Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отборный юмор, анекдоты и развлечения

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
lan

Статистика

695 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Отборный юмор, анекдоты и развлечения


Отборный юмор, анекдоты и развлечения

ВНИМАНИЕ! ПРЕДЛАГАЮ ВСЕМ ЖЕЛАЮЩИМ ПОДПИСАТЬСЯ НА РАССЫЛКУ

Как получить работу своей мечты



Перед каждым встает вопрос поиска работы. Как это сделать быстро и качественно, как составить резюме, как вести себя на собеседовании - эти и другие вопросы будут раскрыты в этой рассылке.

Также в этой рассылке вы будете получать ссылки на полезные ресурсы и полезную информацию (книги, видео, аудио) которые помогут вам в вашей карьере и поиске той работы, которая будет отвечать вашим запросам на все 100 %

Подписаться можно здесь - http://subscribe.ru/
и здесь - mail.ru

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДРУЗЬЯ !

И СНОВА МНОГО ЮМОРА ДЛЯ ПОДДЕРЖАНИЯ ПОЗИТИВНОГО НАСТРОЕНИЯ

Сказка о рыболове и рыбке.

Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка запуталась. Обрадовался мужик, а рыбка ему человечьим голосом:

- Отпусти меня, любое желание твое исполню!

- Tы, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся.

С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю.

"Гурман!" Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала.

 

- Алло, девушка, это секс по телефону?

- Да, я Вас слушаю...

 

Два рыбака разговаривают:

- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.

- А что случилось?

- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привёз рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.

 

Девушка по телефону:

- А сосёт-то он как?

- Да в принципе-то прилично.

- А-а-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется?

Оператор, немного раздражённо:

- Не вибронасадка, а турбощетка!

- Ну ладно, ваш ответ меня почти удовлетворил.

 

- Вовочка, ты карточный долг принес?

- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили.

- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

 

- Подруга, а как твой сын учится в школе?

- Да с двойки на тройку перебивается.

- Не-е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц - одни четвёрки.

- Эх! Моему хоть бы на тройки учиться...

- Не-е... Вовочка говорит: "Колы на тройки труднее переправлять".

 

Построили всем миром космолёт, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.

- Покинули Солнечную систему, полёт нормальный.

- Набираем вторую космическую скорость, полёт нормальный.

Тут треск, неясные шумы и тишина. И тут, через некоторое время:

- Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зелёные человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов.

 

Тук-тук-тук...

- Кто там?

- Это мы, топ-менеджеры!

- Идите на фиг!

- Топ-топ-топ...

 

- Ну, как сына назвали?

- В честь Суворова.

- Сашенькой?

- Да нет, Измаилом.

 

В старину в ночь на Ивана Купала неверных жён обливали керосином и заставляли прыгать через костёр.

 

С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово "ковчег".

 

Новсть:

"В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в Дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолёт".

Раньше наши люди из самолёта выйти не могли, а теперь они просто этот самолёт не найдут.

 

Муж на час. Электрика, сантехника, прочее...

Интим не предлагать! А бутылочку можно.

 

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

 

Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов.

По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!

 

Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой.

 

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

 

Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза!

 

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

 

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.

 

Раньше было всё понятно: Бочка мёда, ложка дёгтя.

Теперь: Бочка дёгтя с ароматизатором мёда, идентичным натуральному.

 

Гей-парад в Москве - все равно что Русский марш во Львове.

А гей-парад во Львове - все равно что Русский марш в Москве.

 

В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:

- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.

Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:

- Сеньора, Хулия пришла.

Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:

- А фиг его знает, хули ты пришла!

 

Учительница:

- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.

- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно.

- Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.

- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.

- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.

- А давайте по всему потолку захуярим большую синюю полосу.

- Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!

На следующий день Вовочка приводит отца. Училка:

- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!

- Что ты сказал, Вовочка?

- (плача) Я предложил по всему потолку захуярить большую синюю полосу.

Отец жмёт плечами:

- Ну, не нравится синяя, захуярьте чёрную.

 

- Та-ак... Просим Фуражкина в ад.

- Нет! Нет! Не хочу,не хочу!! Я честный!!!

- Не с-сы, Юрий. Будешь строить котлы-квартиры. Не хватает их. А в раю и так квартиры пустуют.

 

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?

- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!

- Ну и как, вы довольны?

- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.




На сегодня это все - до следующего выпуска рассылки.

Всего доброго и веры в Себя!

P .S. Если Вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен кому-то из Ваших коллег или друзей - поcоветуйте ему подписатья на мою рассылку на сайте http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.bestanecdot





СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ РЕКЛАМОДАТЕЛЕЙ !
ПРЕДЛАГАЮ РАЗМЕСТИТЬ ВАШУ РЕКЛАМУ В 5 РАССЫЛКАХ - ОБЩАЯ ЧИСЛЕННОСТЬ ПОДПИСЧИКОВ - БОЛЕЕ 10 000 ЧЕЛОВЕК.
ЕСЛИ ВАС ЗАИНТЕРЕСОВАЛО ДАННОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОБРАЩАЙТЕСЬ НА E-MAIL      

 
В избранное