Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 499
Необычайно долго продлился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии. Просто первые два периода пьяные финны угорали над фамилиями чешских хоккеистов.
Поздравительные новогодние смски всегда ждешь с большим нетерпением, потому что друзей много, а одной смской всех поздравлять не хочется.
На острове, на острове, на самом лучшем острове, на самом островном - 99% русских, 99% татар, 99% туристов, а остальным денег не дают, и они вопят о самоопределении. Про военных вообще отдельно. Но Чёрноё море forever!
"Зенит", наконец, отпустил Аршавина. Свою службу футболист будет проходить в пограничный войсках на Российско-Китайской границе.
Не беда, что у тебя фингал под глазом, зато у другого душа излита.
Брак - это когда на смену высоким словам приходят высотные, т.е. многоэтажные.
В последнее время причиной аварий все чаще становится "Лада-Калина", потому что она не отражается в зеркале заднего вида.
Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.
Если Москва это сердце России, то давно надо делать пересадку.
Объявление в газете: Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
Объявление в студенческой столовой: "Не подбирайте крошки - не злите тараканов!"
Пошла Машенька в лес по грибы и по ягоды, а вернулась ни с чем потому, что нужно перед собой ставить конкретные цели.
Некоторые говорят, что женщины подлые, двуличные и жестокие. Это правда; к тому же у них есть масса других замечательных качеств.
Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето проведу хорошо!
Онанизм - это верность самому себе.
Кризис не сказался - как "строгал капусту", так и строгаю. На другие овощи денег нет.
Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.
Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить...
Жена друга - не женщина, но если она очень красивая, то он мне не друг.
- Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...
Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер!
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Россия - великая страна. Её армию все боятся. Все, кому от 18-ти, до 27-ми.
Новая шахматная фигура - Прапорщик. Ходит- куда хочет, берёт- что хочет, временами объявляет трёхэтажный мат.
Проблемы? Селёдка с молоком - и всё отходит на второй план.
Свадьба по казахски: лето, жара, мухи... стены обмазываются говном - и тогда все мухи облепляют стены, а на столе ни одной!
Американский тамагочи. Кормить не надо - и так толстый.
Самый известный лохотрон - это вера в себя.
Ксения Собчак, перелезая через забор, по нелепой случайности выиграла скачки.
Я вот женился. Жена мне каждое утор кофе в постель подает! И как она умудряется...каждое утро находить меня в этом громадном городе?!!!
Народная примета: Если вы видите резвого Деда Мороза, то скорее всего - это Санта-Клаус.
Чубакка - сын Му-Му и Герасима.
Судьбу не обманешь - надо договариваться!
Утреннее хуестояние, не есть истинное бабохотение, ибо хуй утром стоящий, есть хуй поссать вопиющий.
Сидят два бомжа на свалке.
Первый: - Слыхал, в стране кризис! Второй: - А это как? - Ну у тебя знакомые олигархи есть? - Нет! - Теперь будут... - Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются. - Моя жена - Марья-искусница и Цицерон в одном лице!
- Как это? - Даже во время минета умудряется болтать по телефону. На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком от гусеницы танка.
Командир части: - Иван Петрович! Расскажи нам, ну, зачем тебе трак от танка понадобился?! Прапорщик: - Нахрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!.. - Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею. - Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо. - Тогда подержи. - Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение.
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь. - Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал? - Сказал буквы учить! Женщина приходит с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке! - Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!! Вовочка говорит маме:
- Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье. - И что же он ответил? - Он сказал: "Слава Богу!" - С Новым тя, так сказать!
- И тебя той же темой по здоровым местам. К печени это не относится. - Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку? - Конечно! - Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла. Чебурашка:
- Гена, нас Шапокляк апельсинами угостила. Десять штук всего - 8 тебе и 8 мне. - Чебурашка, ты не правильно посчитал. 5 тебе и 5 мне. - Ну, меня не ебёт как ты там считаешь, я свои восемь уже съел... Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику. Через месяц уролог встречает своего больного: - Что не заходите, неужто перестали писаться. - Нет доктор, писаюсь, но теперь я горжусь этим! В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня хуй не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь ебать собрались?!
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение. - Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а чё он качается, если она спит? Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и видит - поpyчик жестоко стpадает с бодyна и вообще жyтко непpиветлив. Hаташа, подyмав, pешает наставить его на пyть истинный:
- Поpyчик, нy как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy больше не стpемитесь, кpоме пьянства!!? Ржевский (гpyстно): - Знаете, Hатали, y меня, вот, никогда не было pодового поместья. Hаташа: - ?!? Ржевский: - А так, чеpт возьми, хочется его пpопить!!!! Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит тёща и спрашивает: - Что, сынок - гардину вешаешь? Мужик поворачивается: - Ну вот, хули ты орёшь, старая?! Ребёнок же спит!!! - Гоги, а что такое Тибэт?
- Это то же саиое что и минэт. Тока это Тибэ, дарагой... - Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили? - Да... - Успешно?! - Вы не могли бы одолжить мне сто гривен?
- А надолго? - На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу. На концерте группы U2. Фанаты кричат:
- Би-2! Би-2!!! Солист группы возражает: - No! We are U2!!! - Би-2!!! Би-2!!! - It is a mistake! We are U2 - Би-2!!! Би-2!!! Би-2!!! - Ну ладно!...Большие города.... Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост ! Надпись на полтора метра выше : - Хуйня все это! - Я похожа на секс-бомбу?
- Скорее - на секс-хлопушку - шума много, а посмотреть не на что. - Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!!! - Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, суки, чёта раздобрели! Похмелье... Лежу на ковре.
Мимо ползёт паучок... Сволочь! НЕ ТОПАЙ!
***
С Lenta.ru:
Заместитель начальника Генштаба РФ генерал-полковник Анатолий Ноговицын на брифинге в Москве заявил, что причина неудачного испытательного пуска морской баллистической ракеты "Булава" в декабре 2008 года "практически установлена". По словам Ноговицына, запуск завершился неудачей из-за того, что на некоeм этапе производства ракеты или подготовки к запуску не удалось четко отразить все конструкторские идеи: - Это грань между производством и конструкторским решением, причем грань очень тонкая. Не всегда конструкторские идеи может сразу освоить производство. Рассказал: Sterx74
Готовлю сына в школу, укладываю тетради в его портфель... нахожу не подписанную тетрадку...Спрашиваю у сына (2 класс)
Я: Это, что за тетрадь? Сын: в клеточку! Я: Блин, к какому уроку? Сын: К 4-му! Дети Индиго Мля!!! Рассказал: Никир
Ребёнок выдал. Бабушка сюсюкает с младшеньким:
- Ути-пути, кто это тут у нас? Дитё на полном серьёзе: - Плод любви! ***
В Питере, около Дворцового моста, на стареньких теплоходах прошлого века катает туристов по Неве пароходная фирма под названием Дайвер (по-английски - ныряльщик).
Рассказал: Enter Sandman
Есть у меня один знакомый, работает инспектором ДПС. Сидим тут 2-го января, деньги все проедены и пропиты, смотрим вместе фильм "Невероятные приключения итальянцев в России". И вот дело доходит до момента, когда в начале фильма они гонятся на москвиченке за девушкой и глохнут перед жд-переездом. В этот момент загорается красный сигнал семафора, типа едет поезд. И вот они толкают машину на бензоколонку, а в этот момент по встречной
полосе три (!) машины проезжают на этот горящий красный сигнал, одна вообще еле успевает проскочить перед закрывающимся шлагбаумом. Надо было видеть глаза моего гаишника, в которых было столько грусти и упущенной выгоды... Эх, не знали в СССР, что такое дикая рука капитализма...
Рассказала: Забава Путятична
Вычитала: "Авокадо. Свое название этот фрукт получил от ацтеков, называвших так яички. И действительно, свешивающиеся с дерева плоды авокадо походи на мужские..."
ПэСэ вот почему никогда не любила авокадо - чувствовала, что-то не то с этим "авокадо" Рассказал: Rgo
Приходит мне на мыло сообщение типа:
"Поздравляем вас с Новым годом и Рождеством! Желаем вам много любви, здоровья и т.д...Приходите к нам, изучайте английский язык и улучшайте свою жизнь и знакомства! Телефон: 322-223-322" От нефиг делать посылаю ответ: "Пошли на хуй, чудаки!" (чудаки на букву "м") Тут же приходит ответное сообщение: "Приходите к нам и научитесь говорить ЭТО на языке Шекспира! Тел: 322-223-322"
Близнецы: Вы - компьютеры
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление. Рекламная пауза Дева: Вы - видеокамера
Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой. Козерог: Вы - холодильник
Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!". Лев: Вы - пылесос
Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо? Овен: Вы - утюг
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше! Рак: Вы - газовая плита
О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих. Рыбы: Вы - сотовые телефоны
Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное колличество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки. Скорпион: Вы - комбайн
Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов. Стрелец: Вы - телевизор
И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду. Телец: Вы - чайник
Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит. Весы: Вы - магнитола
Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слущать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее. Водолей: Вы - стиральная машина
Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.
|
| В избранное | ||
