Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отборный юмор, анекдоты и развлечения

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
lan

Статистика

695 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Отборный юмор, анекдоты и развлечения


Отборный юмор, анекдоты и развлечения

ВНИМАНИЕ! ПРЕДЛАГАЮ ВСЕМ ЖЕЛАЮЩИМ ПОДПИСАТЬСЯ НА РАССЫЛКУ

Как получить работу своей мечты



Перед каждым встает вопрос поиска работы. Как это сделать быстро и качественно, как составить резюме, как вести себя на собеседовании - эти и другие вопросы будут раскрыты в этой рассылке.

Также в этой рассылке вы будете получать ссылки на полезные ресурсы и полезную информацию (книги, видео, аудио) которые помогут вам в вашей карьере и поиске той работы, которая будет отвечать вашим запросам на все 100 %

Подписаться можно здесь - http://subscribe.ru/
и здесь - mail.ru

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДРУЗЬЯ !

И СНОВА МНОГО ЮМОРА ДЛЯ ПОДДЕРЖАНИЯ ПОЗИТИВНОГО НАСТРОЕНИЯ

- Девушка, у Вас есть молодой человек?

Девушка, смущенно:

- Не совсем...

- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

 

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:

- Как сделать, чтоб детей не было?

- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.

Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:

- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!

- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:

это Валька - выпала спиралька,

это Антон - порвался гандон,

это Светка - не растворилась таблетка,

это Венечка - бракованная свечечка,

а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

 

Железнодорожная станция. Некто обращается в бюро находок:

- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?

- Нет, но приносили того человека, который её нашел.

 

На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:

- Ждёшь?

- Жду.

- Принца?

- Нет.

- То есть как?

- А вот так! Э-эх... Это вы идиотки всё ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино он один.

 

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:

- Выступать после него клоуну - только позориться.

 

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка:

"Помогите на операцию".

К нему подходит женщина и говорит:

- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!

- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

 

- Что может быть страшнее Дом-2?

- Полный повтор!!

- Предлагаю выпить за цирроз печени!

- ???

- Чтобы шёл мимо, а к нам не зашёл.

 

Спрашивает внучка у бабушки, как в их времена с сексом было?

- Мой бывало придет с покосу, поставит косу, выпьет кваса и ебёт до часу! А у тебя, внучка, как?

- А мой придет с работухи, выпьет бормотухи - на пизду руку и до утра ни звуку!

 

- Ты телевизор смотришь?

- Не, не люблю.

- Почему? Центральные каналы класс!

- Что-то не очень. Там то звёзды на льду, то трупы подо льдом.

 

Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост:

чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

 

- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?

- А сейчас вместо мяса сою добавляют.

 

Два друга разговаривают. Один говорит:

- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?

- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.

- А дальше?

- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.

- А дальше?

- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.

- А дальше?

- Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю.

 

- У меня подруга Гидрометцентр!

- Что погоду предсказывает?!

- Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер!

 

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:

- Как я вас понимаю!

- Нет, вы меня не понимаете...

- Прекрасно понимаю!

- Придурок, у меня месячные!

 

- Вы за какую команду болеете?

- За разные!

- Чем заразные?!

 

Лох включил "ЛОХ".

 

Мой друг вчера опозорился на похоронах. Он встал и ушёл.

 

Не каждому удается перевернуться на другой бок, во время собственных похорон.

 

Погашение кредиторов.

 

Фраза "в этом мире я повидал всё" в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.

 

Вы ещё не заебались? Тогда мы идём к вам! Рекламное агентство "Интерспам".

 

Существует две возможности отрастить красивые ветвистые рога - отправить жену на курорт или поедать мел в больших количествах. Второй способ - намного дешевле.

 

Некоторые называют передачу "Дом-2" дурдомом и недоумевают почему Ксюшу Собчак сделали ведущей Последнего героя.

Объясняем - теперь мы имеем Дурдом на выезде.

 

И всё же странно, что столетняя война была не в Эстонии.

 

Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и в разных банках.

Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной!

 

Маленькая хитрость.

Классическая литература заметно украсит книжные полки в вашем доме, но необходимо сразу после покупки просмотреть все тома для обнаружения неразрезанных страниц, а для придания читабельного вида - заляпать книги жирными пятнами.

 

Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

 

В России худо - не беда, беда - когда наоборот.

Например, если вместо худой жопы приходит полная.

 

Речь Медведева всегда начиналась словами: "Меня тут попросили сказать..."

 

Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое.

Остальные 10% имеют криминальное настоящее!

 

Коммент на ютубе под роликом про Путина:

"I look into McCain's eyes and see five letters...L, O, S, E, R."

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

 

Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.

 

Узнав про наш "Спартак", в Италии, видимо в отместку, появились клубы "Стенька Разин" и "Емельян Пугачёв".

 

В автобусе:

- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!

- Ой, простите ради бога!

- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!

 

Антикризисные меры по ликвидации безработицы: в России возрождается крепостное право, а в остальном мире - рабство.

 

Cразу ясно в каких партиях как относяться к своей работе - "Правое Дело" на съезд собирались в воскресенье, а партия "Единая Россия" в четверг будет собираться!




На сегодня это все - до следующего выпуска рассылки.

Всего доброго и веры в Себя!

P .S. Если Вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен кому-то из Ваших коллег или друзей - поcоветуйте ему подписатья на мою рассылку на сайте http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.bestanecdot





СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ РЕКЛАМОДАТЕЛЕЙ !
ПРЕДЛАГАЮ РАЗМЕСТИТЬ ВАШУ РЕКЛАМУ В 5 РАССЫЛКАХ - ОБЩАЯ ЧИСЛЕННОСТЬ ПОДПИСЧИКОВ - БОЛЕЕ 12 000 ЧЕЛОВЕК.
ЕСЛИ ВАС ЗАИНТЕРЕСОВАЛО ДАННОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОБРАЩАЙТЕСЬ НА E-MAIL      

 
В избранное