Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 500
Не надо очень расстраиваться из-за сегодняшних неприятностей - завтра будут новые!
Новую концепцию построения российско-американских отношений сформулировал недавно видный политолог из Чебоксар, Свистоплясов Модест Германович. Не исключено, считает ислледователь, что Америку надо просто послать на хуй.
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лоттерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.
Так часто украинские политики обвиняют Россию в том, что в советские времена Украину эксплуатировали, сделали её нищей, развалили экономику, и никто не скажет "И Крым свой сраный забирайте - это наследие советского режима!".
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
Реклама: "Растишка с пургеном, для малоактивных детей".
Хотеть не вредно. Вредно хотеть не того...
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".
Если дома нефиг жрать и обкаканые дети, значит, мама целый день просидела в интернете.
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол достаются оба.
Стоит ли откладывать на завтра то, что можно с кайфом потратить сегодня?
На дискотеке стринги второкурсницы так задрались, что испортили ей причёску.
Объявление о знакомстве: Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 134 месяца.
Группа "Лесоповал" выпустила новый альбом. Надеемся, скоро выпустят и группу "Лесоповал".
Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет менять.
Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, блин, белая!
Тарантино тоже решил снять мультфильм всех времён и народов. На главную роль приглашена его любимая Ума Турман. Рабочее название анимационного триллера - "Ножик в Турмане".
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
В наших школах учат только читать, писать и считать, а грамотно разговаривать учат на улице.
- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?
Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую...
Объявление по громкой связи в аэропорту: "Внимание, девушка, вылетающая в Талды-Курган! Внимание, девушка, вылетающая в Талды-Курган! ОДУМАЙТЕСЬ!.."
В рязанском ресторане был избит житель Краснодара, который с украинским акцентом попросил воду с газом.
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ.
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич. - А если он упадет рядом? - Значит, не судьба... - Сынок, будешь конфетку "белочка"?
- Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает! - Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все. Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня? - Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик. - Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня? - Ммм, зато у тебя есть велосипед! - Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
- Конечно, моя кошечка! Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил. Первый: Убили, чтоб не мучился. Второй: Не успели... - Мам,учительница русского языка поставила мне двойку...
- Почему? - Да в сочинении "Как я встретил новый год" я написал: "Спасибо,хорошо!" - Алло! Это секс по телефону?
Гадкий,хриплый,низкий голос: - Да-а-а-а... - А почему голос такой? - Выходно-о-о-ой! Записка из церкви:
- Уважаемый дяденька Бог, передайте, пожалуйста, усопшему и бывшему продюсеру Димы Билана Айзеншпису, огромную благодарность за то, что Дима выиграл Евровидение, и в следующем году к нам (в Москву) приедут многие зарубежные геи и лесбиянки. С нетерпением ждем встречи с ними, Господи, дабы судить их по правде и силе Твоей! С уважением и надеждой на сотрудничество, Твои патриоты и гетеронационалисты! Курица - петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет? - Мужик. А что, есть сомнения? - Как знать, яйца-то у меня! Рынок. Идёт старичок 70 лет. Только что купил сахар, несёт пакет. В пакете оказалась дырка. Песок сыпется. Молоденькая продавщица решила помочь и говорит:
- Дедушка! У вас песок сыпется!! Дедок: - До моих лет доживи, сука! - Саш, пришли мне свою фотку.
- Шрека смотрела? - Ага...ты похож на него? - Нет, на осла. В Одессе:
- Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо. А ваша? Тук-тук...
- Кто там? - Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика. - А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть! - Петрович, пить будешь?
- Ну, ты прямо как некрофил. - ?!! - В смысле, и мертвого уговоришь... Два доктора вышли покурить. Мимо идет шикарная женщина. Один из докторов спрашивает:
— Кто это? — Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю? — А зачем она мне со своим маститом? МарьИванна на уроке рисования.
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем. - Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит
каждый россиянин?Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка? - Это не звездочка, это я так "й" зашарил. Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему Бог изгнал Адама и Еву из рая после того как Адам сьел яблоко? - Потому что яблоко было зеленое, и недозрелое. Адама прихватил понос. а в раю срать нельзя. Эмо-коктейль:
200 граммов винца 9 граммов свинца 1 января.
- Паша, хочешь холодненького пивка? - Спрашиваешь! - Я не спрашиваю, я издеваюсь. Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! - Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да Вы романтик поручик Ржевский. - Ну вот, а то пошляк, пошляк. Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - В следующем... Пришел к нарку уачстковый. Стучится в дверь:
- Открывай! - Никого нет!! - Не гони. Я видел, свет горит!!! - Ща выключу. - Возьмите себя в руки!
- Не могу, я брезгливый.
Рассказала: Забава Путятична
Общаюсь в аське:
1: привет, что делаешь? 2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу 1: я бы тебя выгнала) 2: не получится) 1: почему? 2: я препод Рассказал: Mihooil
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д.
Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах. Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила. - Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги! Рассказал: Lex
Только что - Заходит сосед (С) (С)Пиво будешь? -Буду! (С)(достает ДВА ПУЗЫРЯ водки) -А пиво где???8-0 (С)А пиво потом... Рассказала: Маша
Начну с того, что дача у меня в Синявино, и название это очень себя оправдывает...пьют там много... Так вот есть в нашей компании один товарищ по имени Никита (Н). История с его слов. Просыпается, говорит, однажды на веранде,с бодуна страшного, в обнимку с котом (а на шерсть у него аллергия :) ), один глаз пластырем заклеен, а разбудила его музыка какая-то. Он глядь в окно, а там стоит "Ауди", бампером в гараж упёрлась, двери нараспашку, свет включен, фары горят, музыка орёт. Ну Н. мол, "бабуль, иди разберись, что за ботва. Опять соседи машину к нам на участок загнали!" А бабуля, привыкшая уже ко всему, отвечает, что "Никитушка, ты ж сам вчера на ней приехал". Тут этот паренёк резко просыпается, ведь где и с кем пил не помнит, а вот начинали вроде на остановке... Едет он на этой "Ауди" на остановку, садится и ждёт, может, кто машину признает...Точно, через час подбегает девчонка (Д), мол, "привет, машина брата, а ты вчера на ней за деньгами поехал и не вернулся". Порадовались...тут Н. интересуется, "а чего это у меня глаз пластырем заклеен был?" Д:"Да ты вчера за руль сел,а у тебя четыре дороги, ну мы глаз и залепили, чтоб их тока две осталось!" :))) ...вот такая, блин, логика... Рассказал: Жорик
Когда это было не знаю (рассказываю со слов моего однокурсника), но произошло это на Физтехе (Московский Физико-Технический Институт), вернее, в одном из корпусов физтеховского общежития. Большой праздник (или хороший повод?) В одну комнату (около 12 квадратов общей площади) набились человек 15. Уже довольно поздно, народ улегся вповалку и вдруг раздается голос: "Ребята, что-то мне душно. Кто-нибудь, откройте окошко, пожалуйста!"
- "Сам открой!" - "Ну, ребята, мне плохо, если встану - стошнит, вам же хуже будет!" Раздается еще пара голосов: "Действительно, откройте окошко, кому легче, чем нам - очень уж душно". В ответ, естественно, слышится возмущение: "Вам нужно - вы и откройте" - "Ну нам так плохо, мы не можем..." и т.д. Спор продолжается еще некоторое время, пока один умный (?) человек не нащупывает лежащую рядом гантелю и не кидает ее в направлении окна. Раздается звон стекла, всем
сразу становится хорошо, и мужика благодарят: "Это ты классно придумал, а окошко - х.. с ним, потом разберемся!" Наутро кто-то встает и недоуменно восклицает: "Мужики, мы вчера пили?"-"Да!"-"Плохо было?"-"Да!"-"Гантелей в окно запускали?"-"Да!"-"А почему оно целое?!!" Все с интересом приподнимаются и видят - в углу комнаты стоит телевизор с разбитым кинескопом! Об остальном история умалчивает, но думается, что было весело всем, кроме
хозяина того испорченного телевизора...
Рассказал: Адам
История из жизни Донецкого ВВПУ. Служил там заместителем начальника училища полковник Кацук. Видный мужчина, настоящий офицер. Как-то он остался замещать начальника училища, убывшего, предположим в отпуск. А на то время группа девушек из одного из учебных заведений города пришли с просьбой отпустить подразделение курсантов к ним на вечер отдыха. Это практиковалось в военных училищах страны, не знаю, как сейчас. С этой просьбой они обратились к начальнику политотдела, а тот повел девчонок к Кацуку. Заходят к тому в кабинет, а полковник роется в сейфе, и, закрытый дверцей сейфа, не видит ничего. Далее диалог двух офицеров: - Товарищ полковник, тут девушки просят отпустить курсантов к ним на вечер отдыха. - Хорошее дело. - Так что с ними будем делать? На что Кацук, не вылезая из сейфа, отвечает: - Что делать - что делать. Ебать их будем, вот что делать. А теперь представьте глаза бедных советских студенток, узнавших о своей ближайшей судьбе. Рассказал: Lex
Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит: - Ты же мальчик, а с куклой играешь. На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает: - Мама, я с ней не играю, я с ней сплю. Рассказал: Voron421
Проверка старшим прапорщиком укладки тумбочек в учебной роте (со слов участника).
СП: - Где ваша зубная щетка?!… Что значит украли? Здесь не тюрьма, в тюрьме воруют. Не “украли”, а проебал! Вот, смотрите все - моя зубная щетка (достает из кармана и поднимает в вытянутой руке). Двенадцать лет со мной. И в Германии, и в Чехословакии! Рассказала: Лена
В студенчестве был у меня кот Макар. Не раз голодали вместе :))) Потом замечаю, что кот просится в подъезд и пропадает где-то целыми днями. А приходит с тааакими боками! Все, думаю, от голода проснулись охотничьи инстинкты. Мочит, навен, воробушков и мышек. Случайно прохожу мимо квартиры на первом этаже. Там женщина с маленьким ребенком годика 2-3 жила. Она полы мыла на пороге и открыла дверь. И вижу - МОЙ КОТ сидит у нее в гостях и нянчится с ребенком!!!! Потом она мне объяснила, что ребенок у нее капризный и "ручной" (мамы поймут). И ничего по дому сделать не успевала. Раньше. А теперь есть профессиональная усатая "нянька", которая за смену получала, точнее получал приличный кусок мяса. У Макара в той квартире даже своя миска была! Рассказал: Plaksoid
Дело было на севере в городе Лангепас. Я работал там вахтовым методом электриком. Со мной в бригаде работало еще несколько русских парней. Как обычно денег не было. Мы отключили подстанцию и самым наглым образом спилили 20 метров медного кабеля. Но история не о том как мы его спиливали, а о том как мы пытались этот цвет.мет сдать. Вообщем это богатство спокойно лежало у нас за гаражом, закопанное в снегу. Наступил долгожданный вечер, когда мы решили сдать медь. Я с другом отправились с мешком из-под картошки за гараж. Осмотрелись - никого нет. Только мы нашли место "захоронения", Как откуда ни возьмись выезжает милицейский уазик. Менты сразу к нам. Друг побелел, посинел, покраснел и замолчал, причем так, что любые пытки выдержит. Ну стоим, как два идиота, что делать не знаем. Тогда я ему говорю: "Открывай мешок!". Мой напарник, не говоря не слова, открывает мешок, а я начинаю абсолютно спокойно набивать его снегом. Когда менты подошли между нами завязался следующий диалог: - Вы че тут делаете? - снег собираем!... - х..ли пи..шь! че уе..бать собрались? - да снег мы собираем... - вываливай все из своего еб..го мешка! мы вываливаем все, что набрали (а это уже треть мешка), конечно же окромя снега в мешке ничего нет. - нах..я вам снег? - да вы че, не знаете, что вода приготовленна из талого снега очень хорошо помогает для роста волос!!! - че в натуре? - конечно! ты посмотри какие у него волосы... (на этих словах я сдергиваю с Олежки шапку(Олег полчаса как из душа), а волосы у него густые и пушистые) - круто!!! а вы давно снегом моетесь? -да у нас на Урале все снегом моются... (Олег уже начинает тихо улыбаться) - снег то любой можно? - нет, только тот который лежит под осиной (до сих пор не знаю как я определил, что передо мной стоит дерево осина)не больше 1-го дня. - а здесь в городе еще есть осины? - есть, но только на промышленной зоне... - мужики дайте его мне пожалуйста!, а то с волосами прямо таки беда (Олег уже почти что ржет в открытую) - да ты знаешь, сколько стоит правильно собранный снег, да чтобы не мятый был, да зернистый? Ну да ладно, сочтемся, если что обращайтесь! После чего мент забирает мешок и довольный уходит. Олег еле сдержался, чтобы не засмеяться пока те не сели в машину. В итоге медь осталась цела, а мы избежали наказания и завели знакомство в ментовке (кстати довольно хорошее).
|
| В избранное | ||
