Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 501
Самый счастливый период жизни молодого папаши, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.
Граждане РФ, желающие вступить в "Единую Россию", должны прежде тщательно потренироваться на "чупа-чупсах".
В издательстве "Черная икра" вышел фундаментальный труд Анатолия Чубайса - "Влияние лисы Алисы и кота Базилио на общую идеологию реформ".
Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать...
- ШПРОТА, ПОДЬЁМ!! - кричал сержант за новогодним столом.
Боксерская пословица: "Кто рано встает - тому еще попадет".
Проснёшься утром, только лишь хлебнёшь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу!
Не можешь оплатить лекарства в аптеке?! Добей себя - вступай в ипотеку!
"Не больно то и хотелось" - это не про мазохистов.
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же, в концов конце, дети заходят!
- Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены.
Роман Абрамович выстрелил солью в Дженифер Лопез и с довольной ухмылкой выписал чек.
Оправдание - это как дырка в жопе: у всех оно есть.
Работа должна приносить удовольствие. Снимайтесь в порно!
Незавидная участь ждет рабов, списанных с кремлевской галеры. Скорее всего им придется пополнить скорбные ряды российских миллиардеров.
Я вот чего не пойму - то ли Вы педераст, то ли просто очень хорошо воспитаны?
Поддержи пенсионную реформу. СДОХНИ!
Девушка, а девушка... Давайте драться! Чур, я Вас первый деру...
Лень - это когда НАХУЙ! пересиливает НАДО!
Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет! Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго (и т.д. и т.п.) и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Их ещё щенками всех давно уже разобрали!
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо. В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами! Оторвали Ваньке встаньку.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
После такого количества женщин у меня не член, а стоячая энциклопедия.
- А правда ли, что все боксеры - голубые?
- Да вы что! - Да-да! Бьет - значит любит! - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети! - Девушка, вы меня пленили своей улыбкой.
- Брада? - Ой, у вас брекеты? - Не, ето сеюстьт савная. - Вы к стоматологу идёте? - Не, да пянисы я совесена сабона. - Вы себя в зеркало видели? - Не, нихасю. - Вот вам 15 рублей. - Сасем? - На маршрутку!!! Учительница спрашивает Вовочку:
- Какую африканскую страну ты знаешь? - Заебабве! - Не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского животного ты знаешь? - Ебимот! - Не ебимот, а бегемот. Какое африканское дерево ты знаешь? - Ебибаб! - Не ебибаб, а бабоёб! (пауза) Тьфу ты! Садись!! Ебеница!!! - Мужики, а не хотите на рыбалку поехать - отдохнуть, с водочкой да с девочками?
- Ты что? Мы же артисты! - А ну тогда с водочкой и мальчиками! Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул! - Прямо таки вдул!? - Ну, вмял. - Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!! - Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!! - Хорошо, но потом обязательно сожжем! Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать? Негр смущенно: - Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет. - Бля, вчера телефон потерял!
- Как? - Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихуя! - Почему большинство людей никогда и ни за что не продаст свою Родину?
- Потому что хуй у них кто ее купит. - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это полный пиздец, дура ты ебанутая. Завтрак съешь сам.
Обед раздели с другом. Тёщу отдай в рагу. Встретились две подруги. Одна недавно вышла замуж. Вторая спрашивает: "Ну как замужем?
- Да так-же. Только чаще!
Рассказал: Кыша
Схавал кусок просроченного торта. Че-то хуева стало. Решил проверить - от торта ли мне плохо? съел еще кусок. Да, определенно от торта...
Рассказал: Троян
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку".
Рассказал: Judoka
ПРОСТОЙ КРАСНЫЙ КАРАНДАШ. Абсолютно реальная история 20-и летней давности. Военная кафедра Ростовского инженерно - строительного института. Идет лекция. Заходит майор и спрашивает стедентов, нет ли у кого красного карандаша. Один студент (деревенский парень, очень желающий выслужиться) поднимает руку и говорит, что у него есть, и быстро несет майору требуемое. Радостный майор уже находится в дверях, когда его догоняет пояснение вышеназванного студента: - Товарищ майор, только он внутри простой. Рассказала: Ирина
Рассказала мне мама. У нее на работе сотрудница. Назовём ее Люда. И вот у этой самой Люды есть внук лет 5-6. После работы Люда забирает внука из детского сада и они едут домой на автобусе. Час-пик. Автобус переполнен. Внук сидит и от нечего делать читает всё что написано и нацарапано в этом самом автобусе. Тут его взгляд падает на одну неприличную надпись, на которой написано "БЛЯТЬ". Внук вдруг как заорет на весь автобус: "Баба, смотри, тут неправильно написано, надо через "Д" писать, проверочное слово "БЛЯДИ". Рассказал: Серж
Преинтермедия. Завод снимал театр для своих сотрудников. Перед спектаклем состоялось торжественное награждение передовиков производства. Контингент собрался разный: от директора до токарей и фрезеровщиков. И угораздило же попасть на один балкон именно с последними! Естественно, чтобы полностью окультуриться и стать заядлыми театралами они с собой взяли. (По пузырю на рыло). До этого, естественно тоже вмандили. Все награждение они передавали друг другу пластиковые стакашки и, трясущимися от счастья руками, заливали за воротник. Все это я рассказываю, чтобы Вы заценили подготовленность токарей и фрезеровщиков к театральному представлению. Сама история. Наконец, торжественная часть закончилась, и начался спектакль. БОльшая часть заядлых театралов свалила в буфет – продолжить. Но один из них не выдержал таких перегрузок и вырубился в кресле. Он мирно спал, свернувшись клубочком, чмокая губой и дружелюбно пуская слюну на подлокотник кресла. А в это время представление набирало обороты. Актеры шли на конфликт друг с другом. Диалоги становились все громче. И вот она – кульминация спектакля! Главный герой, обращаясь к публике, произносит монолог. В конце монолога он, буквально рыдая, встает на колени, и протягивая руки к публике, задает вопрос: «Что теперь делать ?…». (Держит паузу. В зале гробовая тишина. Народ, проникнувшись темой, готов зарыдать.) В это время наш доблестный токарь, переворачиваясь на другой бок и дернув ногой во сне, заорал на весь театр: «ИДИТЕ НА ХУЙ, МУДАЧЬЁ !!!». Все, амба! Это было что-то. Так тонко чувствовать представление дано не каждому, тем более во сне. Зал буквально писал кипятком от смеха. Актер, произносящий монолог на коленях, воткнулся носом в сцену и его трясло. Так вот, друзья, ходите в театр! Растите духовно! Рассказал: Temnyj
Одна из самых потрясающих фраз, которую я когда-либо слышал на вызовах.
Повод "Травма ноги", молодая девица, пьяная в дуплет, танцевала на своем дне рождения дома, споткнулась, упала, поломала. Красивый перелом большой берцовой со смещением. Мой доктор входит в квартиру первым. Я слегка опаздываю, вешая куртку, поэтому слышу из комнаты девушку: - Ой, доктор, у меня сломана нога, мы сегодня пили джин, а вы такой красивый, можно, я вам сделаю минет? Рассказал: Sёma
Было сегодня утром...
Проснулся. Сколько времени - не ясно. На столе, в трёх метрах от кровати - электронный будильник (серый дисплей, чёрные цифры). Который час - не видно, а вставать - в лом... На прикроватной тумбочке - цифровой фотик (дата и время в нём не установлены, - важно), беру, не поднимаясь с подушки, зум на максимум - "выстрел" в сторону стола.Смотрю на получившуюся фотку - чётко видно - 10:57. Можно ещё полежать... Рассказал: Supergrey
Все, надеюсь, помнят анекдот об онанисте в театре (Кто здесь?!!)
Однажды, будучи в Питере, мой друг, собутыльник и коллега Петя по настоянию жены пошел с ней в театр, дабы несколько окультуриться и утончиться. Режиссер спектакля - Роман Виктюк. :-)) Начало спектакля. Оригинальное режиссерское решение: выходит мужик, дует в зал, медлеено гаснет свет (с понтом дела свечи задул). Петя (клялся, что трезвый - не верю), не долго думая, оччень громким шепотом произносит: "Кто здесь?!!" Зал начинает хрюкать в колени, потом ржать. Спектакль не могли начать минут десять. Жена Пети сказала, что больше с мужем в театр ни ногой. ;-)
Давным-давно, когда Земля ещё была маленькая и по ней бродили мамонты…
Короче, мой отец-командир, в звании полковник, поздравив меня с погонами старшего лейтенанта, решил послать меня во главе группы солдат и одним молодым прапорщиком Васей на ремонт одной школы в небольшую деревню на Север матушки-России. На ремонт школы отводился год. О Васе надо сказать отдельно. Это было здоровеннейшее сооружение с ростом 2 метра 12 сантиметров, весом более 150 килограмм и вечно улыбающейся веснушчатой физиономией жизнерадостного дебила. Сооружение имело 47 размер обуви и звание «Мастер спорта СССР» по штанге. Это если вкратце. Мы с Васей сняли комнатушку у довольно бодрой бабушки-«божий одуванчик», которая ещё и работала дояркой на местной маленькой ферме. Казарму для бойцов устроили в той же ремонтируемой школе. На дворе стоял конец октября. Пришли первые заморозки, но Вася вечно бегал по двору босиком и никакой холод его не брал. Несмотря на то, что Вася был такой же ленинградец, как и я, бабулька сразу же узрела в нём родственную, деревенскую косточку. Вася не отказывался, ибо бабулька всегда старалась подкормить «сиротинушку». А ещё у бабульки был поросёночек. Ни я, ни Вася, несмотря на то, что мы прожили в деревне уже месяц, ни разу этого поросёночка не видели, а только его «пятачок» в рубленном низеньком окошечке хлева, в котором размещалось это свинство. Бабулька регулярно таскала туда в двух старых вёдрах утром отходы от обеда и ужина наших бойцов и хлеб, покупаемый ею в сельпо. Да и мы из пайка кое-что подкидывали. Как-то утром бабуся ткнулась к нам в дверь: - Ребятки, поросёночка мне не забьёте? - Отчего же не забить, мамаша… -степенно ответствовал Василий, - а мяско то будет? - Будет, Васенька, будет, ты уж кровь собери, потрошки на дерюжку выложи, я потом из них колбаски наверчу, головушку топориком отруби, копытца сразу в погреб , на ледник. Чай не впервой, не впервой тебе, Васенька… И опалить не забудь, паяльная лампа – в сараюшке… При словах «кровь», «потрошки» Вася испуганно икнул и конвульсивно дёрнул головой. Бабулька расценила этот жест как знак согласия и посеменила на утреннюю дойку. Я с удовольствием (на правах командира) назначил командующим этого аутодафе Василия. -Что делать-то будем, Димон? – по-хозяйски расставив босые ноги у крыльца, вопрошал Василий. Ты когда-нибудь забивал свинью? Нет? Я тоже нет… А в книжках читал? Не читал? Я тоже не читал… Их хоть как? Топором, кувалдой или ножом надо? Сука, и не спросишь ведь ни у кого, все бойцы до единого чукчи, мусульмане, свиней ни разу не резали, так они к ней даже и не подойдут... Хуле делать будем, командир? Сможешь свина забить? Если что – я помогу! - Хуечки-мяулечки, Васенька… В сём нелегком труде командиром я назначил тебя. Могу дать совет- с твоей силушкой-дубинушкой я бы его попросту задушил, гада… Уеби ему один раз кулачком своим маленьким промеж глаз. Он ласты моментом склеит. Хотя, вполне возможно, что ему и одного твоего щелбана хватит… Хорош пиздеть, пошли хоть на свина поглядим. И мы отправились в хлев. Зрелище было страшное. В темноте, зло смотря на нас маленькими глазёнками на нас смотрело форменное чудовище. Сразу вспомнилась фраза из школьного учебника «Чудище обло, огромно, стозевно и лайяй»... И и миф о Минотавре. - Хуя се, Димон… Он больше меня раза в два!- зачарованно просипел Вася. Всё, что двигалось и по габаритам не уступало Васе, Василий на генетическом уровне уважал. – В нём же килограммов двести! Блядь… Давай хоть на улицу его выгоним… Здесь же он нас обоих с тобой разуделает, как Бог черепаху… На ярком утреннем свету свин показался мне ещё больше. Свин доброжелательно хрюкнул, поссал, и потрусил к плетёному забору, поближе к пока ещё зелёной траве. О предстоящем убийстве он ещё не знал. Он даже не подозревал, что рядом с ним стоят кровожадные убийцы 24-х лет от роду. Светило солнышко, в лазурно-хрустальном небе в сторону юга, курлыкая, тянул клин журавлей. Скажу Вам честно. В училище нас учили не только строить. Нас ещё и учили воевать. Любой из нас был готов идти в бой против врага. Мы даже принимали присягу. Но никто не предупреждал нас, что придётся воевать против свина. Пожалуй, я смог бы его завалить из АКМ, мог бы даже запороть примкнутым штык- ножом. А вот что делать вот в такой, вроде бы простой, даже бытовой ситуации? Тем временем Василий вышел из сараюшки с паяльной лампой и косой. - Совсем охуел, Василий? Ты что его косой валить собрался? Минин и Пожарский, ополченец 1812 года, блять… - Критикуешь, командир? Если критикуешь, то – предлагагай… Я мудро промолчал. Предложений не было. Свин чавкал в лопухах. Вася топтал землицу-матушку босыми пятками. - Вот что, Василий. Чай в 20-м веке живём, не в пещерах… Будем валить по-научному, электротоком. Свину в корыто льём парашу, около корыта делаем лужу с солью, повысим проводимость, так сказать, берём со склада гвоздь-«двухсотку», привязываем его к деревянному черенку. Один конец гвоздя будет пикой, к шляпке приделаем электропровод, провод вторым концом в фазу розетки. Всё понятно? То-то же, учись, дядя, пока я инженер! Короче – пиздец свину, тащи гвоздь и провод, а я пока корытом и солевой лужей займусь. Вася восторженно посмотрел на меня, будучи поражён широтой инженерного гения. Исполнив оговоренное, я налил свину в корыто размоченный в тёплой воде хлеб. Свин подлетел к корыту и начал утробно пожирать последний свой ужин. Вася наперевес с «электродрыном» был прекрасен, как Пересвет против Челубея. Приблизившись, Василий с размаху всадил «электропику» свину в загривок. У-и-и-и-и-и!!! – раздался дикий визг на всю деревню, и хряк, сметая всё на своём пути понёсся нарезать круги по просторному двору. - Дурак ты, Василий… В загривке же сало! И его там не 2 сантиметра! В брюхо, в брюхо, или в боку ему надо было бить! Физику что ли не учил? Сало же изолятор! Давай по-новой. Свин «по-новой» категорически не хотел. Забившись в угол двора, он недоверчиво поглядывал на меня и Васю. Однако голод не тётка. Распаренный в корыте хлеб манил запахами, и, потеряв бдительность, свин затрусил к кормёжке. Вася занял исходную позицию, прикрыв себя левой рукой дверь сарая, а правой зажав «электродрын» наподобие копья. - Чингачгук, блять... – ухмыльнулся я. -Всё, Винни-Пуховский корешь, пиздец тебе пришёл. Улучив момент, Пиздец в образе Василия со всей дури шарахнул свина в подбрюшье. - Уи-и-и-и-и-и!!!! Свин пошёл опять нарезать круги… Ничто его не брало. «Хорошо, что не лето», подумал я, - «Сейчас бы налетели дачники, их дети-внуки и началось бы. А так всё тихо, деревня пустынна.» Вася выругался, сплюнул и пошёл в избу за сигаретами. - Димон! Димон! Ты глянь, ты глянь! Провод из розетки вывалился! Надо его просто закрепить изолентой и всё будет в ажуре, как в школе учили! Сейчас мы его мочканём, как два пальца обоссать! Убийство свина начинало напоминать фарс. Хлеб, приготовленный для убиения, заканчивался, день близился к полудню, скоро должна была вернуться с фермы бабулька. Цейтнот. Время – деньги. Дело требовало ускорения. Всю картину портил свин. Жрать он хотел, даже бодро приближался к кормушке, но, завидев приближение Васи с «электродрыном» убегал в дальний угол двора, куда электропровода уже не хватало. Ситуация становилась угрожающей. Счёт шёл уже на минуты. - Сейчас я его хитростью возьму. Я сейчас сделаю вид, что прохожу мимо, а сам брошусь на него, сомну на пару секунд, а ты его шарахнешь! Обуянный охотничьим азартом, я немедленно согласился. Вася, насвистывая «Шербурские зонтики», двинулся в сторону свинского корыта. Свин одним глазом упирался в корыто, а другим – косил на Васю. Вася прошествовал мимо и скрылся со двора. Меня охватило недоумение, на свина же напало благодушие. Внезапно из-за забора показалась рыжая макушка Василия. Василий мне показывал глазами и жестами, что сейчас он перемахнёт через забор, подомнёт свина под себя. Мне только и останется, что ткнуть свина остриём на 220, и «дело в шляпе». Я понимающе мотнул головой Василию. Ага-ага. Спецназовцы, йопта. Мощным прыжком Вася перемахнул через забор, подмял под себя свина, и, натужившись, поднял свина за задние лапы над землёй. - Димка, бей! - истошно заорал Василий, стоя посреди солевой лужи. А что я? Я человек военный. Приказ есть приказ. Я и вдарил. Уи-и-и-и-иии!!!! Уи-и-и-и!!!! Уи-и-и-и-и-и-и-!!!! Свин, брякнувшись на землю, понёсся к прикрытой двери, ведущей в хлев и начал бросаться на неё по-собачьему, ища там спасения от двух полудурков в военной форме. Вася, побелев, закатив глаза, упал на землю без движения. Финита ля комедиа.. Я лихорадочно соображал. - Ток на 220, солевая лужа, голые пятки. Ток через свина, Василия, пятки пошёл в землю. Я убил человека. Более того, я убил своего подчинённого. Это всё. Это конец. Это- трибунал, суд, лишение офицерского звания, тюрьма… Вдруг Вася захрипел… Медленно приподнялся, огляделся вокруг. Скрипнула калитка забора. Это вернулась бабуся. Свин бросился к ней, как дворняжка и спрятался, насколько смог, за тщедушную фигурку. - Что, ребятки, не управились? - Тренировались, мамаша, тренировались . Завтра, всё завтра… Свина действительно забили завтра. За литр самогона. Лёнька-тракторист из соседнего дома и забил. А Вася мне весной простодушно принёс на подпись рапорт. - Вот, командир. Учиться я решил. Подпиши рапорт на заочное обучение. Поступать я решил, в Пушкинскую сельско-хозяйственную академию. На животноводческий. Подпиши, а? -Учиться, Василий, всегда пригодится! – сказал я и размашисто подписал «Ходатайствую перед вышестоящим начальством по существу данного рапорта". Подписал. Подписал не глядя. Не глядя в честные голубые Васины глаза.
|
| В избранное | ||
