Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 502
Верховный Главнокомандующий один раз в четыре года, перед выборами должен поинтересоваться у Министра Обороны, чья армия в настоящий момент находится на территории его государства, и если окажется, что своя - пообещать повысить зарплату военнослужащим.
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца..
Автопарк приглашает на работу водителей 1-го, 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.
Скажите, это только мне поедание бутербродов с красной икрой вдруг стало напоминать лопание пупырышков на полиэтилене?
Я знаю почему вы все злые такие, вы мало икры красной едите.
Много пить вредно, а мало - скучно.
Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...
Высший пилотаж разгадывания кросвордов по-русски: На вопрос "Часть тела из трех букв?" - написать "ХУЙ", а потом (с помощью синонимов и альтернативных названий) все-таки добиться, чтобы все сошлось...
Твоя жизнь налаживается, если ты переходишь с пакетиков "Роллтон" на сам "Роллтон".
"Летящая ласточка" - китайский травяной чай для похудения. Выпила - и ласточкой на гнездо!
Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое... А мужики ведь этого не видят!
В перерывах между глазами мужчина тоже любит ушами.
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.
Только что узнал, что Россия поделена на семь округов. До этого считал, что семь округов ада встречается только у Данте.
Сенсация! Nоkiа выпускает новый телефон с четырьмя активными сим-картами... Это два телефона Sаmsung, приклеенные к друг другу прозрачным скотчем!
На Украине найдено новое месторождение нефти! Трудность добычи заключается в том, что нефть находтся в ж/д цистернах и с большой скоростью движется от восточной границы Укранины к западной.
Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости!
В шахматах: дотронулся - ходи. На пьянке: поднял - пей. В отношениях: залез - женись.
Всеобщее внимание на выставке вооружений в Кабы-Бабу привлёк российский танк Т-90. Тысячи арабов толпились около новейшей машины, которую рекламировали девушки в одних танковых шлемах.
Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!
Премьера порнофильма - "Дама с собачкой".
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
Расчеты Академии Астрологии и Медицины подтвердили высокую вероятность несчастий в высокосный год. Так, практически все смерти случаются в высокосный год или за 1-2 года до него и после него. Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.
- Маша, а чего ты делала?
- В куклы играла с Олей. - И кто выиграл? - Вчера в женском монастыре был. Правда сейчас пост..
- Да. В пост там делать нечего. Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
- Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням! - И чего они им сделали, сестра? - Ничего. - Ну, тогда это не наши. - Скажите, а правда, что мужчины все время думают только об одном?
- Нет, неправда, когда мужчина делает одно, он об одном уже не думает. - А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?.. - Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да. - Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы! Жена мужу:
- Ты помнишь? Скоро 8-е Марта! И чо ты мне подаришь?! - А чо ты мне подарила на 23-е? - Я - свою любовь и заботу! - Вот и я тебе ни хуя не подарю! - Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый. - Ты знаешь, он мне предложил секс на втором свидании! Ты поняла о ком я?
- А-а, знаю! Его зовут Тормоз!!! Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin? - Вот черт! Вечно я их путаю! В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берёт интервью у прохожего:
- Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие? - Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга - и её вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза успел! Корреспондент говорит: - Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне. - Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга... - Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку... - Через дорогу переводил? - Нет, подальше...! - Ты женат?
- Да. - Сколько времени? - Половина девятого. Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку. Ты позвони скорее мне. Мы вместе наскребём на водку!!!! Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: "Осужденного олигарха Ходорковского обвиняют в том, что он в пьяном состоянии после того как целый день вышивал платочки креcтиком в швейной мастерской тюрьмы особого режима сексуально домогался к тихому, застенчивому рецидивисту, который пять сроков отматал за изнасилования!" Редактор, с кислой миной: - Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но! Кто ж в него поверит, что крестиком вышивал? - Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?
- Потому что все посылают друг друга к одной матери. - Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?
- Что-что... Стричь и задерживать... Летит самолёт. Блондинка причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! - Нажала. Ну и что? - Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. - Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?! - Ты меня любишь?
- Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю. - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит - отъебись. - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал "люблю". - Но я сказал "люблю" даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать "люблю". - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет. Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это я... - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене.
- О, какой ты милый! - Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день. В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные? - А это ножки Обамы. Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит: - А деньги вам папа принесет завтра. - Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок: - А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов! - Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
- Эскузумуа, господа - папенька зовут! Муж: - Ты мне изменяла?
Жена: - Ни-ког-да!!! - Не по-человечески как-то... Дмитрий Маликов: - Я, вообще то, музыкант с консерваторским образованием. Я играю классическую музыку. А попса - это так, для заработка...
Басков: - Я, между прочим, пел арии в Большом театре. У меня были главные роли! И я тоже музыкант классического жанра. А считать меня после этого попсой просто смешно... Борис Моисеев: - Ага, я тоже пару раз трахался с женщинами... - Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
***
Хотелось бы, чтобы это был анекдот, но это действительно новость с сайта Lenta.ru: "Управление по кадрам в администрации Обамы возглавит директор зоопарка"...
***
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
***
В мультике "Простоквашино" Матроскин купил корову Мурку, которая ему родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос: КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать? Рассказал: Анатолий
Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в батальоне, где я проходил службу, у нас была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле кто-нибудь из роты провинился), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню. Как сейчас вижу: идут строем 70 десантников-головорезов, и горланят во всю глотку "Облакааа! Белокрылые лощааадки!" Народ из окружающих часть домов падал с балконов))))))))) Рассказала: Шапокляк
Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Я: Ну что вы орете, как дебилы? Муж: Я не ору. Сын: Я не дебил. Рассказал: Адам
История из жизни (почти как у Марка Твeна):
Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке Koerperwelten где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие экспонаты и - за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима, изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно исполняющего свою работу. Мы заметили, что это живой человек, только когда подошли к нему в упор. (Нечто подобное видели до этого только по телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон, сфотографировались - он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума). Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает: - Вот бы бля ему сейчас кааа-ак уебать, а потом кожу содрать и к другим экспонатам на выставку - бабла заработать.
А метатель диска на том же чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись:
- Я тебе, блядь, щас так уебу, что и кожу сдирать не придется.
Рассказал: Leshi
У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит: - Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите... Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика: - Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный... Хотел подхватить, но от смеха не смог ))) Рассказал: Potapoff
С русскоязычного форума в Англии.
Дискуссия про различия англичанок и русских зашла далеко, вплоть до волосатости. Один пишет - "Наткнуться на наждачку побритых 3 дня назад ног мало приятного.." Ответ - "в этом есть свой плюс. по-крайней мере, ты уверен, что за последние 3 дня ты у нее - первый". Рассказал: CityRat
Едем на дачу по Симферопольскому шоссе из Москвы - жена, дитенок, ну и я машину веду. Проезжаем развязку МКАД-Симферополька - собственно, на шоссе вывернули - проехали еще немного, тормозит сотрудник ДПС. Наработанные действия - сворачиваю на обочину, включаю аварийку, открываю окно, в окно протягиваю документы, вторая рука на руле, чтоб было ее видно. Подходит сотрудник и говорит: - Документы не надо. Там дальше в кювет с грузовика арбузы упали - выберите себе, побалуйте ребенка. Рассказал: Alex_29
Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон. - Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! - добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить? - Со мной, а что вас интересует? - меня дозировка интересует. - Как понять? - у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!" Ну, как я ему объясню? - Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная... - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет. - Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно? - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет.. - Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода? - В том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? - Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. в нем содержится кальций.. - Так, секунду. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?! - Он укрепляет костную ткань ребенка, т.к. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно? - Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом. - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза). Угу, я вас понимаю. - Давайте, можете. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"! - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы. - Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит... Рассказал: Игорь Гиндин
Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять. Меня девушка спрашивает: - Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105. - Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает. Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит: - Теперь приходите за справкой в понедельник. - Как, в понедельник?! Сегодня четверг! - Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник. Тут до меня начинает доходить: - А если бы я заплатил за три дня? - Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник. - Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил? Она на меня, как на Богом обиженного взглянула: - То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает. ... У нашего государства каждый день - первое апреля. Рассказал: Капысос
- Мля, прикинь какой я везунчик! Сижу вчера... денег нет... на инэте тоже денег нет.... вообще нигде денег нет.... ну, от безысходства решил учебник почитать. Открываю, а там несколько косарей!!! Заначка))) Ну купил пива, на инэт денег кинул, посидел хорошо)
- Тото тебя сегодня на экзамене не было. - Пля...
Сейчас разразился мировой кризис и настало время подумать о том как сократить расходы, чтобы смягчить его последствия. Сейчас об этом много говорят и тема эта вошла в моду. Для начала надо сделать общую ревизию всего имущества и постараться избавиться от того, что не является остро необходимым. Разумеется, получить полную цену за ликвидируемое имущество будет не легко, но сейчас необходимо сокращать все расходы, а расходы на содержание того,
без чего можно обойтись могут оказаться существенными.
Например, вы приобрели виллу в Монако, хотя у вас уже есть дом в Австрии и шале в Швейцарии. Нужно ли вам продолжать выплачивать банку за вашу квартиру в Цюрихе, если вы можете всегда остановиться в вашем доме в Женеве? Первое, что приходит в голову, сдать ее и из вырученных средств платить банку. Но если последние два года вы останавливались там только один-два раза и не дольше десяти дней, то хлопоты, связанные со сдачей в наем, расходы
по содержанию, оплата услуг человека, который будет убирать и приглядывать за ней и налоги это может оказаться невыгодным. В таком случае, имеет смысл с ней расстаться.
Сейчас не принято ездить на больших машинах, потребляющих много горючего. Ваш Бентли будет выглядеть нелепо среди небольших Астон Мартин и Мазератти. Продав машину, вы сможете купить себе небольшой экологичный спортивный автомобиль и продемонстрировать, что вы разделяете озабоченность по поводу природы. Стоит обратить внимание на последнюю модель Бугатти эконом класса. При стоимости меньше миллиона фунтов, машина выглядит шикарно и при этом
очень скромно. Доплатив какие-нибудь пятьсот-семьсот тысяч, вы будете прекрасно смотреться в этом автомобиле.
Эти деньги легко найти отказавшись на время от личного самолета и отправив в отпуск вашего пилота. Сейчас очень трудно продать Гольфстрим, поэтому на время можно оставить его в ангаре и летать обычным бизнес-классом на самолетах для бедных. В такие времена принято быть рядом с народом, чтобы избежать упреков в черствости и непонимании ситуации. Надо добровольно налагать на себя определенные ограничения, чтобы продемонстрировать, что вас тоже
коснулись всеобщие тяготы и лишения. Пусть вас не смущают название Боинг или Эйрбас - на самом деле это очень неплохие самолеты, хотя они и летают со скоростью меньше 900 километров в час и чтобы попасть в нужное место надо дождаться соответствующего рейса, который направляется именно туда. Ваш секретарь может заказать билеты, позвонив в турагентство или послав лакея в кассы. В полете не принято говорить пилоту куда вам надо, во сколько вы должны там быть или что вы опаздываете на встречу. В этих самолетах нет
спальни, а туалеты общие и ими пользуются все пассажиры. Билет стоит до смешного дешево, поэтому на борт вы можете взять своего повара, так как выбор блюд очень ограничен, а вино оставляет желать лучшего. Столовое серебро и фарфор он должен взять с собой в саквояже.
Одежда тоже должна быть подчеркнуто скромной, символизирующей тяжелые времена. Никаких сумок от Луи Виттон и Казимиро Вальяри, только простые линии от Гуччи, Валентино и пусть вас это не смущает от Клейна. Духи от Паломы Пикассо, никаких пряных запахов от Шанель или Рубена Морадо. Кризис. Окружающие это могут принять как вызов и демонстрацию плохого вкуса.
Словом, сезон 2009 должен пройти под знаком жесткой экономии, максимальных ограничений и скромности. Разумеется надо избегать крокодиловой и змеиной кожи, парчи, массивных ювелирных изделий и дорогих мехов. Максимум черная норка в пол с черной сумкой и скромными лодочками все в стиле тридцатых годов. Допускается нитка жемчуга, старое серебро и аметисты. Бриллианты только старинной огранки, никаких диадем, ожерелий и браслетов. Мужчины могут
носить твидовые пальто и ботинки от Бигли и Раушенборна на толстой подошве, кепи в тон и неяркий шарф. Т
ак же осторожно надо выбирать темы для разговоров. Не рекомендуется спрашивать у случайных попутчиков где они собираются проводить Рождество. Дело в том, что многие, вместо того, чтобы в это восхитительное время уезжать на горно-лыжные курорты, отправляются в тропические страны в надежде немного погреться под солнцем. Население этих стран настолько лишено всяких благ, что принимает приехавших к ним из Канады и Америки за богатых людей, потому
что машина, собственный дом и коттедж на озере, по их представлениям, свидетельствуют о богатстве.
Обычно, живущим там людям принадлежат одна-две пальмы, пластиковое ведро, жена, чайник, коза и что-то из детей. А если у человека есть велосипед и швейная машинка, он считается весьма состоятельным.
Будьте внимательны. Сейчас наступили действительно тяжелые времена и придется потуже затянуть пояс. Не курите дорогие сигары, если вы не в клубе или в своей курительной комнате. Не заказывайте дорогое шампанское и черную икру в ресторанах. Ограничьтесь демократичными устрицами, лобстерами и обычным вином не дороже 200 евро за бутылку. Икра в этом сезоне должна быть только красной и, вместо осетрины, надо заказывать форель или лосося. На ипподром
надевайте кепи в мелкую клетку и плащ только совершенно потерявший связь с реальностью человек появится в сюртуке и цилиндре.
Дамы должны носить небольшие, минимально декорированные шляпы и туфли на небольшом каблучке. Машина для ипподрома должна быть неновой, желательно трехлетней давности и темного цвета. Не афишируйте ваших лошадей, заранее предупредите жокея, чтобы он избегал отвечать на вопросы на чьей лошади он участвовал в Дерби и кому принадлежит конюшня.
Предупредите ваших банкиров и адвокатов, чтобы они прекратили всякие операции с ценными бумагами, если есть даже минимальная доля риска. Пожертвуйте что-нибудь для бедных.
Подарите книги, акции газпрома, какие-нибудь вещи. Это не должны быть трости с тяжелыми набалдашниками или дуэльные пистолеты. Лучше продать эти вещи на благотворительном аукционе и деньги передать в какую-нибудь организацию.
Откажитесь от появления на балу в Вене, отмените большой прием по случаю дня Ангела, ограничившись двумя-тремя дюжинами гостей.
Эти небольшие меры предосторожности позволят вам не только сэкономить деньги, но, что гораздо важнее, избежать обвинений в черствости, непонимании ситуации и эгоизме.
В конечном счете, мы все должны быть вместе в эти трудные времена, вне зависимости от социального положения и размеров состояния. Мы все хорошо знаем, что деньги не являются главным и в жизни есть намного более важные вещи. Ведь бывает, что даже человек у которого всего два-три миллиона обладает душевными качествами, которым могут позавидовать любые миллиардеры.
|
| В избранное | ||
