Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 162
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
ВНИМАНИЕ, НАРОД! СЛЕДУЮЩИЙ ВЫПУСК БУДЕТ ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ!
НЕ ТЕРЯЙТЕ МЕНЯ! :)
Союз Белоруссии и России похож на союз "Тату".
Вроде любят друг друга, а будущего нет!
Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.
Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
Я тоже в молодости жопой гвозди дёргал!
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...
А вот в министерство культуры - попробуй-ка дозвонись!
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
13 января - день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года для всех тех, кто завалился на предыдущих.
Объявление: В котельную срочно требуется опустившийся программист.
Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.
Автомат Калашникова...
Большой, удобный магазин.
Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв...
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Женщины! Пока ваш ребёнок уговаривает ёлочку зажечься - следите, чтобы ваш муж не уговорил саму Снегурочку!
Из ответа в школе на уроке:
- Белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить "Превед!" как бурые и коалы. Древняя мудрость войнов-масаев говорит:
"Что бы ни случилось, ни при каких обстоятельствах, ни в коем случае нельзя охотиться на носорога". Древняя мудрость войнов-масаев говорит: "Если уж идти охотиться на носорога, то как минимум в восьмером". Древняя мудрость войнов-масаев говорит, что только в этом случае хоть кому-нибудь удавалось убежать. У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано!! - Молодой человек, вы время не подскажете?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски. - Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди! - А чего говорят: крысы стонущего корабля? - Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему... - А если расскажу, он просто взбесится! На уроке. Тема - поговорки:
- Вовочка! Язык до... чего доведет?... На букву К? - До Колымы! У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.
Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.
Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов "Shор вы все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро "Shор ты сдох".
Из фанеры слова не выкинешь!
- Как должна назваться новая партия, чтобы сразу же выиграть на выборах в России?
- "Против всех". В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение направить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.
Некоторые дамочки утверждают что:
- Эти козлы, сволочи, скоты, животные, (нужное подчеркнуть) хотят только ЭТО! Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ!! - Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!!! - Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс? - А почему бы и нет, Ватсон? Ну что тебе сказать, сын...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - калинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, въябываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!! - Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп. - А на второе? - Активированный уголь. - Ты козел, кретин, недоумок!
- Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!! - Это я на говно не похож?!?! Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг хуй маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет? - Пистолета нет, а перочинный ножик найдётся... Идет корова по улице и орет:
- Молочко, сметанка, сыр! Никто не отзывается. Корова снова: - Молочко, сметанка, сыр! Ноль внимания. Она в отчаяньи: - Молоко, сметана, сыр... ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ! Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой ни вдвоём только что гуляли. Один говорит романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю её покойного брата... - Очень может быть! В тебе есть что-то от трупа... - Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км. первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь...
Поиски остальных лыжников продолжаются. Происшествия:
Во время морозов подросток, плюнувший с 9-ого этажа, убил старушку у подъезда. - А что это так вдруг запахло?
- Это от тебя Удача отвернулась. - А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад! Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...Представляете реакцию этого загорающего?
Медаль за "Боевые заслуги" получил прапорщик Утащилло, продавший боевикам Басаева просроченную взрывчатку. Орденом "Знак Почета" награжден бригадир дорожной бригады Отлынкин, за ремонт улицы, где на ухабе взорвалась машина Басаева. Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков для работы с VIP-клиентами саммита "Большой восьмерки".
Оставайтесь с нами!
Это - про деньги!
...Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Вопрос знатокам: если сварить русалку, какой получится бульон - рыбный или мясной?
Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям...
Вчера меня насторожило появление знака "Только прямо" при въезде на кладбище.
- Представляешь, как шагнул прогресс..
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...
Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?
- Привет! Как дела? Давай знакомится. Меня Вадик зовут...
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь!!!
Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе не надоели эти разводы?
Отправь сообщение "нелох" на номер 7745.
Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!!
- Чем америкосовские астронавты отличаются от наших космонавтов?
- Наши взлетели, и работают. А ихние после взлёта вылезают в космос, смотрят, где крыло помято, где фара разбита... А потом до конца полёта думают, как на Землю вернуться.
Добрый совет симпатичным девушкам.
Если у вас вдруг не оказалось коктейльного платья для выхода на великосветский раут - не беда.
Возьмите обычное - и вылейте на него коктейль.
На заявление, что пиздец - это "multidimеntiоnаl stаtе оf rеаlitу, роssiblу
bеаring а hеаvу nеgаtivе соnnоtаtiоn" - никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил...
"Ниасилил", "ржунимагу", "в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты....
Да - но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты ещё его нарисуй...
- Девушка, вы обворожительно прелестны! Глядя на вас, хочется писать стихи!
- А чё! Муза, бля!
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошёл на хуй" - то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту...
- Молодой человек - ну как же так, вы продали свои почки, печень, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию... Как же вы теперь сами-то жить будете?!!
- А чё? Десять баксов-то не лишние...
Вчера Папа пришёл домой пьяным...
РИМ БЫЛ В ШОКЕ!!! - Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
- Пожалуйста: счет. Сидит шофер очень крутого олигарха грустит....
Подходит шеф - Коленька ты чего грустишь то? Что не нравится машина которую я тебе ездить купил? - Да не отличная машина!( - А что с дачей что то которую я тебе построил в Горках? - Замечательно все с дачей!( - Ну не знаю может с квартирой той в двух уровнях которую тебе на ДР подарил что не так? - Да впорядке все с квартирой!( - Ну а что что же ты грустишь? - Я вот думаю может водителя наймем? Пока всю траву на поле не выкурим, не уйдем, заявила сборная Голландии в матче с Португалией
А вот если бы Джордж Буш объявил войну ещё и евреям, то вести бои пришлось бы и на своей территории, а Бруклин и вовсе был бы стёрт с лица земли...
Парень заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов. Две девченки в углу смеются. Парень, оборачиваясь к ним:
- Двести Два!!! Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешёвое и еффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - На какое место клеить? - НА РОТ!!! Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.
"В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три, это не число, а глагол."
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное. Рубрика приветов и поздравлений на радио:
- Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню. - Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей.
Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова". В жизни, как в компьютерной игре: чем лучше сохранился - тем лучше живешь.
Продается земля в Подмосковье. Недорого - 50 рублей за килограмм.
Рассмотрев дело по существу, суд назначил высшую меру наказания:
"Ювентус", "Лацио" и "Фиорентина" переведены во второй российски дивизион. Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись. - Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой? В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается.... Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка. - Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга... - Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?
- Девушка - не подскажете, который час?
- Нет. - Жаль - ааа я клео-овый в пастееееели... Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п.... Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча... Объявление:
Красивая, стройная (90-60-90) девушка, обожающая оральный и анальный секс, познакомится с мужчиной для дружбы, а возможно и большего. - Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда... - Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает. - А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде все нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов. - Это как? - Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать! Новости высокой моды! Последние веяния моды в мужской одежды!!
Мужчина должен быть слегка неряшлив!!! Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне. Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули...
А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за хер тянули! - Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
- Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать. Из жизни:
***
История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и все различные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои.
Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть
руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...
***
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer". перевод: "Просто казните монтажника". Рассказал: Lala1155
Не мое
Женщина работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами.
Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала: - Работа у меня такая... Народ понятливо закивал... Рассказал: Tony Cameron
ОЧЕНЬ СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ
Дело было на дне рождения одного моего друга, Лёши Н. Исполнялось ему двадцать лет, и, по случаю знаменательной даты, Лёша пригласил нас к себе на дачу. Как водится, отгуляли мы с размахом: выпивки, закуски и музыки было море. И вот, где-то ближе к рассвету изрядно поддатый Лёша неизвестно для чего забрёл на чердак, да там и заснул. Вскоре мы нашли его, лежащего на полу в одних трусах. Именинник уже мирно похрапывал, чему-то улыбаясь во сне. Тут в наши хмельные головы пришла идея сыграть с Лёшей шутку. Суть в том, что чердак его дачи был полон мух - они жужжали под потолком, кружились возле окон: в общем, их были многие десятки, если не сотни. И кто-то предложил: а давайте стянем с него трусы и польём сиропом! Сказано - сделано. Девчонки, смеясь, раздели бесчувственного парня и полили его причинное место сладкой клубничной патокой... А теперь - представьте сцену. Рано утром Лёша проснулся на чердаке, жмурясь от ярких солнечных лучей, и увидел жуткую картину. В его паху, на его любимых органах сидела чёрная, жужжащая, копошащаяся, мерзкая куча мух, которые приклеились к его плоти ровным слоем и что-то жадно пожирали...
...Душераздирающий крик Лёши разбудил весь посёлок!...
Рассказал: R@kot
Сижу на работе по асе обсуждаю с клиентами дела, и попутно болтаю с девушкой о всяких письках и сиськах (а-ля виртуальный секс). Извращаться нам уже некуда, пошло про рыб. Тут стучится клиент "блаблабла, деньги после завтра", в этот момент я пишу ей примерно следующее "Дорогая давай ты будешь белугой а я китобоем, я вспорю тебе животик своим членом и буду смотреть как ты будешь истекать смазкой". И тут я понимаю что я промахнулся окнами. Вобщем через
две минуты клиент серьезно и без всяких там смайлов мне пишет "Хорошо - деньги завтра"
Рассказал: EvgeN
У меня свой бизнес, но числюсь безработным, т.к. оформлено все на родителей (у нас так бывает в России).
Останавливают на днях менты за превышение скорости. Подвели к машине, в ней лейтенант, мой ровестник, с устало-важным видом смотрит мои документы:
М. - превышаете?! Я. - чуток разогнался... М.(с угрозой в голосе) - 85 км/ч по вашему чуток? (с еще большей решимостью в голосе, заполняя протокол) - место работы?! Я. - безработный (скромно) Мент в недоумении резко вскидывает взгляд на мой ЧеРНЫЙ "ЛЕНД КРАУЗЕР", на секунду его лицо излучает одновременно: недоумение, возбуждение, возмущение, сообразительность, беспомощность и ироническую веселость.... В это время он хочет что-то сказать, но уже начав говорить, не находит нужных слов, как-то скисает, не дописав протокол БРОСАЕТ "В СЕРДЦАХ" авторучку на переднюю панель и с обреченностью Гамлета (мол, быть или не быть) произносит: - БЛЯ... ТОЖЕ ЧТО ЛИ УВОЛИТЬСЯ.... Рассказал: gansfilin
Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-модель... Диалоги о жЫвотных.
- Слышь, братан, стольник не займешь?
- Пошел нахуй…
Эпиграф.
Он же – повод к дальнейшему диалогу.
- Ты кого нахуй послал?!! Ты, козлина, бля! Я тя, нахуй, ща урою здесь, гандон сраный!!! Сука, очко порву!!! Пидорюга!!! Ну, все, бля, дрочи сраку: хуй готов!
(Опаньки! Партия переходит в эндшпиль: за грудки пока не хватает, но… ладно, давай поговорим. Помогай, святой Зигмунд!).
- Знаете, уважаемый, я, похоже, действительно послал вас… э-э… нахуй. Не сочтите за грубость. Поверьте, без дурного умысла. Такое у меня бывает. Чисто спорадически…
- Че ты сказал?! Ты че, бля, гонишь, урод? В ебальник захотел?
(Так, прогресс налицо. Наебальник, так сказать. Уже лучше, чем сразу «урою». «Я тебя урывками урою, рвясь дорвать порыв, взрывая рвы…». Мандельштам, епт!).
- Если быть до конца откровенным, то в ебальник, как вы изволили выразиться, мне бы не хотелось. А можно задать вам один вопрос?
- Какой, бля, вопрос еще, пидор гнойный? Ты, сука, знаешь, кто я? Ты, сука, знаешь, на кого письку залупил, чмарота?
(Ну, вот и умница: на полтона ниже, и ручонками уже не так сучит.).
- К стыду своему, не имею чести вас знать. Но, может быть, слышал: судя по всему, вы человек известный. Вас не затруднит представиться?
- Ща я, нахуй, представлюсь… здравствуй, жопа, я паяльник. Че, бля, тебе представляться? Ты мент, что ли? Да я, бля, ментов на хую вертел пачками!
- Бог с вами! К счастью, я не работаю в правоохранительных органах. Хотя мой род занятий не так далек от ведомства Фемиды. Если вам интересно, моя профессия – андеррайтер.
- Хуяйтер, бля! Ты, по ходу, кореш, на всю голову ебнутый. Хули ты мне в уши ссышь?
(Да-а, в такие уши с трех метров не промажешь. Но схемка-то работает! Уже «кореш»… А ну-ка еще…).
- И, тем не менее, хотелось бы знать, с кем имею удовольствие разговаривать.
- Ща, нах, с пидорней всякой разговаривать… Ну, это… Николай.
- Николай? Прекрасное имя. Кстати, вы знаете, что в переводе с древнегреческого ваше имя означает «победитель народов»? А как вас, простите, по отчеству?
- Хули там по отчеству… Николай просто.
(Вот и коммуникативный мостик. Жиденький такой, шаткий, но - мостик).
- Очень приятно, Николай. Меня зовут Анатолий Сергеевич. Можно просто: Анатолий. И все-таки, можно вас спросить кое о чем?
- Ну, во, бля, любопытный… Че надо?
- Только не спешите с ответом, постарайтесь ответить искренне. Вам действительно необходимы эти сто рублей?
- Да ебал я твой стольник вонючий вместе с тобой! Че я, последний хуй без соли доедаю? В жопу себе засунь.
(Воистину, Низами: кто нашел друга – нашел богатство).
- Тогда, видимо, это был просто выброс эмоций? Беспричинной агрессии?
- Хуессии! Че-то я не пойму, братан, ты… этот… психолог, что ли? Че ты доебался?
(Вот мы и снова «братаны». Респект, доктор Фрейд! Кстати, это я-то «доебался»?)
- К сожалению, я не психолог. Хотя моя работа подразумевает некоторое знание поведенческих моделей. Например, ваше поведение говорит об одиночестве, о нереализованной тяге к общению.
- Ну, бля, залупил: одиночество-хуечество… Слышь, а ты не пидор?
(Генитальное мышление. Классика!).
- Ну, что вы, Николай! Я обычный гетеросексуал, каких миллионы. Впрочем, мы говорим сейчас не о сексуальных пристрастиях, а об обычном человеческом общении. Сто рублей в нашем случае – всего лишь предлог. В других обстоятельствах я с удовольствием ссудил бы вас данной суммой. Хотя
денег у меня, признаться, немного.
- Да ну, нахуй! Вижу, бля, что не Ходорковский. Ладно, как тебя там… Толян Сергеич? Я смотрю, ты мужик ниче, нормальный. Знаешь дохуя, пиздишь как-то… не как все. Считай, по ходу рамсов не было – затерли. Пошли в «Рябинку»: накатим по триста, попиздим. А то, в натуре, бля, поговорить
не с кем. Лавэ есть, не ссы. Ты как, синячишь?
- Честно говоря, иногда употребляю.
- Ну вот, заебцом. Пошли, я наливаю. Слышь, а че ты сказал, кем пашешь? Слово какое-то… Гастарбайтер, что ли? Так, вроде, не таджик…
- Андеррайтер. От английского: «андер райт» - «подписывать». Если просто сказать: специалист страховой компании, уполномоченный принимать на себя риски.
- О, бля! Меня застрахуешь? Знаешь анекдот: «Эй, застрахуй! – От застрахуя слышу!». Хы-ы! Ну, двинули… А хуями тут дюже не раскидывайся: знаешь, сколько гопников ходит ебанутых? Везуха тебе, что на меня попал…
Не забудьте оценить этот выпуск! Шкала оценок, находится чуть ниже. Спасибо!
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии
WEB.DE - практиш, гут!
|
| В избранное | ||
