Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отборный юмор, анекдоты и развлечения

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
lan

Статистика

695 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Отборный юмор, анекдоты и развлечения


Отборный юмор, анекдоты и развлечения

ВНИМАНИЕ! ПРЕДЛАГАЮ ВСЕМ ЖЕЛАЮЩИМ ПОДПИСАТЬСЯ НА РАССЫЛКУ

Как получить работу своей мечты



Перед каждым встает вопрос поиска работы. Как это сделать быстро и качественно, как составить резюме, как вести себя на собеседовании - эти и другие вопросы будут раскрыты в этой рассылке.

Также в этой рассылке вы будете получать ссылки на полезные ресурсы и полезную информацию (книги, видео, аудио) которые помогут вам в вашей карьере и поиске той работы, которая будет отвечать вашим запросам на все 100 %

Подписаться можно здесь - http://subscribe.ru/
и здесь - mail.ru

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДРУЗЬЯ !

И СНОВА МНОГО ЮМОРА ДЛЯ ПОДДЕРЖАНИЯ ПОЗИТИВНОГО НАСТРОЕНИЯ

Муж приходит домой и говорит жене:

- У меня серьезная проблема на работе.

Жена ласково:

- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."

- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребёнок от нас.

 

- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.

- Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей два одноклассника лежат!

 

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?

- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)

- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

 

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:

- Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести трипер, а маме кефир - ты занят.

 

Блондинка стреляет в стаю аистов. Её спрашивают:

- Зачем?

- Предохранаюсь!

 

- Вовочка! Говорят,ты тимуровцем стал - вчера бабушку под руку через дорогу перевел.

- Издевайтесь, не издевайтесь, Мариван, но альфонсы тоже востребованы обществом.

 

Пример женской логики:

сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать:

- Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!

 

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

 

Необитаемый остров:

- Эх! Сейчас бы водочки на троих. А то после этого четвёртого изжога, блин.

 

Начиная с некоторого возраста начинаешь думать, что если бы в молодости догадался купить надувную куклу, то жизнь была бы спокойней.

 

Муж пришёл домой пьяный. Смотрит в зеркало:

- Так это ты к жене шастаешь когда я пью? Получи!

Бьёт по зеркалу, оно разбивается. Говорит:

- Получил? Бери очки и вали отсюда.

 

Босс обращается к заму:

- Я просил повесить моё распоряжение самом заметном месте, где Вы его повесили?

- На заднице секретарши.

 

Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает выпивающего хозяина:

- Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день!

- А чо, с ней даже чокнуться нельзя?

 

- Ты,вообще,кто по специальности?

- Гинеколог.

- А в мотор на фига залез?

- Да я везде люблю полазить.

 

Секретарша частного детектива - визитёру:

- Детектива нету. Но вы можете оставить отпечатки пальцев.

 

Бомж поймал бродячего кобеля, прикрепил к нему табличку "слепой" и сел побираться. Читает книжку. К нему подходит мент:

- Ты же не слепой, ты читаешь!

- Я не слепой, кобель слепой.

 

- Какая разница между мужчиной и ребёнком?

- В принципе - никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней.

 

- Почему погибли Пушкин и Лермонтов?

- Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звёздами".

 

Она была так страшна, что даже людоеды сблёвывали.

 

Пошёл старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку - не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... и всё.

 

Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.

 

Всем известно, что милиционеры болеют за "Динамо". Но мало кто задумывался, что раскраска их машин это подтверждает.

А пожарные и врачи скорой помощи, по этой логике, болеют за "Спартак".

 

Ряса помогает скрывать монаху свои греховные мысли.

 

Сидит мyжик  в камышах,  pыбy ловит.  Пpедpассветный тyман,  над озеpом

        мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:

         - Аааааа...

        Hастоpожился,  пpислyшался...  ловит  дальше.  Чеpез какое-то вpемя yже

        ближе:

         - Аааааааа...

        Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл.  Еще

        чеpез минyтy, совсем pядом:

         - Аааааааааа...

        Вскочил,   пеpекpестился,   схватил   весло,   pазмахнyлся...    Камыши

        pаздвигаются,  оттyда  вываливает  кто-то  стpашный, моpда pаспyхшая, в

        кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!!

        Hезнакомец (yбегая в камыши):

         - Аааааааааааааааа...

 

        Идут  два  pядовых  по  казаpме.  Им  на  встpечу  идет стаpшина.  Один

        pядовой дpугому говоpит:

         - Давай говоpит Вася с стаpшиной пошутим!!!

         - Хватит!!! Уже с деканом пошутили!!!

 

        Двa зeкa y пyшки нa Kypcкoй дyгe :

         - Кopeш, в нaтype, дaвaй cнapяд!

         - Kopeш, ты чo, в нaтype, я тeбe шecтaк, чтo ли?

         - Kopeш, нy в нaтype, cнapяд дaвaй, тaнк идeт!!!

подходит тaнк, ocтaнaвливaeтcя, выcoвывaeтcя гoлoвa:

         - Kopeшa, нy чo, в нaтype, вoeвaть бyдeм, чтo ли?

 

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:

- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.

Лес рук.

- Людочка, отличница ты наша, слушаю...

- Казнить нельзя помиловать!

Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:

- Вовочка, для тебя пример наивен?

- Ну, вы же меня не спрашиваете.

- Считай, спросила.

- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

 

Да уж, это надо было замутить такой мировой кризис, ради того чтобы обосновано попилить стабфонд.

 

В огороде бузина, а в Киеве дядька... разосрался с тётькой.

 

ЗДЕСЬ МНОГО ПРИКОЛОВ - http://allforman.nnm.ru/


На сегодня это все - до следующего выпуска рассылки.

Всего доброго и веры в Себя!

P .S. Если Вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен кому-то из Ваших коллег или друзей - поcоветуйте ему подписатья на мою рассылку на сайте http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.bestanecdot






СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ РЕКЛАМОДАТЕЛЕЙ !
ПРЕДЛАГАЮ РАЗМЕСТИТЬ ВАШУ РЕКЛАМУ В 5 РАССЫЛКАХ - ОБЩАЯ ЧИСЛЕННОСТЬ ПОДПИСЧИКОВ - БОЛЕЕ 10 000 ЧЕЛОВЕК.
ЕСЛИ ВАС ЗАИНТЕРЕСОВАЛО ДАННОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОБРАЩАЙТЕСЬ НА E-MAIL      

 
В избранное