Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.
Районная управа пошла навстречу требованиям жителей микрорайона Сисенево и убрала из под их окон шумную и грязную детскую площадку. Согласно пожеланиям тех же жителей, на её месте будет построена новая бензоколонка шаговой доступности.
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Жена это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
Японская певица Ибаца Нибаица.
Кругом женщины-товар, а мне, пирату, хочется сокровищ.
Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!
Купола на спине не позволили Маше Ивановой стать Мисс Мира.
В Лилипутии Гулливер убедился, что размер всё-таки имеет значение.
Оказывается, есть такая профессия - судебный писец!
Сколько у государства не воруй, а все равно свое не вернешь.
Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...
Продюсер известной музыкальной группы застал своих подопечных, в подсобке, за занятием гитаризмом
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что то не то...?
Известный эпизод "Титаника": все уже утонули, точнее плавают на поверхности атлантики в спас-жилетах. Подплывает лодка с бравым матросом (как в фильме), он (бравый матрос) бережно поворачивает к себе каждого замерсшего и кричит ему в лицо: "НУ, ЧЁ! АЙС???"
Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки...
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже всё сломано.
Поцелуй без любви - просто обмен слюнями
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
- Жена, я спать пошел... Через час: - Жена, ты спать собираешься?! - Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. - На кой... - Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет... Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он. Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил: - Земляк. Но ооочень голоден. - Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер?
- Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами... Вот теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл. В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй! Немка (закрывая низ): - Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Нууу ёб твою мать! Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем. Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается. Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь. Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот. - Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? - хором спросили сыновья. - Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете... Мораль: от судьбы не уйдёшь. - Вот и наступила зима, а ощущение, что еще недавно было лето...
- А чего там того лета - 6 раз по 15 суток... Девочка лет 10 подходит к продавщице и говорит:
- Тётенька, дайте мне пожалуйста 10 бутылок портвейна - А не тяжеловато ли тебе будет девочка их нести? - Да вот и думаю, может 3 прямо здесь выжрать!!! - Папа, почему ты женился на маме?
- Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает! - Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
- Но это же двоеженство! - Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием. Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.
- Швейцар! Такси! - Я не швейцар, я капитан 3-го ранга! - Ик, ну тогда катер... - Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну, я не знаю... ну... попробуй, поговори с ним... - Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!! - Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет! - Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах... Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!! нарк (н) с плеером останавливает такси
н: шеф свободен? т:да. н:Вылазь потанцуем - Установлено, что белорусские пловцы для устрашения соперников подкладывают в плавки картошку.
- Спереди или сзади? мальчик сидит на лавочке, грустный такой. К нему подходит женщина и говорит:
- А что сидишь тут такой грустный? - У меня бабушка сначала упала с десятого этажа, а потом вознеслась на небеса!... - А она у тебя,что, резиновая!? Правда о Запорожцах.
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.
Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите. 2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.
Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позора и вы на работе. 3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.
Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены в нее ни одна блядь не сядет. 4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ.
Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся вам на пути. 5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется `глотать`двигатель. 6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина. Из жизни
***
Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения его дома.
***
Намедни увидел объявление в газете: "Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
***
Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?
***
Спам-письмо. Тема:
Съэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис! Шедевр... Рассказал: 4epenOK
Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру,пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.
Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми,стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа,деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!" У самых счастливых людей нет лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь. Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться." Рассказала: Anjela
Живу я Канаде уже четыре месяца, и в связи с плохим знанием английского приколов просто куча. Хочу рассказать один... Короче говоря, в ридной Торонтщине похолодало, и я, как всегда, простудилась. Прихожу в школу с насморком, забыв, опять же как всегда, носовой платочек) Первый урок кое-как перетерпела, потом география, а ее преподает молодая учительница. Я несколько раз видела, как она использует для аналогичной цели салфетку, поэтому решила,
что надо бы у нее попросить, потому что сил терпеть больше нету. А надо заметить, в классе у нас в числе прочих есть русские и испанцы. И вот подхожу я к ней и говорю: "Miz, саn u givе mе... mmm" И тут с ужасом соображаю, что не знаю, как будет салфетка. Мысленно перекрестившись, пробую русское, испанское слово (причем говорю тихо, чтобы никто моих грамматических упражнений не услышал)И вот, наверное, какое-то из слов задело струну в душе учительницы... Она говорит: "Оf соursе" заканчивает что-то там писать,
и идет к двери. Я, ессесно, терпеливо жду, наивно считая, что она отправилась за салфеткой. Тем временем учительница подходит к двери и манит меня рукой, нервно оглядываясь на класс (я единственная девчонка): "Соmе" Я послушно иду, недоумевая в душе. И вот она приводит меня в комнату учителей, открывает ящик стола, и достает... пачку прокладок... (
Рассказал: с Вас 5$
Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства, как военная игра "зарница" от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был. Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию.
Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего. Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел. Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не подействовали. "Наебали" - решил Витя. Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома. Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные пельмени. Со сметаной. И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное.
На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал... И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил... Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с большим уважением. Рассказал: Timba
Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять": - Пошла на хуй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны" Рассказал: Тоха
В фильме "Enemy of the State" рассказано, что как только в телефонном разговоре звучит: "Аллах Бомба Президент", этот разговор немедленно записывается на мегакластеры ЦРУ с целью дальнейшего анализа. Предлагаю устроить DDoS:
вместо "Алле" в начале разговора произносить: "Аллах! Бомба! Президент!"; Пусть записывают. Рассказал: JZ
Работают в магазине автозапчастей два продавца Вова и Дима довольно таки упитанные молодые мужчины. Заходит к ним в магазин новенькая молоденькая девчушка - работница из отдела страхования автомобилей. Ну и состоялся процесс знакомства.
- Как вас зовут? - Светлана Владимировна... Дима, немного помолчав: - Вот когда у тебя сиськи будут как у нас с Вованом - тогда будешь Светлана Владимировна, а пока Светка! Рассказал: Стас
Сам я живу в Израиле и эту историю рассказал человек который тоже репатриант из России.
Так вот, приехала сюда семья из Питера и рос у этой семьи 4 летний мальчик , они поселились в городе под названием Нацерет (на русском=Назарет).Учили они его русскому языку и сказали что Нацерет на это Назарет. Через 2 года они к родным приехали в Питер и гуляли они по парку , и вот , видит мальчик(м) бабушку(б) на скамейке , бабушка крестилась и что-то шептала.Действия бабушки были для него не понятными , он к бабули подошел и спросил: (м)"Бабушка что случилось?" (б)"У меня тут болит и тут болит..." (м)"Желаю вам здоровья чтоб не чего не болело, не беспокойтесь все у вас будет хорошо!" (б)"А ты откуда мальчик?" (м)"Из Назарета, бабушка!" Рассказал: MaxEmpty
Во время очередной ежегодной диспансеризации в военной поликлинике перед кабинетом хирурга скопилось около десятка офицеров, жаждущих побыстрее пройти осмотр. Народ молодой, шумный. Из кабинета выходит пожилой хирург. И происходит такой разговор.
- Чего это вас так много сегодня? - Да вот, диспансеризация. - Зачем офицеру диспансеризация? У него ведь может быть только две болезни: одна - "хуйня" - сама проходит, а вторая "пиздец" - неизлечимая. Хохот стоял такой, что из других кабинетов врачи повыскакивали. Рассказала: Забава Путятична
Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник.
Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила.... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась... Рассказал: Motor771
Служил я когда-то на крейсере. Вследствие того, что матросы - существа любознательные и смешливые, они любят развлечения. И у нас некоторые балтийцы просто-напросто от скуки были не в силах вахты стоять. И они ходили по кубрикам... Матрос спит, лежа на одной простыне и укрываясь другой, тихо, как мяско в пельмене. И, конечно, он не слышит, как злыдни, которым делать нечего, методично пришивают края нижней простыни к верхней и, наоборот, по всему периметру.
А злыдни именно это и делали. Потом беднягу резко будили, имитируя боевую тревогу, а иногда и срочное погружение крейсера в пучину Невы. Однажды ребята перестарались и зашили пятерых бойцов, рассчитывая разбудить всех разом и зело повеселиться. Но, на беду их, у кэпа болели клыки и он решил поделиться болью с подчиненными, нацепил всяческие регалии и спустился сверху в матросские палубы, чтобы всех там отъетить. Ребята-швецы уже спрятали нитки да иголки, уже приготовились, как их стал свистать наверх дневальный.
Тут же по кораблю грянул рев - сигнал тревоги, большой сбор. И каково же было удивление офицеров и мичманов, когда из кубрика повалили белые мешки, зверски ругающиеся матом.
Рассказал: Alex
Историю рассказал родственный мне американский тинейджер, пожелавший остатьстя неизвестным. Дальше от его (первого) лица. Ашипки в техдеталях и в переводе - мои.
--- У нас в Америке вышла сегодня новая компьютерная игра Хало 3. По неизвестным причинам, дисков наделали недостаточно. Приходится бегать по магазинам и стоять в очередях. Я, умница, заказал и оплатил игру заранее, а сегодня только заехал на велосипеде в компьютерный магазин ее забрать.
Иду я с игрушкой в руках к запаркованому перед магазином велосипеду, предвкушаю, как буду всю ночь над ней сидеть, как вдруг обращается ко мне незнакомая девченка моего возраста - ничего себе, смазливая, только тощая, сисек почти нет. Каштановые волнистые волосы до плеч, карие глазки, мини-юбочка, топик, голый животик. "Не продашь," говорит, "игру за двести баксов?" Ну я в шутку же ей говорю, "двести баксов плюс минет, и иргушка твоя". А она серьезно так все воспринимает, вынимает из кармашка деньги и говорит, "вот и договорились, пошли делать минет." Делать было нечего - я сунул баксы в карман джинс и поплелся за девкой (так и не узнал, как ее зовут) во двор магазина. Встав на коленки за мусорным баком, девка шустро расстегнула мои джинсы и принялась всеьма умело сосать. Одной рукой я придерживал карман с девкиными деньгами, а другой держал ее за затылок. Я не кончал дней пять (занят был за компьютером), поэтому долго процесс не затянулся. Уже через минуту я почувствовал приближение огромного оргазма, и нажал посильнее на девкин затылок, засунув член до основания ей в горло. Но тут эта дура, вместо того, чтобы проглотить результат своей деятельности, начала мычать, давиться, и выплюнула мой член в самый ответственный момент наружу. Я не успел зануть его назад ей в рот и кончил ей прямо в глаза. Спермы вышло неимоверное количество, и размазалось сразу во всему ее лицу и волосам. Из глаз девкиных потекли горькие слезки, смешались со спермой, и потекли на нулевого размера грудь. Потом девка заревала в голос: "Вытри меня!" В мини-юбке и без сумочки, салфеток она, очевидно не захватила. "Нечем", ответил я. "Глотать надо было, дура!" "Денгами вытри," еще громче заплакала девка. "Буду я еще деньги пачкать! Посиди тут, у меня на велосипеде всегда есть салфетки." Кое-как обтерев член о девкину шевелюру, я застегнул джинсы и подошел наконец к своему велосипеду. И тут меня осенило. Деньги девкину у меня в кармане, игрушка тоже со мной. Девка вряд ли разглядит, куда я делся, а разглядит - в таком виде гнаться не будет. Сел я на валик и уехал домой. P.S. Насколько это все правда, не знаю, но в Хало он действително играет, и денег на пиццу не клянчил. Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||