Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" # 304


Капитанский  мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
О, привет! С Новым годом!!... То есть как это "уже пятое"?!!!
 
Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит её производство?
 
Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.
 
Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошёл к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушёл домой! А как вы отмечали свое 27-летие?!
 
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
 
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней. Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
 
При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед.
 
- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

Если вы заблудились в Москве не паникуйте, подойдите к ближайшему милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного милиционера не паникуйте, вы заблудились не в Москве.
 
У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах - "Пятый элемент"
 
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."
 
Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех» на «Пошли все нахуй, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.
 
Уссурийские тигры прочухали про президентские 250 000 рублей и теперь их уже 127.
 
- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а ... манда!!!
 
Критика бывает двух видов - правильная и полезная. Правильная критика приносит критикующему все, кроме пользы.
 
Смех без причины есть вторичный половой признак.
 
Когда ты вдруг замечаешь, что в торте оказалось 32 свечки, ты понимаешь что ты что-то забыла сделать... Ах, да! Ты же забыла выйти замуж!!!
 
Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь!
 
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
 
Его называли "Охотником на крокодилов", потому что ему попадались только страшные девушки.
 
Мышка бежала, хвостиком махнула... Короче пиздец МТСу
 
Серьёзно не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по роже..
 
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу!
 
Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика.
 
Одноклассники.ру. Здесь президент находит новых премьеров.
 
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
 
Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...
 
Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до 300 человек - американской армии больше не нужно столько поваров.
 
 
Встретились два приятеля:
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
 
- Скажи, друг, женщинам можно верить?!
- Можно. Пусть верят...
 
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжёт!!
 
Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
- Доктор, - слышится в трубке женский голос. - Мой муж меня обидел!
- Из-за этого вы будите меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
 
- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!
 
- У вас есть поднос?
- Нет, но можем дать под глаз!
 
- Что общего между "Вискасом" и "Тампаксом"?
- Все это для наших любимых кисок.
 
- Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама. Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
- Сынок, есть такая профессия - людей из пизды вытаскивать.
 
На собрании в колхозе выступает агроном:
- Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар - и опять все съел жук!! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!
 
- Как я виделся с Лениным, спрашиваете? Обыкновенно, вот как я с вами сейчас, ребятки. Помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой в кепке и говорит: "Что это вы, товагищ, бгевна не носите?" Посмотрел я на него: "Тебе, говорю надо, ты и носи" Он тогда от меня сразу к большому такому в шинели. "Вот, говорит, тогавищ бгевна таскать не хочет". А тот улыбается весело. "Ничего, говорит, не хочет таскать - значит, будет пилить".
- Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?
- Ну и пилил до 56 года.
 
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
 
- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?
 
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
 
- Когда он опять стал ко мне приставать, рассказывает одна подружка другой, - я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.
 
Спрашивает генерал у новобранца:
- А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
- Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
- Та-ак, хорошо!
- Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
- Правильно, а что в-третьих?
- А в-третьих, блядь, моего согласия никто не спрашивал!
 
В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...
 
- кто это так громко орет?
- это соседка Катька беременеет. она всегда, когда беременеет, на весь двор кричит
 
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
 
Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.
 
- девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- два доллара.
- а чего так дёшево?
- храплю.
 
-Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
-Буду!
 
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
 
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете?!
 
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бля, все погладится!
Из жизни
 
***
Дело произошло в ночном клубе.
После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой") поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я ТРИ ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"
 
Рассказал: Шурик
Сегодня прихожу к роддому навестить свою родную, на дорожке перед окнами чёрной краской из баллончика написано:
"Аня! Спасибо за сына! Антон. Малыш, я тебя люблю!!"
И чуть поодаль, на крышке люка, видать, баллончик проверял, той же самой краской написано... Правильно! "Хуй".
 
Рассказал: Fokin Stepan
Из моего опыта (примерно три недели назад):
Получил от жены задание накачать колеса к квадрику дочери (коляска, типа). Насоса нет, обзвонил родственников – все «таким» занимаются на шиномонтаже, но брат сказал, что у него есть насос от надувного матраса. Приехал он, оказалось, что не подходит размер нипеля (как у велосипеда) и насадки на насос. Несколько раз резали насадку, вырезАли ее фигурно: «во, вот здесь сделать выемку – и залезет!». Ни фига!
Пошли по окрестным гаражам, время 21-30. Все гаражи закрыты, где открыты – нет насосов вообще никаких.
Потом в одном месте увидели открытый гараж, возле которого стояли два типа: один, типичный бык, цепь на два пальца, крест с купола храма. Второй – типа бомж-интеллигент.
 Я говорю брату: - Пойду спрошу у них насос.
Брат: - Иди. Только сейчас вечер!
Я: - Это ты к чему?!
Брат: - Ты заебал в десять вечера подходить к людям, говорить «Добрый день! А у Вас насоса нет?»
Я: - А, понял.
В общем, подошли к этим джентельменам, поздоровались. Вопрос про насос. Эти типы, оглядываясь по сторонам: «Вы тут качать хотите?». Я удивленно: «Ну, если насос есть…»
Тип с цепью/крестом идет в темный-темный гараж, оттуда выносит автомобильный ножной насос: «А колеса ваши где?».
Я вытряхиваю из пакета (белый, «Магнит») 4 колеса.
Эти типы: «Вы че, с велосипедов колеса снимаете?!»
Мы с братом смеемся: «Да не, это с коляски!»
Типы: «С колясок???!!!»
 
Рассказал: БВВ
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендикса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендикса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу:
- Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:
- Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно... .
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.
 
Рассказал: Шура
Привычка - вторая натура...
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "ебенА В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, блядь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.
 
***
В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам, попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих пор смех разбирает.
Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть). Диалог:
- Это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, я спрашиваю, что это такое?
- Ну так в чем проблема, молодой человек?
- Не сосется.
И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.
- Работайте над собой, молодой человек!!!!!!!!!!
 
Рассказал: Eldiablik
Ичера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21. встали возле витрины с презервативами, идавай ржать типа: - смотри, клубничные... гыы)), - ооо, с пупурышками, ха-ха-ха..., - ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом...
ну думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают..
тут подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут... тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:
- здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!
 
Рассказал: Штурмовик
Однажды мы с братом собрались в баню. Уже практически подошли к бане и так оказалось, что он забыл свою мочалку. Я предложил ему помыться моей мочалкой после меня, мы ж братья. Он сделал круглые глаза и сказал гениальную фразу:
-Ты че, дурак?? Как я буду мокрой мочалкой мыться???
 
Рассказал: MaxEmpty
Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыдьях альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьёв. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звёздочки - и самому ржачно, да и пусть бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвёздных "Истребков", вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашикам назло, ибо живу в Эстонии.
Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К норме питания я подошёл по-научному - перелопатил инет, узнал средний вес воробья, сделал все необходимые расчёты с учётом бОльших потерь тепла у мелких животных, калорийности пряников, соотнёс с весом тела человека, перемножил на кол-во голов в стайке... Приучил ко времени...
Прошёл месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но близко не подходили, да и я поостыл с идеей. Просто приятно было утром приехав в контору до работников, видеть беснующихся от радости при моём появлении пташек... Как-то приехл раньше обычного, кодла ещё нет. Пешком потопал к знакомому в офис на соседней улице. Иду и вдруг замечаю улыбчивые взгляды встречных ласкающие меня в области пояса. Рука рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье ширинка) - всё ОК! Не останавливаясь оглядываю-ощупываю себя - ОК!... ???... Оборачиваюсь и... - вижу прыгая-перепархивая-лавируя среди прохожих преследующую меня шоблу моих пернатых дармоедов в кол-ве 30-35 клювов... Перехватили по пути!...
А ещё через месяц они "вычислили" и мой дом в паре километров от работы... Соседи к "эскорту" уже привыкли...
 
***
Живу я в Таллине. Кто не в курсе - это Эстония. Какие у нас тут отношения с "титульной" нацией - рассказывать не буду. Телевизор в апреле многие смотрели. Притираемся потихоньку. Но суть не в этом. Есть у нас радиостанция "Русское радио". Еду раз в машине, а там передают всякие поздравления и соответственно просят какую-нибудь песню исполнить.
И вот разговор одной дамы с ведущим.
Дама:
- У нас сегодня событие в семье - провожаем сына в армию, можно для него заказать песню?
Ведущий (игриво, с легким стебом):
- В какую армию? У нас теперь НАТО. Может, в американскую или еще куда?
У тети с юмором напряг и она на полном серьезе начинает втирать, что, типа, живем в Эстонии, так что сыночек, естественно, должен служить в эстонской армии. Ведущий, понимая, что шутки юмора не получилось, деликатно перебивает:
- Ну хорошо, в эстонскую так в эстонскую, какую песню будем заказывать?
Дама:
- Как какую, конечно, "СЛУЖУ РОССИИ".
Рул ь я держал крепко, поэтому все обошлось.
 
Девушки!!!Записывайтесь на курсы!!!! до 31 октября 2007.
 
ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, каждый курс проводится индивидуально.

ТЕМА 1. ВРЕД ТЕЛЕСЕРИАЛОВ И ПОЛЕЗНОСТЬ ТРАНСЛЯЦИЙ БОКСА. Сравнительный анализ. Зачет.

ТЕМА 2. КАК ВОСПИТАТЬ В СЕБЕ НЕНАВИСТЬ К ТЕЛЕФОННЫМ РАЗГОВОРАМ С ПРИЯТЕЛЬНИЦАМИ.
Перед занятиями по теме - медитация: У меня это получится. Зачет.

ТЕМА 3. ПОПОЛНЕНИЕ СЛОВАРНОГО ЗАПАСА. НОВЫЕ СЛОВА: , , . ОТКАЗ ОТ НЕНАУЧНОГО ТЕРМИНА .
Работа с логопедом. Экзамен.

ТЕМА 4. ПЯТИБОРЬЕ: ПОКУПКА ПИВА - ОХЛАЖДЕНИЕ ПИВА - СЕРВИРОВАНИЕ СТОЛА ПИВОМ - МОЛЧАНИЕ ВО ВРЕМЯ ТРАНСЛЯЦИИ ФУТБОЛЬНОГО МАТЧА - ПЕРЕНОС УСТАВШЕГО МУЖА ИЗ КРЕСЛА В КРОВАТЬ.
Тренажеры. Выполнение упражнений на время и дальность. Зачет.

ТЕМА 5. ОТКАЗ ОТ НОВОГО ПЛАТЬЯ В ПОЛЬЗУ РЕМОНТА ЗАДНИХ СТОЕК АВТОМОБИЛЯ.
Написание курсовой работы.

ТЕМА 6. КУХОННЫЕ ПРИХВАТКИ - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК НА 8 МАРТА!
Работа с гипнотизером. Зачет.

ТЕМА 7. ПАРКОВКА АВТОМОБИЛЯ.
Занятия отменены. Бесполезно.

ТЕМА 8. КАК ЗАПИСАТЬ ЭРОТИЧЕСКУЮ ПРОГРАММУ НА ВИДЕОКАССЕТУ ДЛЯ МУЖА.
Самостоятельная работа с инструкцией по пользованию видеомагнитофоном и телепрограммой. Факультативно.

ТЕМА 9. ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ПРИЕЗДОМ ВАШЕЙ МАМЫ И ОДНОВРЕМЕННЫМ ИЗВЕРЖЕНИЕМ ВУЛКАНА, ЦУНАМИ, ЗЕМЛЕТРЕСЕНИЕМ И ТЕХНОГЕННОЙ КАТАСТРОФОЙ.
Для конспектирования схожих свойств потребуется тетрадь в клеточку. 96 листов. Форма контроля знаний - изложение.

ТЕМЫ ДЛЯ ДИПЛОМНЫХ РАБОТ:
1) МУЖЧИНА - МОЙ БОГ.
2) МОЙ БОГ - МУЖЧИНА.
3) СЕКС ПО ЩЕЛЧКУ ПАЛЬЦАМИ.
 
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное