Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмористическая рассылка - Ангелы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отличное настроение каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Василий

Статистика

1.095 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Юмористическая рассылка - АНГЕЛЫ 20 выпуск


На 21.06.2006
1080 подписчиков		 Выпуск № 20 krila angela
Юмористическая рассылка "Ангелы"
 
От автора

Доброго времени суток.

Этот выпуск будет не большим из-за того, что сейчас 1-й час ночи, а в 2.40 у меня поезд в Киев на семидневный семинар по повышению квалификации. Так что на следующие семь дней рассылка будет, выходит не регулярно. Но так как беру с собой ноутбук, то при каждой возможности буду скидывать, хотя не большие, но выпуски.

Извините так же, что не всем отвечаю на письма; время свободного почти нет. Материалы приходят действительно убойно-смешные. Планировал доделать сайтик рассылки и выложить ещё 15-20 числа этого месяца… конечно, он будит в этих числах выложен но уже на второй месяц.

Так же на аську приходят сообщения, а компьютер по ночах включен, а я сам сплю. Выходит так, что сообщения приходят, а когда встаю то ответить уже некому… Так что не думайте что я кого-то игнорирую, нет я просто сплю :-)

Ну а теперь приступим к основной части…

 
10-ка анекдотов

Блондинка собирается на природу:
-Так надо не забыть стринги, самое главное не забыть стринги, так всё вроде бы взяла, А стринги-то? Ах да уже взяла так помада, тушь, расчёска, а где же стринги? Фуу - уже положила, вот они?
Мама смотрит:
- Доченька, ты бы хоть палатку там или спальник взяла?
- Мама, будут СТРИНГИ, будет и палатка и спальный мешок.

прислала: Denis <Iwankow@nextmail.ru>

***

Школа. Урок.
- Дети придумайте предложение со словом ананас.
Машенька руку тянет:
-Ну, давай Машенька.
-У меня был день рождения, и на столе был ананас.
-Садись пять.
Петя руку тянет:
-Ну, давай Петя теперь ты.
-Папа получил премию, и купил сладкий, вкусный ананас.
-Садись Петечка, молодец пять.
Вовочка руку тянет:
-Ну теперь твоё предложение Вова.
-Папа получил деньги и все пропил!!!
-Вова, а где же ананас?
-Ананас, ананас - А НА НАС ... положил!!!

прислала: Denis <Iwankow@nextmail.ru>

***

Друг ездил в лес за грибами:
- Вчера кошку чуть не убил...
- За что, Саша?!
- Я сижу, грибы чищу - а она ни чего не делает!!!

прислала: Denis <Iwankow@nextmail.ru>

***

-На ошибках учатся!
-Нет, на ошибках ЖЕНЯТСЯ!!!!!

прислал: Denis <Iwankow@nextmail.ru>

***

Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? Как же я цифры буквами напишу?

прислал: Denis <Iwankow@nextmail.ru>

***

Бабушка получила от внука-солдата посылку. В посылке лежали: письмо и граната. В письме внук пишет: "Бабушка, если ты меня любишь, дерни за колечко и меня отпустят в отпуск за 3 дня."

прислал: nesterov_vasya@mail.ru

***

Старшина вбегает к полковнику:
- Иван Петрович, там рядовой стул насилует.
- Ну пусть расслабится.
Через пять минут старшина опять вбегает к полковнику:
- Иван Петрович, там уже половина взвода стул насилуют.
- Ну пусть расслабятся.
Через какое-то время опять старшина:
- Иван Петрович, Там уже весь взвод стул насилует.
- Ну-ка пойдём разберёмся.
Построил Иван Петрович всех и говорит:
- Кто стул насиловал - шаг вперёд.
Все сделали шаг вперёд кроме одного. И.П. спрашивает:
- А вы почему стоите, ваша фамилия?
- Рядовой Стул.

прислал: nesterov_vasya@mail.ru

***

- Мама, можно я займусь с Машей любовью?
- Нет.
- Ну, мама, ну пожалуйстa!
- Я же сказала нет, Таня!!!

прислал: Denis nesterov_vasya@mail.ru

***

Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:
- Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким образом.
Мужик начинает ржать:
- Да разве ж это достоинства?
Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит:
- Вот это - достоинство!
Барменша:
- Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола.

прислал:nesterov_vasya@mail.ru

***

Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тp#хаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду. Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и"... Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят. Бpежнев:љ
- Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!

прислал: Роман Холодков <roman.holodkov@saratov.bezant.ru>

 

прислать свои анекдоты

 
10- ка афоризмов

 

Прошла любовь и денег стало больше.

прислала: Адм. Новоподзорновского с/с <n-podz@tyazhin.ru>>

***

В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности.

прислала: NZUSHKA <NZUSHKA@yandex.ru>

***

Оптимизм – считать, что человек, в сущности, дерьмо, но в лучшем смысле этого слова.

прислала: NZUSHKA <NZUSHKA@yandex.ru>

***

Глядя на некоторых людей, хочется взять утюг и загладить свою вину.

прислала: NZUSHKA <NZUSHKA@yandex.ru>

***

Любовь – это вам не просто так. Любовью заниматься надо.

прислала: NZUSHKA <NZUSHKA@yandex.ru>

***

Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!

прислала: NZUSHKA <NZUSHKA@yandex.ru>

***

Деньги не надо любить, их надо иметь.

прислала: NZUSHKA <NZUSHKA@yandex.ru>

***

Он был чуткий и отзывчивый, как автоответчик.

прислала: NZUSHKA <NZUSHKA@yandex.ru>

***

Не воспринимайте жизнь слишком серьезно - все равно живым из нее никто не выйдет.

прислала: NZUSHKA <NZUSHKA@yandex.ru>

***

Наемник не предает, он просто меняет место работы.

прислала: NZUSHKA <NZUSHKA@yandex.ru>

 

прислать свои афоризмы

 
5 стихов от авторов

Нет, жить так нельзя!!!
Руководство эмоций - не стихия моя.
Разум, стратегия - вот главный шаг.
против меня не пойдет лютый враг.
Планы мои не разрушить тоске,
Ведь одиночество поможет мечте:
Главное цель, остальное придет.
И уж ничто от меня не уйдет!
Все что мое, я себе же верну,
И не отдам ничего никому.
Жизнь моя не пойдет ходуном,
Если вдруг что, пойду напролом.
Хватит сидеть!!! И хватит мечтать!!!
Действовать время! Пора начинать!!!
Жизнь без движенья - жестокая смерть.
сама я себе не дам умереть.

Кошка <Kiss-sexsy-girl2005@narod.ru>

Не вернусь, нет, не вернусь.
И просить ты меня не станешь.
Разобьюсь… нет, не разобьюсь,
Но нечаянно словом ранишь.

Ухожу, да, ухожу
И смотреть назад я не буду.
Не заплачу, да, не заплачу
От слов твоих столь горячих…

Я не знаю, совершенно не знаю,
Что же ждет меня впереди.
Убегаю… от себя убегаю
Вперед, где живут мечты

Кошка <Kiss-sexsy-girl2005@narod.ru>

Осень

Осень жаркая пора,
Дождь Фигачит как с ведра.
Снег шурует за окном,
И стихи поют кругом.
Всё про то, что как всегда,
Не поймешь ты не Фига
Кто по лес, а кто в дрова,
Нажирается тогда.

 

(2004 год)

 

ОжгихинКонстантинПавловичОКП <okp-215@rambler.ru>

А ты знаешь, я люблю тебя…
Сама себе боюсь признаться,
Что в этом мире, не любя,
Мне одной не продержаться.
Одна лишь, одно стремленье,
Что заставляет меня жить:
Все это – ТЫ, мой грех священный,
Никто меня не преубедит!
Да, знаю, глупо поступаю…
Но что с того?!
Любовь ведь я не покупаю,
Просить – не смею, не дано…
Сейчас подумаешь: «Вот дура!
Опять такую чушь несет…»
Перечить мыслям я не буду,
Меня ничто уж не спасет

Кошка <Kiss-sexsy-girl2005@narod.ru>

Зачем все эти крики, стоны
И невозможность побеждать?
Ведь здесь не верны, верные законы
И лучшие должны страдать.

К чему победы, пораженья?
Какая разница теперь?
Ведь то, к чему действительно стремишься
Не добьешься.
Закрыта к счастью дверь.

Я не способен больше удивляться
Ищу пути, но немогу найти.
Я буду до конца сражаться,
Искать, но оставаться БЕЗ ЛЮБВИ
И может к боли,
может к счастью это...
Единственно
Кого люблю на свете
Это ТЫ...

Дмитрий <gaga40@yandex.ru>

 
прислать свои стихи
инструкция - история

ДЕСЛИ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТЕ, ЗАВАЛИТЕ ЭКЗАМЕН СО ВКУСОМ!

Принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

Если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

Сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел мудак и упырь.

Приведите с собой болельщиц. No comment.

Войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я ничего не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

Принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

Придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

Принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
Попугай тоже сгодится. особенно говорящий.

Вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

Через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 10 минут.

Напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

Придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

Принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

Получив задание, съешьте его!!!!

Прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

Пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

Сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

Напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД).

Принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

Возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на хрен!" - и гордо удалитесь.

Организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

Придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас стошнит").

Сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

Придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

Придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

Получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

Принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

С момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

Спровоцируйте драку посреди экзамена.

Если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

Придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

Приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

Принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по совсем другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях".

Войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

После получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

Притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

Принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

Попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе.

Принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

Организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

Разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все до чего сможете дотянуться.

Пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

Принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

Напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

прислал: Melchiah <defiance06@mail.ru>

прислать свою историю

Знакомства

от Светланы<product@atnet.ru>

Мне 45 лет.Живу в городе Северодвинске.Мое имя Светлана.Я вдова.У меня двое детей.Дочери 23 года.Сыну 18 лет.Я люблю слушать музыку,играю на баяне.Мне нравятся стихи Пушкина,Есенина.Я работаю на оборонном предприятии.Я электромонтер.
Я люблю путешествовать.Нравится ходить в лес за грибами.У меня есть дача,у самого озера.Немного занимаюсь бизнесом.Сейчас у меня повышенный интерес к компьютеру.Компьютер у меня дома.С компьютером я не чувствую себя одинокой. Я не проч познакомиться с кем нбудь для общения.
Светлана Максимова
ICQ#: 235724384

 
 
 

На сегодня почти всё.

Присылайте свои:

- анекдоты;

- афоризмы;

- истории;

- стихи; (присылайте свои (авторские) Можно и чужие, но тогда, обязательно указывайте автора) Не обязательно смешные. Можно и романтические, главное - покажите себя. Я же знаю, что многие из Вас пишут. Не прячьте свои стихи в тетрадке под подушкой или на верхней полке. Давайте их сюда. Дайте и другим почитать и оценить Ваш талант...

- демагогия;

  • ЭКСТРИМ!!! (как Вы думаю заметили - в этом выпуске не было) А где же ему взяться - непишим...

- знакомства.

  • - расскажите просто о себе... хобби, работа,место жительства,сколько Вам лет (если конечно не скрываете), имя или ник... да всё что угодно о себе…. Возможно, таким маленьким рассказом, привлечёте к себе внимание, а через какое-то время скажете мне спасибо (или наоборот), что непроизвольно свёл Вас с другой половинкой... Так что пишите и не спите, возможно, где-то скучает тот, кто уже уготовлен Вам судьбой, а это - шанс познакомится с ней.

 
 
P.S.

На сегодня Всё.

Жду ... Жду ....Жду... ПИШИТЕ. СЮДА НЕ СПИТЕ.

Надеюсь получить от Вас Ваши стихи и смешные истории. Не откажусь и от анекдотов :-)

Публикация их в этой рассылке - моя обязанность.

С наилучшими пожеланиями, Ангел Андрей angelandrey@mail.ru

Аська 277-045-051

 

Для того, чтобы подписать на эту рассылку друга, коллегу, родича или просто человека с которым познакомился в инете или реалии отошли ему эту ссылку на Е-mail

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.angels
В избранное