Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 302
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем до дома.
Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши, и Заебать не раздеваясь!!!
Кто способен разбудить спящего-тот способен на любую подлость.
- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
Отступая достаточно долго, можно оказаться в тылу у неприятеля и застать его врасплох.
Жизнь сложилась, когда добился того, что все уважают, а удалась - когда самому нравится.
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.
После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали! Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)
А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
Говорят, если долго смотреть на список отчисленных, то можно увидеть свою фамилию...
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение: Знакомых море, а потрахаться не с кем.
Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.
Что общего между проституткой и цирковым медведем? Если купают, значит скоро на работу.
Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого сраного города...
Поймали-таки наконец Усаму Бен Ладена. Помыли, побрили - оказался Борис Березовский!
11 сентября - день Афганской авиации!
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Начальник может не любить своих подчиненных, но не может их не иметь.
Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!!!
Он сел под искусственную ёлку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Вообще, женщины явно умнее мужчин. Железное доказательство - они не служат в армии.
Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.
Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.
Обижался, но потом быстро отходил... от трупа.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
Трахнем с горя! Где же няня?
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала бельё для отца, мачехи и двух её дочерей. Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает бельё для всего королевского дворца...
А зомби здесь тихие.
Опыт работы есть, ищу опыт зарплаты!
Чисто прибранная квартира — знак неисправного компьютера.
Для кого придумали безалкогольное пиво?Для алкоголиков запаса.
Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.
Евнухи имеют reаd-only доступ к гарему.
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела...
Доверие к подчинённым начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.
В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.
Я за Олимпиаду в 2014 году в Сочи. Хотя бы по химии.
Это было еще в те времена, когда у мобилок были наружные антенны...
По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.
Единовременное пособие на родившегося ребенка теперь можно будет получить прямо в кассе винного магазина!
Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.
Дефицит соли был лишь генеральной репетицией. В целях повышения рождаемости пущен слух, что презервативов на всех не хватит...
Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...
Автоматизация никогда не сможет полностью заменить собою бухотчетность. Не выгодно это.
Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.
Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь!".
Годы берут свое - уже есть результаты: нет больше сил ходить на порносайты.
Когда я занимаюсь с девушкой оральным сексом в позе 69 - я жалею, что у меня нет хобота...
Секс-шоп "Веселый спамер". Только попробуйте сказать, что мы вас не заебали.
Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
Для нужд Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. Как показали проведенные испытания, такая сумочка вмещает в два раза больше вещей, чем стандартный вещмешок. - Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Бляя, говорил же - не шаркайте, когда ходите! - Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите! Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?! - День большой, еще заработаешь... Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик: - Как ты ухитрился? Заика: - Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать! Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть? - У меня есть, но без вибратора. В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил ответа.
- Почему вы не отвечаете на мой вопрос, курсант? - Я покачал головой в ответ. - Значит, просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове. В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-15042Б Стюардесса: - ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж. Пассажир: - А что значит 2Б? Стюардесса: - А это мы с Маринкой "На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених . Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста! Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где? - Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь! - Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая. - Давай плохую. - Это пещера снежного человека! - А какая ж тогда хорошая? - От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!! - Ты согласна с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией... - Похоже,вы недавно пережили стресс?
- Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом. - Ребята, вы откуда будете?
- А прямо из горлА и будем... 1942 год. Немцы в деревне.
- Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?! - Не скажу. - Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! - Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!! - Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба? - Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать? - Вано! Щито такоэ "Тибэт"?!
- Тибэт - эта минэт наабарот! - Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски. Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
- Это же Тойота! - орет тот. Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает: - Ну и че ты там про Тойоту загонял? Мужичек тихим голосом отвечает: - Это же Тойота, водитель справа. - Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки: - Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи. - Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать.
- Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за окно. Через два часа попускает. - Ну? А фишка в чем? - Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела. Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: - Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждёт тебя дома бесплатно. Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией?" восклицает:
- О! и что-то добавляет в капельницу. Идёт финал передачи "Танцы со звездами". Юрий Николаев произносит суперфразу:
- От танца этой пары мурашки поползли по коже членов... Тут уже сам подозревает, что говорит что-то не так, но мужественно заканчивает: -... жюри! Члены с мурашками скромно промолчали. Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу твоей зубной щеткой. - Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит. Секретарша бьет шефа по плечу со словами:
- Ноги моей здесь больше не будет! - Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс... - Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти. - У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится. - На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это?
- Хемингуэй, да?
- Да ты знал...
- Давайте лучше в Японию махнем, шойгу снимем, расслабимся.
- Не Шойгу, а гейшу!
- Ты меня уважаешь?
- Ты уже спрашивал!
- И что ты ответил?
- Не помню...
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики!
- Меня зовут не Сергей, я - Валя!!!
- А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не Сергей!!!
Украли
у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
-
В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон.
- А лучше, один
конец к шапке, а другой к колготкам - и шапку не украдут и не изнасилуют.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу?
- Кабан. А вы?
- Нет, вы не Кабан, вы - Свинья. Я вот - Коза.
- Овца ты, а не Коза!
- Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго!
- Всего доброго! Извините. Удачи!
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед! Рассказал: Dark Wing
Новый Албанский язык.
Новые времена… новые нравы! Учим!
Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого хера!» стало старомодно. В албанском есть нужное слово: «Внемлю». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа «Тебя ебет?!», есть замечательная албанская фраза: «Вам, сударь, какая печаль?». Целый ряд идиоматических выражений типа: «еб твою мать» и «ну нихуя себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с шекспировским трагизмом. В ходе научного спора, аргумент «Я тебе сейчас в табло закатаю!» по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций». Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: «Дружище, да не будет тебе в тягость+» и далее по тексту. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: «Ну ты, грязный пидор» переводится дословно - «Ох, и плутоват же ты, шельма!»
«Хуила, за базар ответишь!» - «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций». «Тормозила ты редкостный» - «Да вы просто рутинер, милейший!» «Сам понял, что сказал, ебанашка?» - «Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности». Обращение к товарищу во время потасовки: «А не пора ли нам съебаться?» находит отражение в албанской фразе: «Как ты находишь эту буффонаду?» Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это жопа (ноги, грудь)!» - переводятся на албанский так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!» Из жизни
***
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло. ***
Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть? Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидев к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише: - Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину. Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет! ***
Не так давно помер у моей знакомой дедушка. Дедушка был страстным поклонником любительской видосъемки на 8 миллиметровую пленку еще с каких-то занюханных шестидесятых годов. И вот бабушке пришла в голову светлая мысль перегнать весь дедовский киноархив под видиостандарт, т.е. на современные кассеты, благо теперь это не проблема - только деньги плати. Как назидательно говорила бабушка: «Мы уйдем, а память должна жить! » Поручение бабуля доверила
выполнять своей зажиточной внучке. Ей для пущей важности бабка внушала: «Это все очень интересно - дед детишек снимал все время, маму твою больше всего».
Когда знакомой (той самой внучке) выкатили счет за перегонку хроники, она сперва не хотела брать заказ - столь непомерной показалась ей сумма. Но работники мастерской заверили, что работа удалась на славу и стоит запрошенных денег. И вот в один из праздничных дней вся могучая семья оказалась в сборе. После застолья культурная программа предполагала просмотр дедовских шедевров. Мама всплакнула, узнав себя в девятилетней девочке, безмятежно игравшей на лужайке с другими ребятами. Умилиние родственников с восклицаниями типа «А вот и тетя Люся совсем маленькая» или «Смотрите, бабушка маму в школу ведет! » продолжалось минут пятнадцать. Затем на экране появилась некая тетя и на вопрос правнука: «А кто это? », никто не знал что ответить. А потом… Никто сразу не сообразил, что детей до 16 лет давно пора увести от телевизора, все как завороженные смотрели на то, как молодцеватый дед, предварительно закрепив камеру в штативе, пер эту самую тетю! Дед менял позиции тел и ракусы камеры столь виртуозно, что ему могли позавидовать постановщики, снимающие наглядное пособие по Кама-Сутре. В результате дедову порнуху от переизбытка ощущений так до конца и не досмотрели. У мамы случился гипертонический крис. Приболевшей (на ее же счастье) бабушке было решено впоследствии продемонстрировать фильм, прошедший жестокую цензуру родственниками. Как сказала внучка, «теперь память о дедушке навсегда сохраниться даже в сердцах правнуков, толком его не помнивших при жизни! ». Сейчас она не жалеет о потраченных деньгах и предполагает, что видеомонтажники запросто могли подпольно выпустить фильм с дедовскими фокусами, как один из образчиков раннего совесткого порно:) ***
Мурманская область. Батальон войск связи. 1980 какой-то год, незадолго до перестройки. Середина июня.
Хмурый комбат. Хмур он от того, что получил очередное пополнение из братских республик Средней Азии. В 6 вечера комбат выстраивает пополнение и дает первую боевую задачу - выкопать траншею отсюда и... нет, не до обеда, а до захода солнца. Часов через пять бойцы начинают понимать, что что-то не так. Север. Июнь. Ближайший заход солнца ожидается примерно через две недели... ***
Этот случай произошел году в 1991-1992. Декабрь. Мы стоим на остановке и ждем автобус. А надо сказать, что к остановке нужно было спускаться по тротуару. Уклон небольшой, но все же есть. В конце уклона народ так утрамбовал снег, что образовался своего рода небольшой ледяной каток. И вот, подходит к остановке троллейбус, а сверху бежит к нему мужик с "дипломатом" в руках. Поскольку каток припорошило пушистым новогодним снегом, мужик не замечает лед и
выбегает на этот каток. Тут же теряет равновесие, но, чтобы не упасть, начинает отчаянно балансировать на льду, махать дипломатом и вытворяет такие телодвижения, что танцовщикам из "Тодеса" и не снились. Борьба за равновесие продолжается, наверно, с минуту. Люди на остановке перестают садиться в общественный транспорт и следят, чем же кончится дело. В конце концов, мужик сдается, приземляется жопой на лед и выдает шикарную фразу: "Ну, наконец-то, блядь!" Ржала вся остановка. Тот троллейбус так и ушел полупустым,
а мы до сих пор изредка вспоминаем об увиденном.
***
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу.
В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр... Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает... ***
Рассказывал один слегка сижавый товарищ.
Прислали одному зеку на зону немного ганджубаса. Он пригласил друга на дегустацию. Обкурились они основательно. О чем они там говорили - неизвестно, но кончилось все тем что один из них отлюбил другого. Все тайное становится явным... Всплыла и эта история. На зоне собрался воровской сход. Судили-рядили и порешили что по обкурке - не считается. Рассказал: Zero77
Обьявление в русскоязычной газете в Нью-Йорке: "Продается водяной пылесос, способный удовлетворить вас во всех отношениях."
Вот это чудо техники... ***
Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию посылку из Калифорнии. Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой -
посылка возвращается к отправительнице. На посылке - красноречивый штамп: "Country not found" (Страна не обнаружена). Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown". Не удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли. Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет "Эстония, Европа, около Финляндии". ***
Рассказали историю. Один мужик ждал несколько лет вызова из Германию. Получил. Ну, как всегда, его проводили. Самолет летит с посадками около 12 часов. Короче, через сутки после его отправки этот герой возвратился назад. Оказывается - когда он вышел на трап самолета и увидел "родную страну", он от радости выкрикнул "ХАЙЛЬ ГИТЛЕР", после чего иммиграционная служба тут же посадила его в этот же самолет и отправила назад.
Рассказал: Professor SAX
Друг ща в асе рассказывает:
- У меня племянник - фанат Киркорова...ну, так получилось... ему мало лет еще, не понимает, что творит... Залез в чат Уфанета... задал вопрос, мол, есть тут те, кто Кирокорова слушает? Ему в ответ%: "Что, побить хочешь??? :))))) Рассказал: Sensor
Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется), на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда, нy это я yже загнyл... Рассказал: Leshi
Дело было на военной кафедре. Понедельник, утро, вечный дежурный (Д) докладывает майору (М) о построении взвода, бла-бла-бла... Майор явно не в духе, с бодунищщщща, студента не слушает, только смотрит на него мутным взором и вдруг выдает:
М: - Курсант, а вы вчера сексом занимались? Д: -???? нет (в замешательстве) М: - А анальным? Д: -!?!??!?! нет (в еще большем замешательстве) М: - А какого xрена тогда пятки не сходятся!!! Стать смирно, как положено! Весь взвод ржал добрые 5 минут. Рассказала: Вот такенные глазюки
Из окна только что наблюдала (12 часов дня)
Идет по улице девчушка лет 10 с портфелем в руках, и какой то пацан с балкона ей орет: "Наташка - дурррааа!!!!! Наташка - дура!!!" Наташка останавливается: - Сам дурак!! Ты в школу-то собираешься?
- Нет, уроки с первой смены! - Мы ж в одном классе учимся! - ХАААА!!! Я и говорю - Наташка - дура!!!! Рассказал: T-Bag
Знакомая рассказывала случай:
Одесса. Трамвай в час-пик. Пышная такая одесситка подходит к сидящей женщине: - А ну уступи, не видишь, перед тобой Одесса-мама! - Ебала я тебя в рот, перед тобой Ростов-папа! Рассказал: Big Lexa
У меня двоюродный брат работает пожарным и возле части местные жители повадились ставить возле ворот машины на ночь, так как большая площадка всегда ярко освещена и в будке на воротах всегда сидит дежурный боец. Им естественно это не нравилось (потому что они с этого ничего не имели и быстро отвадили "халявщиков" путём снимания «дворников», колпаков с колёс и тому подобного. Местные это поняли и стали в будку дежурному после того как запарковали своё
авто отдавать денежку кто 30 руб кто 50 (мелочь а приятно). Ну вот свершилось когда дежурный отлучился по большой или какой другой нужде одну из машин угнали………
Бедный бывший хозяин авто весь бледный стоит возле ворот, хватается за голову , не знает что ему делать……. Тут к нему подходит дежуривший в ту ночь боец протягивает ему его 50 рублей и миной сочувствия говорит : «Извини мужик, не усмотрел…» Успокоил типа….. Рассказал: Проха
Приезжаю как то к маме в Луганск и она рассказывает мне следующее:
- У ее знакомых маленькая девочка - 1 год. Девочка совсем маленькая, но уже может говорить. И вот по какой-то причине ее решили отдать в ясли. После первого дня в яслях ее укладывают спать вечером, с куклой, все как полагается. А она в свою очередь укладывает спать куклу и говорит: - "... Цыц, блядь! А то рот зашью!.. " Рассказал: Рустем
Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали
из кабинки "доброе утро, малыш..."
И снова
Из писем в "Спид-Инфо"
В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила. В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно. Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий... Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы. Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг... Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат... Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше... Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом. Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой... За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе. К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта. Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решилиназвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром. Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась... Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться... Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой... Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено. Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса. Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту? Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно... Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья. На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина... Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил,что анальный секс помогает от запора... Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма неиспытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла... Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар! По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит. Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет... Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело. Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями... Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая... Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила... Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно... Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами... Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь... Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался. Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине... У меня есть друг -"лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь. У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот! У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а я сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации... Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль... Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма докричаться! Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу... Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете,как сложно мне было разобраться в своих чувствах? Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху... Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве. Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
