Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отборный юмор, анекдоты и развлечения

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
lan

Статистика

695 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Отборный юмор, анекдоты и развлечения


Отборный юмор, анекдоты и развлечения

ВНИМАНИЕ! ПРЕДЛАГАЮ ВСЕМ ЖЕЛАЮЩИМ ПОДПИСАТЬСЯ НА РАССЫЛКУ

Как получить работу своей мечты



Перед каждым встает вопрос поиска работы. Как это сделать быстро и качественно, как составить резюме, как вести себя на собеседовании - эти и другие вопросы будут раскрыты в этой рассылке.

Также в этой рассылке вы будете получать ссылки на полезные ресурсы и полезную информацию (книги, видео, аудио) которые помогут вам в вашей карьере и поиске той работы, которая будет отвечать вашим запросам на все 100 %

Подписаться можно здесь - http://subscribe.ru/
и здесь - mail.ru

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДРУЗЬЯ !

И СНОВА МНОГО ЮМОРА ДЛЯ ПОДДЕРЖАНИЯ ПОЗИТИВНОГО НАСТРОЕНИЯ


Разговаривают два индейца:

- Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!

- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?

- Нет... скальп снял.

 

Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Её спрашивают:

- Ты не боишься?

- А чё бояться-то? Дорогу я знаю, секс люблю!

 

Спорят лётчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Лётчик:

- Я когда ещё к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на столе, кровать разобрана.

Танкист:

- Я когда ещё в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе.

Десантник:

- А я десантируюсь на крышу дома, по тросу спускаюсь в окно, подкрадываюсь. И ещё ни один гад целым не ушёл!

 

Как знакомится с девушкой полицейский:

- Вы имеете право молчать и выражать свое согласие подмахиванием.

 

Из всех вредных привычек только от семейной жизни можно избавиться элементарно - разводом.

 

Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут фрикции.

 

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны.

Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

 

- С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?

- Да ты просто не втыкаешь!

 

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!"

 

А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдём клеить баб!

 

Деньги надо зарабатывать кровью и потом... Кровью врагов и потом рабов!

 

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

 

        Жена говорит мужу:

         - Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.

         - Хоpошо.

        Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена  вcе

        бpоcает, бежит в  ванную и видит  такую каpтину - муж за волоcы полощет

        дочку в ванной, а та иcтошно оpет.

         - Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?

         - Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

 

         - Девушка, Вы выходите?

         - Да выхожу.

         - А впеpеди Вас выходят?

         - Да выходят.

         - А вы их спpашивали?

         - Да спpашивала.

         - Hу и что они Вам сказали???

 

 

         - Доктор, у меня голова кругом идет!

         - Да я и сам вижу...

 

                                

 

        Воскpес Ленин и  сpазу отпpавился в пивную пообщаться  с пpолетаpиатом.

        Рабочие стоят выпивают, на вождя не обpащают внимания.

         - Что товагищи, не узнаете меня?

         - Ванька, гляди, чеpвонец!!

 

Мечта селезня: попасть в больницу. Утка под каждой кроватью!

 

Похоже, что берёзовые Брюльки - зажигательные девчонки - подумал Буратино.

 

Звонок в дверь:

- Здравствуйте, интим услуги заказывали?

- Здрасте, ну да, а что?

- Ну, вот мы и приехали!!!

- Так я вообще-то девочек заказывал.

- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошёл. Но нам такие нравятся!!!

 

Кризис. Звонок в турагенство:

- Корпаративами занимаетесь?

- О! Да! Конечно! Куда хотим? Какой бюджет?

- Кругосветка на год, все ВИП, человек 100. О деньгах не беспокойтесь.

(Турагент, понимая, что это не может быть правдой, упавшим голосом):

- Вы с Луны или с Марса?

- Нет, Президент и Правительство РФ.

 

МакКейн обвинил Обаму в чёрном пиаре!

 

ЗДЕСЬ МНОГО ПРИКОЛОВ - http://allforman.nnm.ru/



На сегодня это все - до следующего выпуска рассылки.

Всего доброго и веры в Себя!

P .S. Если Вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен кому-то из Ваших коллег или друзей - поcоветуйте ему подписатья на мою рассылку на сайте http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.bestanecdot






СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ РЕКЛАМОДАТЕЛЕЙ !
ПРЕДЛАГАЮ РАЗМЕСТИТЬ ВАШУ РЕКЛАМУ В 5 РАССЫЛКАХ - ОБЩАЯ ЧИСЛЕННОСТЬ ПОДПИСЧИКОВ - БОЛЕЕ 10 000 ЧЕЛОВЕК.
ЕСЛИ ВАС ЗАИНТЕРЕСОВАЛО ДАННОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОБРАЩАЙТЕСЬ НА E-MAIL      

 
В избранное