартиру. Но все когда-нибудь кончается и бедные дети, наконец, оказались в больнице, где старый хирург сделал элементарную вещь - вставил девочке, пардон, в анальное отверстие палец в перчатке и вазелине и мальчик немедленно от нее отвалился. Прикол же в том, что везя клиента в больницу, надо написать направление. Причем для каждого -- отдельное. А в направлении надо указать диагноз. Доктор, наверно, долго думал, прежде чем написать девочке "инородное тело влагалища", а мальчику "член в инородном теле". На что старый хирург, сдвинув очки на кончик носа, сказал: "Но, позвольте! Что же тут инородного?!". Рассказал: Адриан
Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку! После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм... Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!" Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать... Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"... "Луна светит, река блестит..." Рассказал: Roma
Мой диалог с психиатром в военкомате: - Попытки суицида были? - Нет, не было. - А почему? ***
Hе знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог: - Где работаете? - В банке. - Плохо. - Ваше образование? - Два высших. - Какие специальности? - 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент. - Hе подходит. - Куда? - Еще какие специальности? - Есть корочка руководителя компьютерного клуба. - H-не. - ???. - Что еще? - Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил. - О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь. - :-о) - Увлечения есть какие-нибудь? - Математикой увлекаюсь. - Гм-м. - Компьютерами. Программированием. - Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"? - Да. - Вот! Пишем: увлекается футболом. Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом. Рассказала: Не Блондинка
После похода по дорогим магазинам – на экскурсию, разумеется - рассказываю мужу какой милый сервант попался мне на глаза. И модель оригинальная, и стиль чудесный, и весь он супур-пупер, и прекрасно впишется в интерьер. Одно плохо – стоит он половину моей годовой зарплаты. Далее – следующий диалог: М: - Не понимаю, какой смысл рассматривать вещи, которые тебе не доступны? Я: - Ну вот смотри: ты идешь по улице и встречаешь сотни очаровательных девушек в мини-юбках, в обтягивающих брючках с соблазнительными попками и вызывающими декольте. Ты разглядываешь их и получаешь эстетическое наслаждение. Так? М: - Ага! Я: - Но ведь ты никогда не сможешь их ВСЕХ перетрахать, правильно? М: - Ну, это-то более реально….. Убила б гада… Рассказал: Tramp
Иду я давеча по Невскому. Навстречу две гражданки, судя по всему Мама с Дочей (Д), и судя по всему, приезжие - головами вертят, чего-то ищут. Видимо не очень успешно, потому как поравнявшись со мной Доча решает обратиться ко мне:
Д: Скажите пожалуйста, Конюшенная, 12...? Я: Конюшенная 12! Д: ...? Я: ...? Д: И? Я: Что "И"? Д: Так где? Я: Что? Д: Ну, Конюшенная 12 где? Я: Откуда я знаю? Д: Так чего же говорите? Я: Вы попросили сказать "Конюшенная 12", я сказал. А "Где" Вы не спрашивали... Короче, пошел я дальше, а они смотрели мне вслед и на лицах явно читалось: "И что за идиоты живут в Питере..." А я шел и думал - ну кто меня за язык тянул? Шутник, блин... Рассказал: Алкон
Во дворе шестнадцатиэтажки, где машины ставят вдоль неширокой дорожки на другой от подъездов стороне, завелся Крутой на Джипе. Джип был мощный навороченый комод на колесах, с сигналкой напоминающей по звуку пароходную сирену. Крутой тоже был классическим шкафом в пиджаке от Версачи, златой цепью на короткой толстой шее и минимально необходимым количеством мозгов. "Ну и что?" - Спросит любезный читатель. - "Мало ли в обычных домах таких шкафов с самоходными комодами?" Немало. Фишка была в том, что во-первых Крутой в упор не хотел отрегулировать сигнализацию так, чтобы она не реагировала хотя бы на пролетающих ворон, а во-вторых он ставил джип точно посередине дороги. Ему так было удобнее. При этом джип перекрывал выезд всем, кто жил чуть дальше 2го подъезда, а их в доме было 6. Скорая тоже не могла проехать дальше широкой задницы джипа, что в общем, мягко говоря, не радовало. Крутой уезжал не раньше 11 утра, и до того времени уехать со двора на своих колесах было невозможно. На все претензии Крутой молча демонстрировал жалобщикам распальцовку и ствол за поясом, а особо настойчивым - кулак с арбуз величиной. Иногда он опускался до выдачи в эфир словесной конструкции "Ну ты, чмо, на кого наехал, в натуре?!" Однажды шестеро автовладельцев - не хилых мужиков - пошли бить ему морду. Потом все они поплелись, поддерживая наименее везучих, в травмопункт, а Крутой посмотрел на ссадину на костяшке пальца, сплюнул и ушел домой. Ночную тишину разорвал рев пароходной, то есть, джиповской сирены. Крутой неторопливо слез с кровати, взял ключи от тачки и высунулся в форточку - заткнуть вопилку. Та картина, что предстала ему в свете фонаря, заставила его перекрыть своим воплем сирену. Вместо затемненного люка в крыше зиял провал. Крутой срочно натянул штаны и поскакал вниз. Знаете такую банку, в которую наливают по 10 кГ краски? Жестяную, с маленькой вставной крышкой? Вот такую и скинули с -надцатого этажа на крышу машины. Стеклянный люк под напором жести разлетелся вдребезги, а содержимое выплеснулось уже в салоне, залепив все, что там было, чудесной качественной краской цвета "охра". Менты искать виновника не стали: - Чо мы тебе, траекторию высчитывать будем? Весь двор тихо хихикал. Крутой приволок группу таких же шкафов, ходил по квартирам, но без толку. Джип пришлось продать - даже после ремонта в салоне воняло краской и в щелях виднелись потеки цвета поноса. Новый джип Крутой ставит на стоянку в квартале от дома. Рассказал: Вадим
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да ещё и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим, значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждём своей очереди. Тут подваливает потрёпанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит: - Ты чё дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать. Он: - Как так подзаработать? - Очень просто, сдаём сперму по 10 рублей за 10 грамм! Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть: - Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой! Мы ему: - Да ты чё, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни сивушные масла, за это ещё и по шеи заработаешь! А вобщем-то как хочешь, нам то что... Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки,на ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, всё как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банку из под майонеза, даём мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны, дальше дрочишь, одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаёшь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаёшь баночку,они её взвешивают и получаешь свои бабки. - Понял? - Понял! Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достаёт своё сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряжённая тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде: - Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову! На что мужик совершенно не реагирует, увлечённо заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает,встаёт с кушетки,подходит к окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в впомещение с грозным видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо: - Чё те надо, я всё сделал как надо.Вот грамм 50 наверно! Деньги давай! - Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!! С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судоргах. - Они чё психованные?-обращается он растроенно к нам. - Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведёт... За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку. Думаю он на нас не сильно обидился...
ЯНВАРЬ
ГЕРСОНСКИЙ НЕ ДОСТРОИТ ДАЧУ
Финансовый ураган бушует в мире. Совет директоров КХЛ принимает пакет антикризисных мер. Зарплаты хоккеистам не урезают, но начинают выдавать натурой. Капитан «Ак Барса» Алексей Морозов за январь получает 18 цистерн мазута. Защитник СКА Дарюс Каспарайтис – газопровод Россия – Литва в аренду на час. Форварду «Атланта» Сергею Мозякину платят щенками-алабаями, голкиперу «Лады» Василию Кошечкину – машинами «Лада Приора», тренеру ХК МВД Олегу
Знароку – милицейскими фуражками, нападающему ЦСКА Олегу Сапрыкину – кирзовыми сапогами и штыковыми лопатами… В «Металлурге» (Новокузнецк) будут задерживать выплату стальных чушек за ноябрь.
Сергей Герсонский так и не достроит свою дачу. Генеральный менеджер «Авангарда» Анатолий Бардин, выпив кофе, вернет Сергея Рафаэловича на пост главного тренера – из экономии, чтобы не платить ему 17 миллионов рублей неустойки. Уэйна Флеминга переведут в видеооператоры.
ФЕВРАЛЬ
ШАВАЛЕЕВ СТАНЕТ ПОЧЕТНЫМ ДОНОРОМ
Кризис не утихает. Председатель совета директоров КХЛ Вячеслав Фетисов предложит затянуть пояса и отказаться от Евротура, турнира «Золотая шайба», подержанных иномарок в Приморье и министра спорта Виталия Мутко.
Сборная России победит на Шведских играх, а журналисты обвинят тренеров Быкова и Захаркина в том, что они в такое непростое время за свою работу получают наличные деньги.
КХЛ проведет антикризисный драфт отказов. СКА откажется от форварда Симакова. Хоккеисты-чемпионы мира – от президентских «Мерседесов». Максим Сушинский – от интервью. Тафгай «Витязя» Крис Саймон – от драк.
Тренер минского «Динамо» Василий Спиридонов откажется обзывать Марека Шмареком. Вице-президент «Ак Барса» и почетный донор Равиль Шавалеев – вести переговоры с Зиновьевым и подписывать контракты кровью. Овечкин из-за океана пообещает не бить Малкина.
Все игроки распилят клюшку мира, возьмутся за руки и споют «We are the world, we are the children». Хоккейный мир забудет о кризисе и погрузится в блаженную нирвану.
МАРТ
ЗИНОВЬЕВ НАПИШЕТ ПИСЬМО
«Ак Барс» провалит концовку регулярного чемпионата. По старой дружбе «барсы» совершат «вроде как обмен» с «Динамо». В Казань отправится тренер Владимир Вуйтек. Встречным курсом – Зинэтула Билялетдинов. Где-то в районе Новогорска раздастся вскрик ужаса.
Через день в офис КХЛ поступит письмо: «Уважаемый Владимир Тимофеевич (Шалаев)! Не корысти ради, а токмо волею судьбы. На сегодняшний день я считаюсь (являюсь) действующим игроком команды «Динамо» де-юре, но де-факто уже день как перестал играть за нее. Из-за ряда факторов, которые мне неизвестны по сей час… Прошу вашего вмешательства в сложившуюся конфликтную ситуацию. Не дозвольте пасть очередной жертвой Билла. Я снова опасаюсь за свою
жизнь. Этот человек меня преследует. SOS. I need help. Надеюсь только на вас. Сергей Олегович Зиновьев».
КХЛ признает, что Зиновьев имеет статус вечно свободного неограниченного агента. Форвард подпишет кровью восьмилетний контракт с «Ак Барсом». Переговоры проведет Шавалеев, который снова всех обхитрил.
АПРЕЛЬ
ЯГР ПОПАДЕТ В АРМИЮ
В первом полуфинале Кубка Гагарина встретятся «Салават Юлаев» и «Авангард». В трудной, напряженной борьбе победит «Салават»: потому что у них есть Олег Твердовский, к телу которого магнитом липнут даже серебряные ложки. К тому же весь состав «Авангарда» неожиданно заберут в танковые войска. Под весенний призыв попадет обрусевший Яромир Ягр, не сумевший доказать, что он – иностранный гражданин и ему уже есть 28 лет.
Во втором полуфинале Кубка Гагарина встретятся «Динамо» и «Ак Барс». В овертайме решающего матча Сергей Зиновьев чисто по приколу запалит дымовую шашку, и обе команды снимут с розыгрыша. Их спешно заменит «Газпромэкспорт» во главе с форвардом Александром Медведевым.
В финале Кубка Гагарина победит «Газпромэкспорт». Наставник «Салавата Юлаева» Сергей Михалев напишет книгу «Тренер серебряной мечты».
МАЙ
БРЫЗГАЛОВ ПЕРЕКЛЕИТ ОБОИ
Состав сборной России из-за отмены Евротура станет известен только в аэропорту, где хоккеисты соберутся перед поездкой на чемпионат мира в Швейцарию. Окажется, что в команду пригласили много защитников, но из вратарей заявили только Константина Барулина. С передачи «Ледниковый период» будет срочно вызван фигурист Владислав Третьяк. Из Детройта – Сергей Звягин, из «Динамо» – Михаил Шталенков, из телевизора – Александр Пашков.
Николаю Хабибулину не разрешит ехать в Швейцарию жена Виктория. Илья Брызгалов скажет, что по лунному календарю именно в мае ему нужно переклеивать обои в калифорнийском доме. Всех выручит Евгений Набоков, чей «Сан-Хосе» десятый год подряд проиграет во втором раунде Кубка Стэнли.
В финале Россия победит Канаду. Народ от радости пойдет гулять на Тверскую. Курс доллара упадет до 15 рублей. В два раза подешевеет бензин. Внезапно кончится кризис и наступит лето.
ИЮНЬ
ОВЕЧКИН ПРЫГНЕТ С ШЕСТОМ
На церемонии награждения лучших игроков НХЛ форвард «Вашингтона» Александр Овечкин возьмет Кубок Стэнли, приз лучшему бомбардиру, снайперу, вратарю, тренеру, новичку, джентльмену (потому что перестал бить Малкина), самому ценному игроку, самому лучшему человеку, самому скромному парню, самому главному ловеласу.
На церемонию Овечкин придет в сандалиях, потому что его никто не предупредил. Там же заодно проведут инаугурацию. Новым президентом США станет человек по фамилии на «О», чья резиденция находится в Вашингтоне. Его повсюду узнают, скажите, как его зовут…
Овечкин забьет гол голландцам на Евро. Овечкин прыгнет с шестом на мировой рекорд. Овечкин возьмет восемь золотых медалей в плавании. Овечкин победит на ринге Валуева и братьев Кличко. Овечкин обыграет в шахматы Ананда. Именем Овечкина будут называть детей, планеты и стоматологические клиники.
ИЮЛЬ
БАРДИН ВЫПЬЕТ КОФЕ
Откроется рынок свободных агентов. Марек перейдет в клуб КХЛ «Карловы Вары». Ягр вернется из армии. Генеральный менеджер «Авангарда» Анатолий Бардин, отхлебнув кофе, подпишет контракт с Сидни Кросби.
Зарплаты в НХЛ урежут в пять раз. Евгений Малкин в три часа ночи прикует наручниками к батарее генерального директора «Магнитки» Геннадия Величкина и вынудит его подписать с ним контракт. Жена Виктория отпустит Николая Хабибулина в минское «Динамо». Павел Дацюк приедет в «Нефтехимик» к Крикунову. Алексей Яшин и Алексей Ковалев перейдут в ЦСКА – хоть так они попадут в команду Быкова.
Генеральный менеджер Анатолий Бардин выпьет еще кофе и подпишет контракты с Ильей Ковальчуком, Тимом Томасом (хотя все американские вратари – алкаши) и тренером Уэйном Гретцки. Потому что денег у «Авангарда» – вагон.
Александр Радулов убежит в «Нэшвилл». Он всегда бегает в июле.
АВГУСТ
ЭВЕРИ СТАНЕТ АНАЛИТИКОМ
Председатель совета директоров Вячеслав Фетисов предложит провести матч «Всех звезд» на Красной площади, потому что в августе на катке ГУМа не так холодно. Заодно там же нужно летом устроить Кубок Виктории, Лигу чемпионов, чемпионат мира и зимнюю Олимпиаду, чтобы не прерывать регулярный чемпионат КХЛ.
Заокеанская лига делегирует «Нэшвилл» на Кубок Виктории в Москву. Команда попросит политического убежища и не захочет возвращаться – американцев подобьет душа компании Александр Радулов.
КХЛ расширится на 20 команд, среди которых будут «Нэшвилл», «Карловы Вары», «Детройт», «Атланта», «Вашингтон». По решению совета лиги сезон сделают непрерывным – на 12 месяцев. Хоккей по рейтингам на телеканале «Спорт» побьет футбол, биатлон, плавание, бильярд и даже покер. Все матчи КХЛ будут показаны в прямом эфире. Интересно, что их будет комментировать Григорий Твалтвадзе в тандеме с аналитиком Шоном Эвери.
СЕНТЯБРЬ
НЕМЧИНОВ ВЫИГРАЕТ У КАНАДЫ
Закончится пятилетка наших унижений на молодежном уровне. Сборная России под руководством Сергея Немчинова обыграет канадскую поросль в Суперсерии-2009 во всех восьми матчах. Под первым номером на драфте НХЛ выберут не Джона Тавареса, а Евгения Тимкина, которому дадут прозвище «Ovechkin from Omsk». Да, теперь драфты за океаном будут проходить в сентябре, а сама лига перейдет на систему «весна–осень». Чтобы хоть как-то конкурировать с КХЛ.
Состоится очередной раунд переговоров между КХЛ и НХЛ по трансферному соглашению. Комиссар заокеанской лиги Гари Бэттман потребует: «Верните Радулова. Он нам миллион долларов должен». Но его поднимут на смех, потому что доллар продолжает стремительное падение.
Соглашение снова не будет подписано. Россия продолжит тягать игроков из Северной Америки. Генеральный менеджер «Авангарда» Анатолий Бардин закажет себе в Колумбии новую партию кофе.
ОКТЯБРЬ
ВАЙСФЕЛЬД ПРЕДЛОЖИТ «АВРОРУ»
Пройдет всероссийский референдум. Гражданам страны предложат ответить на два вопроса. Первый – куда девать доллары, потому что нефть стоит уже $1000 за баррель, все склады завалены зелеными бумажками, и с таким потоком валюты не справляются даже шредеры.
Второй – как переименовать «Атлант», потому что в КХЛ теперь есть и «Атланта». Генеральный директор Леонид Вайсфельд патриотично предложит назвать свою команду «Аврора».
95% населения проголосуют за «Аврору», остальные, как всегда, – за Жириновского.
В Федерацию хоккея России вернутся Сергей Арутюнян и Амаяк Акопян. Фокусы продолжатся со страшной силой. Из цилиндра президента ФХР Владислава Третьяка будут выскакивать белые кролики. Вратарей Георгия Гелашвили и Сергея Хорошуна признают легионерами. Сергей Зиновьев подпишет контракты сразу с тремя клубами – «Капитаном» (Ступино), «Ариада-Акпарс» (Волжск) и «Сарыарка» (Караганда), и ничего ему за это не будет.
НОЯБРЬ
МЕДВЕДЕВ ОБОЙДЕТ БЭТТМАНА
Авторитетный еженедельник «The Hockey News» составит рейтинг самых влиятельных людей в хоккее. Пятое место займет Вячеслав Фетисов, потому что отменил Евротур. Четвертое – Анатолий Бардин, потому что зарплатная ведомость «Авангарда» уже больше, чем бюджет Китая. Третье – Гари Бэттман как самый независимый человек, от которого ничего уже не зависит. Второе – Овечкин, потому что всех новорожденных детей на земле теперь называют Александрами.
Первое – Александр Медведев, потому что КХЛ стала межпланетной лигой и теперь предмет «хоккей» изучают даже в школах Монголии.
ДЕКАБРЬ
РЖИГА ЗАЛЕЗЕТ НА БАШНЮ
31 декабря на ГУМ-катке состоится корпоратив КХЛ. В приветственной речи Александр Медведев сообщит, что годовой оборот лиги составляет 500 млрд. евро, в будущем году в КХЛ вступят клубы Мексики и Венгрии, а потолок зарплат отменят, потому что его все равно уже пробил «Авангард».
Во время развлекательного шоу Сергей Зиновьев устроит файер-шоу, сжигая доллары, полученные сверх контракта. Евгений Тимкин и Крис Саймон устроят показательный бой в рестлинге. Геннадий Величкин на бис сбреет усы. Игрокам «Металлурга» (Новокузнецк) выплатят зарплату за октябрь. Главный тренер «Спартака» Милош Ржига по прозвищу Человек-паук заберется на башню Федерация, чтобы оттуда руководить своей командой.
Хоккейная сказка будет продолжаться в России.
|
| В избранное | ||
