Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отборный юмор, анекдоты и развлечения

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
lan

Статистика

695 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Отборный юмор, анекдоты и развлечения


Отборный юмор, анекдоты и развлечения

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДРУЗЬЯ !

И СНОВА МНОГО ЮМОРА ДЛЯ ПОДДЕРЖАНИЯ ПОЗИТИВНОГО НАСТРОЕНИЯ

- Моя девушка стабильно набирает килограммы.

- Заставь её ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя.

 

Лежит голая проститутка на дороге. Мимо идёт директор завода:

- Давай я тебя трахну?

- Давай, туда сотня, обратно сотня.

- Не, у меня ещё на месяц тогда заплата на заводе задержится.

Мимо идёт директор фирмы:

- Давай я тебя трахну?

- Давай, туда сотня, обратно сотня.

- Не-е, у меня фирма тогда разорится.

Мимо идёт студент:

- Давай я тебя трахну?

- Давай, туда сотня, обратно сотня.

- Ну, давай.

Вставил и лежит.

- Что лежишь?

- А больше денег нету.

 

Нежные, сладкие и горячие девушки ждут вас!

Клуб "Каннибал".

 

Супружеская пара занимается любовью. Девушка:

- Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...

Мужчина: - Детка! Мы трахаемся или паркуемся?

 

- Блондинка долго разглядывет "Чёрный квадрат" Малевича и вдруг говорит:

- О!!! Дура,я дура! Поэтому и ушёл от меня Костик: к моей шикарной причёске нужны чёрные колготки, а не светлые.

 

Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.

 

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.

Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

 

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

- Мой принтер начал плохо печатать!

- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

 

- Девушка! Отвезите меня в Останкино!

- С какой это стати?!

- Вы такая зеленоглазая, как такси!

 

Одна голова хорошо, а две - лучше, но в котёл не помещаются, блин.

Людоед.

 

Англичане совместно с японцами начали разработку новой версии Windows.

Её основное отличие - кнопка "ПУСК" находится с правой стороны.

 

- Как закалялась сталь?

- 40 лет. В Аравийской пустыне. Под присмотром Моисея.

 

Пришёл чувак на концерт. В середине захотел в туалет. Поднялся, идёт, певица:

- Куда, куда уходишь ты из зала?

- Посрать, посрать, ну что же ты пристала!

 

Мужик стирает в ванной джинсы и сильно ругается:

- В наше время нельзя никому верить! Даже самому себе, ведь только пукнуть хотел.

 

- Лужков предложил использовать солому в качестве биотоплива.

- А в качестве мотора - лошадь.

 

Идёт общее собрание жильцов дома. Председательствующий предоставляет слово дворнику дяде Феде. В дупель пьяный Федя, начинает:

- Так что получается, как ёб твою мать, так ебит твою мать, а как ёбаныйй в рот, так хуй?

Председатель не выдерживая останавливает выступающего:

- Дядя Федя достаточно. Я всё понял. Ты хотел сказать:

"Как мусорить, так все горазды. А как убирать - один дядя Федя?"




На сегодня это все - до следующего выпуска рассылки.

Всего доброго и веры в Себя!

P .S. Если Вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен кому-то из Ваших коллег или друзей - поcоветуйте ему подписатья на мою рассылку на сайте http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.bestanecdot
В избранное