Юмористическая рассылка - АНГЕЛЫ 17 выпуск (rest.joke.angels) : Рассылка : Subscribe.Ru

Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмористическая рассылка - Ангелы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отличное настроение каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

← Июнь 2006 →
	1	2	3	4
5	6	7	8	9	10	11
12	13	14	15	16	17	18
19	20	21	22	23	24	25
26	27	28	29	30

Автор

Василий

Статистика

1.095 подписчиков
-2 за неделю

← Все выпуски →

Юмористическая рассылка - АНГЕЛЫ 17 выпуск

На 14.06.2006
1064 подписчиков

Выпуск № 17

Юмористическая рассылка "Ангелы"

От автора

Доброго времени суток.

Вот и очередной выпуск рассылки. Хотел вчера тоже сделать один, но морфей не позволил. Пришёл в три часа ночи с работы и уснул. Вот какая у нас работа, у программистов пенсионного фонда. :-) Всё для пенсионеров… Даже личное время.

Да ладно не будем о грустном.

Так как не пришло не одного письма по разделах: «демагогия» и «знакомства» (к сожалению), я выставляю в этом выпуске: «30 анекдотов», «30 афоризмов», «несколько стишков» и «одну историю».

Я думаю Вам понравиться.

Приятного валяние под столом. От смеха ;-) .

30-ка анекдотов

Подходит Зебра к ГИБДДшнику и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, в каком секс-шопе вы покупали эту палочку?

прислал: nesterov_vasya@mail.ru

Короче... едет телега по какой-то сельской дороге... Сидит в ней такая типичная бабка - типа водила ваще... Вдруг, откуда ни возмись, вылетает за ней мент и останавливает её.
- Бабка, вот тут у тебя отражатель разбитый, за это штраф можно получить... И еще уздечка намотана вокруг яиц твоей лошади! Это жестокость к животному, за это можно ваще в тюрьму залететь! Скажи своему мужу, чтоб устранил, иначе ещё увижу это, оштрафую и посажу на пятнадцать суток!љ
Бабка приезжает домой, дедку докладывает:
- Еду я домой, вдруг, мент тут ко мне приставал, говорит, отражатель разбитый.
- Ну, это починить дело пяти минут.
- И ещё... ой не помню... А! Вот, вспомнила! Что-то ему не понравился аварийный стоп-кран!

прислал: nesterov_vasya@mail.ru

После бала за столом сидит семья Ростовых - старый граф, старая графиня, мать Наташи Ростовой и сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает:
- Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет!
Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:
- Привет Козловы...
Тишина!
- Вы что, оглохли чтоли? К-О-З-Л-Ы?
Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА!
- Ну что же, козлы, я пошел!- Сказал поручик и вышел из комнаты.
Выйдя на улицу он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату и спросил:
- Эй, козлы, а у Вас вазелин есть?
- А вот этого делать не надо!!! - СКАЗАЛ СТАРЫЙ ГРАФ И ПОШЕЛ МЫТЬ ПОСУДУ.

прислал: nesterov_vasya@mail.ru

Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит:
- A у дедушки все тузы!!
Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит:
- A у корнета вся пиковая масть!.
Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает:
- Ржевский, вы что ударили моего внука?!
- Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать.

прислал: nesterov_vasya@mail.ru

Звонок в психиатрическую лечебницу:
- Скажите, пожалуйста, человек, который каждое утро в 6 часов играет на трубе и всех будит - нормален?
- Скорее всего нет, ваш адрес?
- 25-й километр загородного шоссе, воинская часть.

прислал: nesterov_vasya@mail.ru

Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взятничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?

прислал: nesterov_vasya@mail.ru

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.

прислал: nesterov_vasya@mail.ru

Концерн Крайслер, выпускающий джипы "Чероки", решил начать вставлять в машины "черный ящик", который записывал бы слова водителя и пассажиров непосредственно перед аварией. Через некоторое время провели анализ этих ящиков. У 90 % американцев последние слова перед аварией были типа - "Shit!.., Damn!!" и т.п., у 90% русских - "Приколись, братва, как я могу!!.."

прислал: nesterov_vasya@mail.ru

Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.

прислал: nesterov_vasya@mail.ru

- Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Сименса. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе.

прислал: nesterov_vasya@mail.ru

Выпущено новое химическое оpужие - Виагpа-газ.
Пpи его пpименении солдаты пpотивника теpяют способность пеpедвигаться по-пластунски.

прислал: nesterov_vasya@mail.ru

Просыпается с утра пьяный Пьер Безухов...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, блин...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Ржевского в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь поручик?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Ржевский давеча своего денщика в зад отымел, за то что тот все малиновое варенье в доме съел...

прислал: nesterov_vasya@mail.ru

Танцуют на балу Наташа Ростова с поручиком Ржевским:
- Поручик раскажите что-нибудь?
- Наташа, вы знаете, вчера я поздно возвращался домой, проходя через мост увидел такую картину, мужик имеет козу...
Удар пощечины.
- Фу, поручик, какой вы пошляк, сказала Наташа и отошла от него.
Чуть позже приглашает ее на танец Пьер Безухов, ну они танцуют, Наташа:
- Вы знаете Пьер поручик Ржевский такой пошляк.. и пересказывает ему историю услышанную от Ржевского.
Безухов:
- Хм, он не только пошляк но и свинья, как свиснул, одни рога в руках остались...

прислал: nesterov_vasya@mail.ru

Старый гаишник перед тем как уйти на пенсию говорит молодому:
- Смотри у меня денег куча, дача на канарах, счет в швецарском банке, - дает ему презерватив, - чтоб через месяц я пришел и у тебя тоже самое было.
Проходит месяц - приходит старый гаишник спрашивает:
- Как?
- Да никак.
- В чем дело?
- Да я не знаю что с ним делать.
Смотрит молодой - выходит старый на дорогу - тормозит тачку и говорит:
- Дыхните.
Дыхнул
- Вы пьяны штраф 50 р.
И так несколько машин. Останавливает еще одну:
- Дыхните
Водила отвечает:
- Так это же презерватив.
- Езжайте вы трезвы...

прислал: nesterov_vasya@mail.ru

Холодную водку я обожаю, теплую-тоже люблю, но если та водка учебе мешает-да ну ее на... учебу мою!

прислал: SHMEL 292-531-008

Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не брошу.......КУРИТЬ!!!!!!
(бросай курить)

прислал: SHMEL 292-531-008

Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться.

прислал: SHMEL 292-531-008

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Андрюша, заткнись!!!

прислал: SHMEL 292-531-008

Одна проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.

прислал:SHMEL 292-531-008

Муж - жене:
- Ты меня пустишь к женщинам?
- Ну, иди, я что, за рога тебя держу?!

прислал: SHMEL 292-531-008

В средней группе детского сада появился новенький.
Дети подходят к нему знакомиться:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силёза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное, ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит, не ситыле, а тли!

прислал: SHMEL 292-531-008

SMS прикол:
Без тебя я умираю
ты любовь моя я знаю
ты зимой меня согреешь
ты нежнее ты милее
у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА

прислал: SHMEL 292-531-008

Эстонская граница. К прибывшей машине подходит пограничник.
- Чччай.... Нет! Кккофе.... Нет! Ккакава.. Да! Каккава причина вашего
визита?

прислала:canislupus23 <canislupus@te.net.ua>

- Хочешь, я расскажу тебе анекдот про мента?
- Так я ж сам мент и есть!
- А я тебе два раза расскажу!

прислала: canislupus23 <canislupus@te.net.ua>

Новому русскому яйца на охоте отстрелили, привезли в дешевую сельскую больницу на операцию, и сказали доктору чтобы все сделал как было...иначе пристрелят. Доктор сидел думал как же все сделать и придумал_ решил вшить ему вместо отстреляных яиц две картофелины, так и сделал. Новый русский очнулся , увидел что все впорядке и щедро отблагодарил доктора. через год отмечает он это событие с братанами, ну и доктора конечно позвал. Все сидят пьют, а доктора совесть мучает за то что он ничего не сказал ему про картофелины вместо яиц. Решил он все рассказать, подозвал его к себе и говорит:
--Вот вы когда к нам в клинику приехали, я не знал что делать и пришлось вот вам картошку зашить туда...простите меня пожалуйста и все такое..
Новый русский почесал затылок и говорит:
--Во блин...а я то думаю...что у всех пацанов м@нд@вошки заводятся, а у меня блин колорадский жук!!!

прислал: АНДРЕЙ <a_polo@ngs.ru>

Среди проведенного опроса боксёров:
- Влияет ли бокс на ваши умственные способности ?
10 % ответили:
- Да, да, очень сильно !
90 % не поняли заданного вопроса.

прислал: Игорь Путинцев <sahs@kaluga.ru>

Сидят два охотника. Старый молодому говорит:
- Ты когда в лес пойдёшь - ты главное не-не-не бойся ничего.... Вот идёшь
по-по-по лесу, на-на-нашёл следы - и иди по следу. Главное - не-не-не бойся
ничего... Вот пришёл ты к бе-бе-берлоге. Главное - не-не-не бойся ничего...
Суёшь ствол в бе-бе-берлогу, стре-стре-стреляешь. Главное - не-не-не бойся
ничего. Ме-ме-медведь морду высунет - ты мажь ему морду дерьмом, мажь
дерьмом...
Молодой:
- А где его брать?!!
- Дерьмо будет - ты главное не-не-не бойся ничего...

прислал: Игорь Путинцев <sahs@kaluga.ru>

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом.
Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз.
Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле.

прислал:Denis <Iwankow@nextmail.ru>

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька, беременеет.

прислал:Denis <Iwankow@nextmail.ru>

прислать свои анекдоты

30- ка афоризмов

Устав - это самая сексуальная книга. Где ни слова о сексе, а еб%т на каждой странице.

прислал: nesterov_vasya@mail.ru

"Кашу маслом не испортишь!" - сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.

прислал: SHMEL 292-531-008

Не бери в голову, бери в рот из него по крайней мере выплюнуть можно.

прислал: SHMEL 292-531-008

Если не можешь решить проблему, создай другую, которая отменит первую.