Переписка

Хочу рассказать реальную, смешную историю, какая вышла чисто случайным образом из-за ошибки в адресе одной из подписчицей данной рассылки несколько дней назад. Три письма нашей переписки публикую с её разрешения. Естественно, имя и другую информацию, которая может указать на неё - не скажу :-).

Письмо первое (от неё):

Добрый день Андрей Ангел!

Рассказываю быль. Это было со мной.

==========================

Ложусь в постель в ночной рубашке.

Муж, нежно теребит рубашку и с намеком спрашивает, это что?

- понимаешь дорогой, это по принципу, как женщине можно в помещении находиться в шляпке, а мужчине не можно.....

- дорогая, шляпку можешь одеть, а рубашку сними пожалуйста.........

===========================

Письмо второе. (мой ответ на первое):

(Хочу обратить ваше внимание на то, что в адресе письма, которое мне пришло, было указанно мужское имя. Например, только пример: Иван Иваныч < imya @ prova . ru > -етот пример будет и далее).

Здравствуйте,

даже не знаю, как и сказать... Так чтобы не обидеть. Надеюсь, не обижу Вас. Хотел поместить в раздел анекдотов (с прибавкой анекдот из жизни), но возникли затруднения со словом МУЖ и ниже с ссылочкой, кто прислал... Иван Иваныч < imya @ prova . ru >.

Я не как не мог понять... и дальше не понимаю. Скажите, пожалуйста, какой, из ниже перечисленных вариантов, подходит вам больше...

Вариантов только два:

1. письмо отсылалось с почтовика мужа или коллеги по роботе.

2. я сам мужчина, ну просто живу с другим мущиной :-) (вообще-то я не против таких отношений, это дело личное, хотя я предпочитаю девушек)…

С уважением,

Ангел Андрей

 

А теперь её ответ письмо номер три из которого Вы всё поймете :)

 

Добрый день Андрей !

Дорогой, ты меня, с самого утра рассмешил и конкретно. Хотела поделиться смешной историей, а попала в смешную историю.

Поясняю: я женщина, мне ** лет (сколько не укажу - не прилично), всего лишь. Пользуюсь компом сына. И его адресом. А он меня не раз предупреждал: "мама, ты можешь из-за этого попасть в смешную историю - это в лучшем случае." История которую я вам рассказала, была у меня с моим мужем, отцом Ивана (это тоже не то имя:-)). Я до сих пор смеюсь над этим. Когда вспоминаю, на что намекал муж (тогда), а на что намекала я (тогда). И представила себя в шляпке и ......

Я не обижаюсь, дорогой, а может со стороны это и не смешно....., а как-то по-другому выглядит.

Спасибо тебе за то, что рассмешил.

Удачи!

С уважением, с нормальной ориентацией, ****** *********** (за звёздочками имя)

Вот и все письма. Надеюсь, Вы, дорогие подписчики, также смеялись над этой историей как и мы – те, с кем эта история вышла. Так что, смотрите, не попадите в похожую ситуацию. ;-)

И Вам спасибо, ****** *********** что разрешили опубликовать данные письма.

***************************

ИЗ ДНЕВНИКА ЭМИГРАНТА.

12 августа.
Мы только что обустроились в нашем новом доме в Канаде. Как же здесь красиво! Горы такие величественные. Мне так нетерпится увидеть их, когда они будут покрыты снегом!
14 октября.
Канада - самое красивое место в мире. Листва деревьев переливается всевозможными красно-желтыми оттенками. Мы ходили на прогулку в горы и видели там косуль. Какие грациозные животные! Это, бесспорно, самые красивые создания в мире. Здесь просто рай. Я просто обожаю это место!
4 ноября.
Скоро начинается сезон охоты на косуль. Я просто не представляю, как можно убить такое прекрасное животное. Надеюсь, что скоро пойдет снег. Я люблю Канаду!
12 декабря.
Вчера вечером шел снег. Сегодня утром мы проснулись и увидели, что все вокруг стало белым, прямо как на картинке. Мы вышли из дома и расчистили ступеньки у входа. Затем мы играли в снежки (я выиграл), а когда прошел снегоочиститель, нам пришлось снова расчищать ступеньки. Какая чудная страна! Я обожаю Канаду.
18 декабря.
Вчера вечером опять был снег. Это просто великолепно! Снегоочиститель опять пошутил над нами. Я так люблю Канаду!
19 декабря.
Опять этот снег вчера вечером. Я не мог выбраться из дома на работу. Замучился разгребать снег. Проклятый снегоочиститель.
21 декабря.
Вчера опять сыпалось это белое дерьмо. У меня уже все руки в мозолях от лопаты. Такое впечатление, будто водитель снегоочистителя прячется за углом и ждет, когда я закончу разгребать. Проклятый козел:
25 декабря.
С Рождеством вас Христовым! Вчера вечером опять было до хрена снега. Если я только поймаю этого проклятого козла, который управляет снегоочистителем, я его заставлю слизывать весь снег своим языком. Не понимаю, почему на дороги не сыплют больше соли, чтобы растопить этот чертов гололед.
27 декабря.
Вчера вечером опять выпала куча белого дерьма. Мы уже 3 дня выходим из дома лишь для того, чтобы расгрести кучу у входа каждый раз, когда этот гнусный ублюдок проезжает на своем сраном снегоочистителе. Никуда не возможно поехать, потому что тачка утонула в куче белого дерьма. Синоптики обещают, что вечером выпадет еще 10 дюймов.
28 декабря.
Эти сволочи синоптики ошиблись: выпало аж 24 дюйма белого дерьма. Если так будет продолжаться и дальше, то оно и до августа не растает. Снегоочиститель застрял в снегу посреди дороги, и этот ублюдок, который им управляет, постучал к нам в дверь и попросил лопату. После того как я ему объяснил, что я сломал уже 6 лопат, разгребая все это дерьмо, которое он постоянно наваливает у моего входа, я сломал седьмую о его козлиную башку.
30 декабря.
Сегодня наконец-то мы вышли из дома. Я поехал в магазин, чтобы купить пожрать, и на обратном пути какая-то косуля, черт бы ее побрал, выбежала прямо под мою машину, и я в нее въехал. Я попал на 3000$. Мерзкая тварь. И почему только эти раздолбаи охотники не перестреляли их всех в ноябре?
1 мая.
Отвез в автосервис свою гребаную тачку, которая совсем развалилась из-за этой сраной соли, которой посыпают все улицы.
30 мая.
Мы переехали во Флориду. Я просто не могу понять, каким же надо быть лохом, чтобы согласиться жить в такой дыре, как Канада!

Прислала: mouse-92 <mouse-92@mail.ru>

***************************

Закономерности...

Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности. Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.
1. Полоса, по которой вы едете - самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город - это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду.
10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству бензина у вас в баке.
11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней.
12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины.
13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины.
14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак - он проверил "слепое пятно", ему просто на вас наплевать.
15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны.
16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для проезда на платную дорогу через автоматические ворота.
17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины в ноябре.љ
18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее вас, а оказавшись сзади - едет быстрее вас.
20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте.
21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей машиной.
22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.
23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги, но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.

Прислал: nesterov_vasya@mail.ru

***************************

Потерпишь...

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
презервативовљ захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моегољ есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ясно напрягся,љ на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит – куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полу-вздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Прислала: Катя <katty1@rambler.ru>

***************************

Медкомисия

Хотел бы еще поделиться историей одной... Как-то раз пришла мне очередная повестка в военкомат, а вместе с ней направления на всякие анализы и ЭКГ, как раз про него и пойдет разговор.
В нашем городе врачи принимают с направлениями от военкомата только в строго определенные часы и надо сказать без особого желания, причем ты обязательно должен приходит только тогда, когда написано в направлении. У меня получилось так, что делать ЭКГ мне надо было 27 числа одного месяца, а пришел я 2 или 3 следующего. Следующий диалог в кабинете ЭКГ(Я- это Я, М -это медсестра):
Захожу в кабинет.
Я: можно?
М: направление от военкомата?
Я: да
М: я больше не принимаю сегодня(здесь нужно отметить, что до окончания приема оставалось еще 30 минут и кроме меня в коридоре больше никого не было)
Я: как не принимаете? Еще же целых 30 минут есть!
М: да? Я в день принимаю только 10 человек(тоже нигде такого правила нет). У вас направление на какое число?
Я: на 27.
М: ну вот и приходите 27!
Я: как же я приду 27, если 27 уже прошло?!
М: да?! Не знаю! Это не мои проблемы...
Я: хорошо!
Просто взял и ушел. Когда я ходил на комиссию, то про ЭКГ никто даже и не вспомнил.
Вот такие у нас врачи! Иногда задумываюсь над тем, зачем им вообще зарплату поднимать собрались. Справедливости ради надо сказать, что не все такие, которым ничего не надо. Есть нормальные, которые интересуются жалобами на здоровье. И, что очень радует, нормальных становится с каждым годом все больше и больше

Прислал: Андрей