Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 301
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Прием препарата Ноотропил укрепляет и просветляет вашу память. Пациенты - светлая вам память!
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
В анкете на сайте знакомств: На теле есть пирсинг, писинг и сисинг.
Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.
Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на леса средней полосы, тундру приполярья и льды Арктики. Именно столько стоил билет в луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в тот ветреный день.
Квас не Кола, но всё равно, пей пиво.
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.
Дятел дятлу дупло не выдолбит.
Московскому зоопарку требуется уборщица для слона. А то его уже совсем не видно.
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо!
Скоро лето - пора покупать солнцезащитные презервативы.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
В наше время надо быть большим оптимистом, чтобы, проснувшись, решиться без опасения за последствия открыть глаза.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить достигнутый успех безникотиновой сигаретой, то стошнит не только на резиновую женщину.
Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда…
Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
Если бы каждый раз, когда говоришь "блядь", появлялась бы блядь, наступил бы коммунизм.
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Чем меньше твоё бикини, тем быстрее лопнут мои плавки!
В Японии есть только две проблемы: дураки и дураки роботы!
И третий раз пришёл сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля: все спутники передавали футбол.
Объявление: Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой.
Тяжёлая, почти безвыходная ситуация по-французски - "Ле жопА".
Объявление. В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы в дурдоме.
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.
Российские ученые пришли к сенсационному выводу: в немецких порнофильмах нет смысла!
Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.
1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.
Существует примета: постельное белье пора менять, когда верх и низ одеяла уже отличимы по запаху!
Температуры у больного было немерено...
Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе. Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент:
- Слушай, ты такая... такая красивая. Девушка, жеманясь: - Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда? Прохожий, который это услышал, громко и убедительно: - Удачная шутка! - Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Наташа. - Наташа, я вас хочу. - Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
- Как это, уйти по-китайски?
- Наделать кучу детей и уйти по-английски. - О чём думают слоны, глядя на голого мужчину?
- Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие? - Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна! Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу? - Нет, не хочу. - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? - Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились. Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл:
"Сила есть - ума не надо" - до трёх лет общего режима, "Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати, "Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность. Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту хуйню вставляем в эту хуйню, а эту хуйню в эту... и получается вот эта хуйня. Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕБИСЬ!" - Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша? - Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится?
- Ну, остановишься и будешь голосовать... - А что, бензин разве можно отлить?! - Нет, но можно отсосать... - Девушка, Вы любите, когда вас снимают на камеру?
- Ну смотря сколько человек в камере... - Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый? - Там же, где и маленький... Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!... Мужик звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там моя теща Иванова? - Приготовьтесь к самому худшему... - Она что, жива что ли, млин? Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь, все как положено...
РОВНО через девять месяцев после свадьбы отвозит жену со схватками в роддом, сам остается ждать за дверьми родильного отделения. Спустя некоторое время из-за дверей слышен детский плач, выходит акушерка и радостно сообщает мужику: - Поздравляю, у вас только что родилась дочь. Мужик (глядя на часы): - Надо же! Двадцать один - сорок пять! Все-таки какая точная штука - природа! Акушерка уходит. Через десять минут снова крик, снова открывается дверь, из-за нее появляется акушерка. - Ну, вы герой! У вас только что еще и сын родился. Мужик (глядя на часы): - Без пяти десять! Все-таки какая точная штука - природа! Ну, раз так - схожу пивка хряпну. Все равно, следующий только часа через полтора появится. - Бабушка, дай мне поиграть с твоими сиськами!
- На, поиграйся, но во двор не выноси! - И что это вы тут делаете, молодой человек?
- Мускулами перед вами, девушка, играю. - Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула. Летит Змей Горыныч, трахаться хочет аж жуть, а никого поблизости нету. Тут видит избушка-на-курьих ножках, подлетает значит змей к избушке и говорит:
- Избушка-избушка, ко мне задом к лесу передом повернись, и немножко наклонись! Ахает, значит, Змей избушку и приговаривает: - Хорошо иметь домик в деревне!!! Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла... - Как?! - Ну проебала... Он молча пожирал еe глазами.
- Только не чавкай, - попросила она. Был у родителей сынишка - ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз! - Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите! - А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!! Красота - это страшная сила.
Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир? Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто оxуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...
Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема. - Какая? (удивленно настороженно испуганно) (пауза) - Я забыл как тебя зовут. Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто? Б: - Барсук. М: - А чего ты тут делаешь? Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит... Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!.. Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке- то? - говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! - У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается, вежливый и внимательный. Правда, секс у нас никакой, зато живем душа в душу.
- А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже до драк доходит, но трах супер! Живем пися в писю! - Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого? - Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны! Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск. Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам.
В фирме выдали им ЛендРовер, они и поехали. Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали. Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева. Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы: - Мы долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает. Менеджер удивляется: - А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать. Под караблём обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка. Водолаз выныревает:
- Это японская лодка потому что на ней иероглифы. - Да щас вся техника японская, ныряй ещё раз. - Это английская лодка, я прислушался, там по-английски говорят. - Английский - международный язык, ещё раз ныряй. - Сто пудов лодка чукотская. - Почему? - Я постучал - они взяли и открыли. - Жена вчера за хлебом ушла и все, пропала с концами!
- Чё за концы? Ты их в лицо опознаешь? - Что должен сделать джентльмен при появлении дамы?
- У джентльмена должен встать. Препод:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг. - Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее. - Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты. Решение руководства телеканала ТНТ:
"Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу Дом-3". Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так: - Коней на переправе не меняют! - Я член бойцовского клуба.
- Дерёшься хорошо? - Да нет, просто член. Меня там называют Хуило. К вопросу о многопартийности.
- Чем вы сейчас заняты?
- Создаем партию нового типа.
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищем того самого типа.
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное". - И? - Вместе посмеялись... - Сергей, а почему это Вы не танцуете? Я знаю, Вы бабник, как и я!
- Ну, ты меня порадовал! Это как рыбак рыбака, да?
- Нет, Сергей, рыбак рыбака - это нечто иное. А мы с вами бабники.
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...
- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди хуем заколачиваете!
Из жизни
***
Предыстория:
Однажды мой лучший друг Леха Сумцов переехал на новую квартиру. С соседями еще не познакомился, но многих знал "в лицо". От старой квартиры до новой минут 20 ходьбы. А теперь история: Идем мы с Лехой обмывать переезд на новое место. Прошли полпути, и нас, подозрительно медленно, на жигулях обгоняют менты. Леха, посмотрев в салон, сказал мне: "О, соседи". Вдруг жигуль резко тормозит, оттуда вылетают менты, хватая дубинки, и в один голос кричат: - Кто сказал СОСИТЕ?! З. Ы. Закончилось все мирно, нас даже довезли до дома. ***
Иду вчера мимо киоска, в котором продается всякий ширпотреб - китайские ножики, фонарики, батарейки, часы и прочий хлам. На полке с часами стоят часы "Электроника" со светящимися цифрами и показывают время: 46:78! Задумался...
Рассказал: ХЗ
Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась". Рассказал: Евгений Сыч
Как-то раз решили мы с другом Вовкой пригласить двух прекрасных представительниц противоположного пола в кафе. С одной из них я был знаком давно и мы просто дружили. С другой же … Не в этом суть. В общем сидим мы напротив них и Марина(друг) просит:
- Жень, посмотри на меня. Ну, я ничего не подозревая поднимаю голову, смотрю на неё и тут она изрекает: - Я же говорила!!! Они ГОЛУБЫЕ!!! Мы с Вованом переглянулись в диких непонятках… И я уже хотел разрозиться в диких проклятьях в адрес дорогой Марины, но тут что-то заподозрив она выдала: - Да не вы с Вовой!!! Твои глаза голубые!!! Все рядом сидевшие посторонние люди включая нас Вовой огласили довольно большое кафе диким и истеричным смехом. Р. S. Папа наградил меня ростом в 185 см, весом в 100 кг и внешностью “Братка”… Р. Р. S. Марина была на волосок от смерти… Рассказала: PoroshocheG
Пошла кинотеатр. Как Вы знаете всегда перед фильмом включают рекламу. Но эту полностью "обрезали", взяв из сериала "Счастливы вместе". Итак, представьте:
Выключается свет. Темнота в зале. Тихо. Раздается Дашин голос с экрана: "Я хочу секса!". Дальше реклама обрывается. В зале воцаряется тишина. Наконец, чей-то голос справа: "И я!". Затем, слева: "И я!" И вразброс: "И я!", "И я!", "И я!"..... Рассказал: Sash777
Предыстория.
У моей мамани есть подруга детства из соседнего города (областной центр). Видятся раз в год примерно, но созваниваются почти каждую неделю. Сама история. Года три назад подруга эта пригласила моих родителей на свадьбу дочурки, просто сказала доча ее по телефону без всяких пригласительных там билетов. Мои родаки приехали значит в загс: народищу дофига, маман пытается найти подругу – безуспешно, тут почему-то папаня сказал, что мол вон она пошли в загс на регистрацию, они поперли туда и вся толпа тож. Проходит регистрация. Маман еще такая всхлипнула. Народу ваще много. Подружку так и не увидив, родители мои почему-то поехали кататься с молодыми. Приехали в ресторан, все за столы, родителям уже пофиг на подружку (здесь надо сказать что столы были расставлены так что за столиком сидели по пять шесть человек, короче все отдельно за каждым столиком, молодые соответственно тока со свидетелями), мои родители сели как-то близко к столику молодоженов. Начались поздравления: самые первые это конечно родители - поздравляют родители невесты, мама почему НЕ ЗНАЕТ эту тетку. Медленно родители начинают офигевать. Поздравления продолжаются. Тамада вызвала моих родителей: «Представьтесь пожалуйста, кем приходитесь для жениха и невесты», мама со слезами на глазах уже от истерики «Честно говоря никем», и здесь начинается долгий рассказ о том почему они оказались здесь, подарок все равно дарят. А родители молодых такие ну давайте тогда познакомимся. Гулянка продолжается. Поконцове родители возвращаются поздно под ночь. Так мои родители обрели новых замечательных друзей. А окозалось вот что – подруга попутала даты, сказав маме дату раньше на неделю. Пришлось ехать еще через неделю на свадьбу, тож приехали за полночь. Рассказал: Рустем
Сегодня утром кора была. Просыпаюсь от будильника, чувствую - что-то не так со мной. Прислушался к ощущениям. Ё! кусок одеяла во рту! смотрю, не доставая одеяло, охуевшим взглядом на Наташку и слышу: "а ты храпел как динозавр и не будился" :-D
Рассказал: Zero77
Когда я слышу как говорят "американцы дураки" или "американцы тупые", мне становится обидно. Если задуматься, дураков и у нас тоже хватает. Но некоторые случаи, конечно, достойны особого внимания.
На дворе стоял 2000-й год. Пошли мы с друзьями как-то раз за пивом в супермаркет. Огромный такой, где можно купить все, от морковки до велосипеда. Выбрали пивас, подходим к кассе платить. Толстая, американская до мозга костей тетка подозрительно смотрит исподлобья, говорит: "АйДи" (удостоверение личности, так как пить можно в Америке только с 21-го. Сколько раз ни пытался обьяснить, что это 21 американских лет, а русских 18 - не работает). Я не особо люблю, когда мне неспровоцированно айдикают, но делать нечего, достаю права, показываю. Тетка морщится, выискивая дату рождения (1977 год). Подозрительно сверяет меня с фотографией. Потом достает ручку, начинает что-то писать на клочке бумаги, так, чтобы я не видел. Я невольно отклоняюсь, чтобы посмотреть, что же она там про меня строчит. И вижу что-то, что глубоко меня поразило степенью загадочности американской души. А увидел я буквально следующее: 100 -77 --- 23 ***
Только что сотрудница рассказала (работаем в Германии). Нужно показывать, но попробую рассказать...
Одна ее подружка купила кабрио, по этому поводу было решено с ветерком прокатиться по автобану (в Германии нет общего ограничения скорости на автобане), а затем отметить это дело... Едут они себе, радуются жизни... Вдруг их обгоняет машина с двумя мужиками внутри, и один из них показывает дамам четыре пальца одной руки. Дамы решили, что сегодня их не так легко поиметь, и потому поехали дальше, по пути обогнав наглых мужиков... Мужики их опять нагоняют и история повторяется. Никакой реакции. На третий раз одна из дам не выдержала и в ответ показала абсолютно всем понятный жест: средний палец. Реакция мужиков дам слегка удивила: они вытащили полицейскую палку "Следуй за мной" (в Германии полиция часто контролирует автобаны в штатском)... Когда выехали с автобана, мужики сказали: - К вашему среднему пальцу мы еще вернемся, а пока вопрос: вы не знаете, что означает этот жест - четыре пальца? Дамы не знали... - Это значит: за непристегнутый ремень безопасности штраф 40 евро! Одна из дам в ответ: - А вы не знаете, что означает один палец?! Это значит: при себе только 10!.. Как обычно пишут: Занавес, т.е. полиция полегла от смеха и девушек отпустили.. ***
Очень часто наши соотечественники, оказавшись за границей,
считают, что можно безопасно пользоваться русским языком для разговоров между собой в толпе аборигенов - все равно, мол, не поймут. Мой коллега работал в компании производящей "чего-то электронного" для нефте- и газопроводов. Один из заказчиков был где-то на северо-западе Канады, куда ему и пришлось поехать на неделю, эту электронику устанавливать и налаживать. Днем работал, а вечера коротал в единственном в городке баре при гостинице. И вот однажды, когда все вокруг уже изрядно приняли, наблюдает он сцену: танцует девушка с парнем, и уж очень чувственно к нему прижимается. Приятель и прокомментируй вслух по-русски: "Смотри подруга, доиграешься, что он тебя прямо тут и выебет!" На что ему девушка отвечает - "Та менэ ж того и трэба!" ***
Это было в городе Стокгольме пару лет назад. В турпоездке у моего приятеля натерлись ноги и требовалось в аптеке купить пластырь. Пятку заклеить.
Заходим в аптеку. А надо сказать, что шведского мы не знаем. А шведы английским владеют хорошо. Я не знаю, как будет по-английски слово "лейкопластырь" и, заведя неторопливый разговор с продавщицей, начинаю синонимы подыскивать. Примерно так: - узкая полоска мед. материала - одна сторона липкая - бывают разных цветов, но лучше телесного цвета - не бинт, но можно при перевязках использовать - в рулонах бывают, но лучше бы нам плоскую упаковку ну и так далее... Тетка аптечная дисциплинированно стоит, слушает долго эти объяснялки, прям как в телепередаче "Устами младенца" и потом так робко вопрошает: - LEYKOPLASTYR? Рассказал: Константин Демидов
Фразы идеальной женщины
Может быть и маленький, но зато какой вкусный!
Ты уверен, что мы достаточно выпили? Мне скучно...давай побреем мою киску Ты не мог бы сходить в бар с друзьями? Нам везет! Ставь на черное снова! Я решила больше не носить дома одежду... Ты такой сексуальный с похмелья! Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин! Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой? Пойдем погуляем?...попялимся на баб? Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера! Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе? Нет, нет, я сама поменяю масло в машине. Твоя мама намного лучше моей. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда? Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся! Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера! Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя. Прости, я была неправа. Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате. Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до <Театральной>. Ты так устал, выпей вина, а я поведу машину. Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс. Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз: Пойду-ка я на фиг! Не хочешь на пару недель на Сицилию? Я тут как раз немного накопила: Если тебе понадобится секс-рабыня, позвони мне! Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку! Я не слишком много разговариваю? Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? Ну зачем Романцеву еще один легионер? Они же никакие! Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
