Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 298
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Если водка мешает твоему счастью... нахуй такое счастье!
Зачем создавать папку "Му роrnо", если в папке "Му рiсturеs" кроме этого практически ничего не содержится?
Из фольклора педофилов: "Двадцать пять - баба ягодка опять".
Полюбил Таньку из Верхних Ямок. За верхние ямки и за нижние дырки.
Если ты просыпаешься утром после сильной попойки, тебе надо идти на работу и ты спрашиваешь, какой сегодня день, ответ может быть только один - день сегодня ХЕРОВЫЙ!
Оказывается, традиция проводить новогодние корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование нового года усаживать за один стол и рабов и хозяев.
Пришел в банк брать кредит на телевизор, в анкете написал, что работаю военкомом - предложили кредит миллион долларов без процентов на 200 лет... думаю: в чем подвох.
Самая лучшая зубная паста - доместос!!! И микробы убивает и эмаль не портит.
Дракон похитил красавицу из деревни. Просит выкуп, или съест всю деревню. Девушка была слепая. Прошло время и дракон влюбился в неё. И поцеловал её. И случилось чудо - девушка прозрела. Но увидев дракона - стала глухонемой.
Жил-был царевич Емельян, и всё, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало. И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что всё это время ему не хватало мозгов!
....Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А - 589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...
Вчера вечером инспектор Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу
После всех этих преведов, кажется что ковчег пишется как-то по-другому.
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Как должен вести себя джентльмен, когда дорогу перебежала черная кошка, а дама находится у него за левым плечом?
"Что-то мы в девках засиделись", – заметили гусары и принялись одеваться.
Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь как выгнать.
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Девушки выбирают быстрый секс на одну ночь, в то время, как мужчины предпочитают глубокие, серьезные отношения на этот же срок.
Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не избежать.
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, всё понятно. А теперь трахаешься, трахаешься и не знаешь как назвать всё это...
Пиво летит незаметно в компании с толстяком, а водка - в любой компании.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "FА" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение
Требовать что-то у меня- тоже самое что и требовать сала у ребенка больного свинкой.
Обогащённый уран увидел, как живут российские олигархи, — и понял, что не такой уж он и обогащённый...
Белорусские ученые скрестили медведя и партизана. Полученный гибрид зимой во время спячки сосет поезда под откос.
В ответ на запрет ООН на открытую продажу наркотиков мэр Амстердама глупо хихикнул, выпил банку сгущенки и спрятался за степлер.
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт, теперь неизвестных четверо.
Боевое самбо отличается от спортивного тем, что в боевом вначале идет удар в пах, а потом уже вспоминаются все остальные приёмы.
В русских анекдотах украинцы преимущественно тупые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мёртвые.
Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.
Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
Таллинн. Местные власти в два раза упростили процедуру унижения при получении россиянами эстонской визы.
Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад.
При такой зарплате работа становится просто хобби...
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов.
У каждого уважающего себя мужчины должен быть высокомощный глушитель совести.
Все мужчины - сапёры, а все женщины - мины.
Человека карают только те боги, в которых он верит.
Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.
Лечащий врач звучит как ворующий вор.
Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле - нет.
Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа...
Если хочется работать - ляг поспи и все пройдет. А если работать не хочется?
Если резиновую бабу вывернуть наизнанку - то получится резиновый мужик с сигарой во рту.
Отправь упаковку от пленки "Фуджифильм" и выиграй фуджихуй.
Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!
Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки - значит уже хватит.
Занимательная физика. Сопротивление проводника, как
правило, меньше сопротивления проводницы.
25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале консерватории состоится распродажа таможенного конфиската
Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана. - Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал? - В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: - Проиграл, проиграл! Девушка покупает мобильник и размышляет:
- Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч... (смотрит на другую полку, где модели подешевле) - У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч... (смотрит на полку, где самые дорогие модели) - Ой! Беру!! Цветочек на корпусе нарисован!!! - И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелёненький, как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал. - Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось - день ВДВ... Пpодаёт гpузин мёд, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует! - У меня жена уже четвёртого психоаналитика в дурку отправила.
- Ни фига себе! Как же ты с ней живёшь? - Да ты понимаешь... Не верю я во всю эту фрейдистскую галиматью. Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит? - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так. Приходит араб в израильский банк.
- Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду! Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя... - Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера! Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет: - Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?! Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему. Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает: - Извините, ну я же вам говорила - подпишите - а вы... - Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила - а он - ОБЪЯСНИЛ. Путин звонит Бушу:
Путин: -Примите мои соболезнования всвязи с террактом! Буш:- Каким террактом? Путин: Ой бля, я попозже перезвоню.... - Может ли женщина быть только другом?
- Может. Но ей лучше об этом не знать. - Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!!! - Да я не имел ввиду ваши плюшки... - Дорогой Профессор, теперь уже зачёт?
- Зачёёёётттт! - Тогда слезь с меня, пьяная скотина! По многочисленным просьбам озабоченных мужиков, ученые провели исследования. Вот его результаты:
1. У Баб действительно болит голова. 2. Лучшее средство от головной боли - продолжительный секс. - Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс? - Да. - Тогда не покупай ему "Плейстейшн". Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О, Боже! Он: - Чо? Хлеб забыла купить?!! Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете. - Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится. Через две недели. - Ну что, пробовал? - Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха. - Куда прёшь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член. - То-то я смотрю - головка знакомая! - Тебе нравится эта поза, дорогая?
- Нет! Слишком она напоминает гинекологическое кресло. В один дом переехала очень красивая девушка - Настя.
Со временем, под окнами ее дома появилась надпись: "Я люблю тебя Настя! Вадим." Затем появилась еще одна: "Я очень люблю тебя Настя! Сергей." Со временем подобных надписей прибавилось, как и разнообразия подписей под ними. Их стало около 30. Со всего квартала пацаны стремились завоевать искреннюю любовь этой двушки. Однако других жителей дома стал уже доставать ужасающе исписаный асфальт под окнами, если бы не мудрый дворник Федор Кузьмич, который одной ночью стал инициатором последней надписи: "Настя! Ты дала мне только два раза, а другим по пять. Нечестно так поступать потому, что мне не понравилась на твоей попке татушка в виде чайника." - Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да. - Ну и как она на ощупь? - Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля. Нашел Змей Горыныч в лесу ящик водки и бочонок пива. Первая голова говорит:
- Чур, я буду пить водку! Вторая голова говорит: - Чур, я буду пить пиво! Третья голова спрашивает: - А мне что достанется? Первые две отвечают: - А тебе достанется лечь в сторонке и отвернуться, чтобы нас не обрызгать Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит:
- Дорогой, ты скоро станешь папой... - А что, Бенедикт XVI уже умер??? - Как отличить Патриота от Настоящего Патриота?
- При исполнении гимна Патриот не сидит. А у Настоящего Патриота еще и встает -Девушка, а сколько вам лет?
-А вы знаете, что спрашивать у женщины о её возрасте невежливо? -А сесть за совращение малолетней, по- вашему вежливо будет? Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там
джинн. - Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. - Хочу здоровья! Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит". - Хочу быть богатым! Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке. - Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь! Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца. Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот что, Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь - меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте живет?"
Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой трахаться. - Велосипед, - говорит. - Угадал, противненький... - А назовем мы этот город - Шалобасово...
- А может лучше Санкт-Петербург?
- А может и Санкт-Петербург. Тоже ржачно!
- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.
- Ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он все понял.
Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии.
- Я думаю, бог все-таки существует.
Мать на всякий случай оглядывается по сторонам.
- С чего ты взял?
- Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!
Негр нанимается в армию.
- Хотите служить в кавалерии?
- Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
- Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
- Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только
помехой.
-
Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
-
Пиздят, товарищ генерал!!!
Из жизни
***
Есть у меня товарищ, Игорек. Большой любитель независимости. Гостил он как-то у своей дамы. На другой день, устав от тесного общения, собрался двигать домой.
- Понимаешь, милая, чегой-то занемог, пойду домой, полечусь! Дама, надо сказать, очень добрая и заботливая, тока назойливая страшно, потому два дня с ней - критический предел! - Милый, зачем тебе куда-то идти? Вот русское народное лекарство! (ставит на стол). Сейчас достану чудесную мазь! (мазь хорошая, из головы китов добывается, вот тoлько название товарищ даже в трезвом виде с 3 - 5 раза выговаривает, заковыристое название!) Пока в аптечке рылась, дружок полечился основательно, и пошел к выходу решительно. Она только и успела, что баночку в карман ему пихнуть. это была ПРЕАМБУЛА. На улице берут Игорька серые санитары, пихают в уазик и везут в кутузку. Там протокол, шмон и тд. дежурный: - А что это у нас в баночке, из-под бальзама "Звездочка"? использует органолептический метод экспресс-экспертизы - берет на палец, нюхает - Какой странный наркотик! - пытается распробовать на вкус - Что это за дрянь? Игорек: - Эт-та с-спер-рма-а... Жуткий вопль, пинок, Игорек вылетает из отделения, следом за ним в снег падает баночка и скомканый лист протокола. Выплевывая снег, Игорек пытается выговорить трудное слово - ...а-цц-етто-вая ма-аззь, бля! Занавес. ***
У знакомого сын в один год научился показывать свой возраст, но показывал, почему то средним пальцем. Отучать не стали, подумали: исполнится два года- сам перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но возраст он показывает тем же манером... С двух рук! Рассказал: Alexandr Rudakov
Есть сайт в нете с огромной коллекцией хаутусов для линуха! И там, среди банальщины типа ДНС и ДХП Серверчег нашел... Coffee Making... Там, кстати, будет описано как кофеварку к линуху подрубить... Гыыыыыыыыыыыыыыыыы\ Бздынь!
Рассказал: SV_5
Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее? - Сегодняшнее. - Дайте дату посмотреть. Смотрит. - Сань, седня реально 18-ое… Попалась мне в руки забавная книженция: "Справочник милиционера", М., "Инфра-М". (Справочник предназначен для слушателей и курсантов учебных центров МВД республик, ГУВД, УВД краев и областей, УВДТ.)
В книжке много разнообразных "задач" и примеров. Некоторые из них меня порадовали. Пример 1. На мелкооптовом рынке милиционер наблюдает, как гражданин пытается украсть с прилавка банку рыбных консервов. При попытке его задержания гражданин набрасывается на милиционера, выкрикивая оскорбительные слова. В этом случае милиционер не имеет права стрелять в правонарушителя и лишать его жизни, потому что причиненный вред будет чрезмерно большим по сравнению со степенью опасности преступления. Пример 2. Милиционер, наблюдая переход улицы гражданином Н. в неустановленном месте, пытается остановить его сначала окриком, а затем выстрелом вверх. Гражданин Н. сначала не обращает внимания, а затем пытается скрыться бегством. Работник милиции применяет табельное оружие и ранит Н. Действия милиционера признаются неправомерными. Пример 3. Наряд патрульно-постовой службы при задержании гражданина Н., который вырвал женскую сумочку у гражданки П. на остановке общественного транспорта, применил огнестрельное оружие (АКСМ). Преступник был задержан, однако при этом пострадало 3 человека, двое из которых скончались от огнестрельных ран. Действия милиционеров были признаны неправомерными. Задача 75. Милиционер предложил гражданину, продающему папиросы в неустановленном месте, проследовать в отделение милиции. В ответ гражданин заявил, что никуда не пойдет, и ухватился руками за водосточную трубу. Милиционер применил к нему несколько приемов борьбы: загиб руки за спину, бросок через бедро. Прав ли милиционер? Пример.
Милиционер патрульной группы несет службу по охране места происшествия (ограблен коммерческий магазин). Прибывший для проверки несения службы командир взвода приказывает патрульному загрузить в автомобиль четыре норковых женских шубы. Милиционер исполняет приказ. В приведенном примере исполнитель приказа сознает незаконность приказа и несет уголовную ответственность на общих основаниях. Пример. Наряд патрульно-постовой службы подъехал на служебном автомобиле к коммерческому ларьку. Из автомобиля вышли оба милиционера для приобретения сигарет. Проходивший мимо гражданин Н., находящийся в состоянии алкогольного опьянения, увидел на заднем сиденье "Жигулей" автомат Калашникова. Открыв незапертую дверцу, Н. взял автомат и открыл огонь сначала вверх, а затем по стоящим коммерческим палаткам. Один продавец и два покупателя, в том числе и один из милиционеров, были ранены. В данном случае милиционер несет ответственность за небрежное хранение оружия. Рассказал: Константин Демидов
Самые распространённые мужские мечты:
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 9.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 10.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 11.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. 12.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 13.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 14.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике. 15.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 16.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 17.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 18.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. 19.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 20.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 21.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации. Классификация девственниц
Принцесса
Грезит о принцах, белых конях и постели в лепестках чего-нибудь гипоаллергенного. Уверена, что любой секс, а тем более самый первый, может быть только по большой любви. Витает среди облаков в сильном отрыве от реальности. Воспитана на сказках.
Как правило, первому удачно запудрившему ее розовый мозг, удается сорвать этот нежный цветок. После растворения "принца" в небытии, остается в страшном разочаровании, и весь остаток жизни посвящает поиску идеала — как правило, клона своего любимого папочки.
Королевишна
Чрезмерно уверена в собственной ценности и уникальности. Общение с остальными людьми осуществляет путем легкого снисхождения. Ее детство проходило под лозунгом "наша дочь достойна только самого лучшего".
Девственность свою бережет как бриллиант, подбирая под него самую драгоценнейшую оправу. В поисках подходящего кандидата может дотянуть до бальзаковского возраста, после чего может хранить себя уже чисто по привычке. Вообще может оперировать невинностью как приманкой
для подходящего кандидата в мужья или спонсоры.
К сексу относится прохладно, так как часто он (по причине ее же пассивности) не оправдывает ожиданий.
Приштампованная
Строгие родители внушили ей, что секс вне брака — это грязно и скотоподобно. Что женщины, отдающие себя без штампа в паспорте, никому не нужны. Дескать, мужчины их не уважают и никогда на них не женятся.
Бережно хранит свою девственность до свадьбы. После вступления в брак больше всего рискует заработать целый букет неврозов на почве сексуальной несовместимости, ибо приобретает "кота в мешке".
Нимфоманка
Начало ее сексуального воспитания положили уличные беседы с ровесниками. Статейки из журнала "Здоровье" и неприкрытые места классических статуй разожгли детский интерес, и лет в 12 она уже увлеченно штудировала книжки "Молодым супругам" и "1001 вопрос про ЭТО".
Родители по причинам излишней скромности, ханжества или просто по недосмотру, не принимали сексуальном просвещении ровно никакого участия. "Нимфоманка" убеждена в том, что секс — это хорошо, знает чем эрекция отличается от эякуляции, и мечтает приобщиться к сему процессу
не только теоретически, но и практически. Морально готова к дефлорации лет с тринадцати.
Лишается невинности при первой же возможности, особо не терзаясь душевно. Часто делает это назло излишне строгим родителям, как доказательство своей взрослости. К сексу относится восторженно, находя удовольствие больше даже в самом процессе, чем конкретно в оргазме.
Главная опасность — пойти по рукам, и стать постоянной клиенткой КВД.
Пофигистка
Живет, не делая из девственности ни культа, ни трагедии. Самое правильное воспитание — без категоричных запретов, с доверительными беседами. События не торопит, но если вдруг случилась дефлорация, то реагирует спокойно, без истерик. Относится к сексу как к абсолютно
естественному процессу.
Сексоненавистница
Воспитана в коллективе обозленных одиноких женщин под девизом "всем им от тебя только одно нужно". О сексе не знает практически ничего, но все равно боится его. При мысли о возможной дефлорации может впасть в ступор.
На всех мужчин глядит как на латентных маньяков, онанизм и оральный секс полагает верхом извращенности. Отдается мужчине либо по сильной любви, либо потому что супружеский долг обязывает. В обоих случаях — только терпит, потому что у женщины должен быть мужчина, хоть
он и грязное животное, поэтому надо потерпеть. Как правило, в браке долго не живут, либо существуют параллельно с более раскрепощенными любовницами.
Против последних протестуют только внешне, внутренне же полагают, что все равно каждое гнусное животное обязательно изменяет своей чудесной женушке, потому что природа такая.
Динама
Твердо знает, что мужики ценят секс и сексапильных женщин. Одевается вызывающе, ведет себя кокетливо. Сама к сексу тяги не испытывает, а тело обнажает, чтобы привлечь к себе как можно больше мужского внимания, и в очередной раз удостовериться, что она самая лучшая.
На домогательства распаленных полуобнаженными сиськами мужиков реагирует с возмущением, почти искренне недоумевая, почему они называют ее блядью. С девственностью расстается по расчету. Так как чаще всего мечтает стать певицей, актрисой и фотомоделью, то зачастую дефлорируется
каким-нибудь режиссером, продюсером или прочими причастными к шоу-бизнесу людьми.
Сомневающаяся
Смесь из двух и более типов. Возникает при столкновении нескольких противоположных установок. Например, мама говорила, что все мужики — козлы, и секс — это грязно и порочно, а из телевизора глядят красивые полуобнаженные тетеньки, весьма счастливые в компании атлетов абсолютно некозлиного типа.
Или если "приштампованную" родителями девочку занесло в компанию, где превалируют "нимфоманки", и девственность расценивается как признак ботанички, лохушки или страхолюдины. Если внутренний конфликт мешает жить, сомневающейся можно посоветовать навестить психоаналитика,
либо выпить для храбрости, и с соблюдением всех правил гигиены и контрацепции распрощаться с невинностью, дабы убрать причину внутреннего раздора.
Вроде бы девственница. Умеет делать минет. Занимается анальным сексом. Но девственную плеву бережет, как зеницу ока для будущего мужа. Вот если ты на мне женишься, то я тебя туда пущу. А если нет — то кто ж меня не целкой замуж возьмет? Так что извини, на тебе попу,
я тебя л юблю.
Они прекрасно понимают, что в современном мире мужик без секса возле нее долго не продержится, но и замуж хотят выходить в полноправно заработанной фате.
Девственница хирургическая
Вволю нагулявшись с хорошими и разными мужчинами, наконец встретила своего единственного. Но вот беда, любимый старомоден и хочет после свадьбы увидеть окровавленную простыню. Что же делать? Скопить не слишком большую сумму, и пойти в больницу, где под местным наркозом
девственность заштопают.
Всего и делов-то.
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
