Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмористическая рассылка - Ангелы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отличное настроение каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Василий

Статистика

1.095 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Юмористическая рассылка - АНГЕЛЫ 11 выпуск


Выпуск № 11 krila angela
Юмористическая рассылка "Ангелы"
 
От автора

Доброго времени суток.

Благодарю ВСЕХ, кто помогает мне своими материалами.ОгрОмное спасибо!

Я не буду, много говорит, а просто приступлю к основной части рассылки…

 

10-ка анекдотов

 

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь:
- Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!
Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке.
Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

прислал: grs <grs@ktg.com.ua>

***

- Девушка, у вас закурить не найдётся?
- Бля... У меня даже найдётся уколоться, напиться и поe*****я!!!

прислал: grs <grs@ktg.com.ua>

***

Пошла девочка в лес – пописать, увидела медведя за одно и покакала.

прислал: Владислав <vpoberegsky@nevik.ru>

***

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

прислал: grs <grs@ktg.com.ua>

***

Поговорки в обработке Владислава и комментарием:

В гостях хорошо: есть, пить и гулять, а дом лучше просто иметь.
Не всё то золото, что блестит, главное, чтобы в ломбарде оценили.

прислал: grs <grs@ktg.com.ua>

***

Перлы из реальных резюме
- Секретарь-референт по обделке и строительству.
- Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
- Регианальный менеджер.
- Уделяю работе практически всё рабочее время.
- Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.
Иностранные языки: английский - чтение, немецкий - со словарем, испанский - в начале изучения, финский - счет до 10.

***

Все, что связывает нас с Европой - это окно, двери нам по-прежнему не открывают.

***

Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
- Это ваши предки?
- Нет, ваши предшественники!

***

Гид:
- А теперь, если дамы на минуточку замолчат, мы услышим ужасный шум Ниагарского водопада!

***

- Как ты думаешь, кто более доволен жизнью: мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
- Мужчина, у которого шесть детей.
- Почему?
- Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше...

прислать свои анекдоты

 
20- ка афоризмов

 

Душа просит романтики, а попа приключений.

***

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.

***

Тяжело в учении - иди в армию!

***

Если очень долго ждать второго дыхания, можно дождаться искусственного.

***

По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...

***

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.

***

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

***

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...

***

Пока умные борются со своими недостатками, мудрые развивают свои достоинства.

***

Если кто-то перед вами в неоплаченном долгу, то это значит что оплаты нечего и ждать.

***

Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!

***

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

***

А жизнь не так уж и пуста – она полна лишений!

***

Бросьте вызов судьбе - пусть подавится!

***

Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.

***

Чем больше тренируюсь, тем больше везет.

все афоризмы, что выше, прислал: Eugene Drenzelev <raven@online.debryansk.ru>

***

Деньги - это зло; прийдёшь в магазин и зла не хватает.

***

Приятно слушать, когда женщина молчит.

17 и 18 афорихмы прислал: Владислав <vpoberegsky@nevik.ru>

***

К супружескому долгу относился как к воинскому - при случае бегал в самоволку.

***

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

 

прислать свои афоризмы

 
20-ка одностиший Ольги Арефьевой и 1 стих (не её)
вспомнил про духовку...

Прошу не занюхивать мной алкоголь!

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

Он, пол сменив, подался в лесбиянки.

Он, пол сменив, сменил и потолок.

Любовь прошла, но помидоры не завяли.

Уже не выступать тебе в стриптизе...
Не надо нас использовать в хозяйстве!
Таких в психбольницу не принимают...
Гусары не бреются бритвой Оккама.
Какое же "валенки" тёплое слово...
Мадам, ваш муж мне снова изменяет!
И яд он продаёт какой-то левый...
Мне больно - он вырвал меня из контекста!
А с тем, кто мне не дорог, я не ссорюсь!
И каждый считает: уж он-то - вменяем!
Если уж бриться - то вместе с бровями...
Понизьте свой голос хотя бы до крика!
С утра люди нежно несут алкоголь...
Лез целоваться под предлогом тантры...
Берегите себя от меня!
Источник не выявлен - значит моё. (о плагиате)

 

прислала: ...... очень хороший человек (адрес к сожалению утерян - отозвись, признайся что это ты прислала, ведь из-за вируса я запутался в адресах...)

 

прислала: mouse-92 <mouse-92@mail.ru>
прислать свои стихи
истории

 

В этом выпуске я решил сделать небольшой сюрпризик и предлагаю Вашему вниманию не 1-ну историю, как всегда , а 3. Не надо мне говорить спасибо, не надо. Скажите это тем, кто их прислал. ;-)

 

Как надо уходить.

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.

На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи.

На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне.

Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических стержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.

Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ… Первые несколько дней.

Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё:

чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.

Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать.

Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались> > > > отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.

Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом.

Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.

Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!

прислал: grs <grs@ktg.com.ua>

***************************************************************************

Белье. 

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа еще больше... жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки.

Тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:

- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.

Кассирша:

- Лена, у меня отмена, подойди...

Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.

Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

Очередь бьется головой о ленту с товарами... )))

Охранник:

- Да давай я сниму!

Кассирша:

- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла еще какое нижнее белье.

прислал: grs <grs@ktg.com.ua>

***************************************************************************

Голубая луна

История от первого лица, переданная мне очевидцем.


Тормозит меня на посту ГИБДД доблесный продавец полосатой палочки. Всего их было на посту 5 или 6 человек, да человека 3 водителей. Останавливаюсь, выхожу. Следом за мной останавливают тонированную ВАЗ-2112, водитель - молодой нормальный парень - не выходит, а только открывает окно и протягивает свои документы. Мент их берет и говорит хлопцу: "Дыхните". Тот дышит, мент ничего не учуяв наклоняется ниже к окну: "Еще раз". Водила дышит, мент не чует и почти залазит в окно машины: "Еще дыхните!". На что парень реагирует неадекватно: высовывается и громко целует мента в щеку. Все кто был на посту ГИБДД поворачиваются и выпучив глаза смотрят на эту сладкую парочку. Возмущенный мент, еле выговаривая слова, говорит: "Ты-ы-ы че-е-го-о?????". И получает ответ: "Так я же не в губы!!!"
Свидетели этой сцены начинают громко и смачно хохотать. Мент бросает в окно машины документы и убегает в свою будку.

прислал: Черкасов Сергей Викторович

прислать свою историю

Демагогия

- знаете ли Вы что такое полтергейст и встречались ли с ним? А может, кто-то видел НЛО, или то, что не возможно объяснить логическим мышлением...

 

от Ann <nyutik84@mail.ru>

Недавно подписалась на вашу рассылку и вот наткнулась на вашу "демагогию" на тему Полтергейст. Не встречала лично. Но учителя, подружки рассказывали, что после смерти очень активного человека остается некая энергия, которая двигает вещи, создает звук ходьбы по дому и т.д.
Но пока не встретишься лично трудно поверить ;) Может это просто страшилки или пошутил кто-нибудь и забыл сказать, что это была шутка, злодей :)
Хотя я видела сюжет на 1 канале в программе "Утро", на котором запечатлены такие факты, как самопроизвольное открывание посудомоечной машины, самовозгорание шкафа...Вот такие пироги :)
А вот насчет НЛО сильно сомневаюсь в их существовании, физики приводят неоспоримые доказательства.
Вот такая вот неверующая Фома

- как вы относитесь к так званой "любви через Интернет". Были ли у кого-то из Вас подобные случаи и чем закончились или как продолжаются.

тоже от Ann <nyutik84@mail.ru>

А на новую тему "Любовь через Интернет" могу сказать следующее: я познакомилась со своим парнем через интернет-пейджер ака аська. В сети общались не очень тесно, но после встречи мы друг другу очень понравилисьи продолжали общаться, т.к. он работал в другом городе и приезжал лишь на выходные. В июле будет год как мы вместе, а в июне пол-года как живем вместе. Так что Интернет неплохое место для знакомства

 

После потери данных после вируса, отозвалась только Ann (предполагаю настоящие имя Анна) и всё. Обидно, однако. Ну и для кого я стараюсь... А может этот раздел удалить?... Сделаю так: если до следующего раза на мой почтовик придёт больше писем с предложением удалить - удалю, ну а если будет больше ответов на вопрос по теме этого выпуска - то оставлю.

На следующий, рас я даю тоже 2 темы:

-как вы относитесь к так званой "любви через Интернет". Были ли у кого-то из Вас подобные случаи и чем закончились или как продолжаются. (прежня тема)

И следующая,

- расскажите просто о себе. Ваше хобби, работа, сколько Вам лет (если конечно не скрываете), имя или ник... да всё что угодно о себе…. Возможно, таким маленьким рассказом, привлечёте к себе внимание, а через какое-то время скажете мне спасибо (или наоборот), что непроизвольно свёл Вас с другой половинкой... Так что пишите и не спите, возможно, где-то скучает тот, кто уже уготовлен Вам судьбой, а это - шанс познакомится с ней.

Хотя это и не рассылка знакомств, и не брачное агентство но таким образом надеюсь на ВАШУ активность. Я даже буду рад, если благодаря мне, кто-то встретит свою судьбу.

 

Спасибо за внимание.

До скорой встречи.

 

Присылайте свои мнения и рассуждения на данную тему. (Предупреждаю - никаких скучных теорий и выражений – только ваши мысли).

 
P.S.

На сегодня Всё.

Жду ... Жду ....Жду... ПИШИТЕ. СЮДА НЕ СПИТЕ.

Надеюсь получить от Вас Ваши стихи и смешные истории. Не откажусь и от анекдотов :-)

Публикация их в этой рассылке - моя обязанность.

С наилучшими пожеланиями, Ангел Андрей angelandrey@mail.ru
Если тебе понравилась эта рассылка - подпиши друга или отошли ему ссылку... и он тебе скажет - спасибо. И я тоже ;-)
В избранное