Юмористическая рассылка - АНГЕЛЫ 18 выпуск (rest.joke.angels) : Рассылка : Subscribe.Ru

Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмористическая рассылка - Ангелы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отличное настроение каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

← Июнь 2006 →
	1	2	3	4
5	6	7	8	9	10	11
12	13	14	15	16	17	18
19	20	21	22	23	24	25
26	27	28	29	30

Автор

Василий

Статистика

1.095 подписчиков
-2 за неделю

← Все выпуски →

Юмористическая рассылка - АНГЕЛЫ 18 выпуск

На 18.06.2006
1072 подписчиков

Выпуск № 18

Юмористическая рассылка "Ангелы"

От автора

Доброго времени суток.

Вот и снова я (Ангел Андрей) и рассылка «Ангелы».

Очень рад, что за эти дни мне пришло более 100 писем, хотя и половина спама. Радует, что и спамеры тоже не забывают, хотя без них намного лучше.

Знаете такой афоризм? «он был таким одиноким, что даже спамеры ему не писали».

Пришло также несколько писем с вопросом типа: «А почему же не было выпуска?» Отвечаю: ездил на парашютные прыжки. Приехал уставший, спать хотелось ужас. Еле набрал сообщение о переносе на сегодня. Зато не жалею что поехал, адреналину на недельки две хватит. Всем советую прыгнуть. Конечно, есть ограничения, но их только два: плохое состояние здоровья и вес (от 25-92кг.).

Ну да ладно о прыжке Вы не для того подписывались на эту рассылку, чтобы читать мои впечатления от чего-то либо.

И что ж… начинаем!

А да, чуть не забыл… некоторые обижаются, что я не публикую их материалы. Я их обязательно опубликую. Только немножко позже. Я ставлю материалы по мере их прихода ко мне. Так что незачем волноваться, о том, что они не дошли или я о них забил. К сожалению, не всегда выходит ответить всем. Может и плохо, на ваш взгляд, но стараюсь никого не оставить без внимания.

30-ка анекдотов

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там, в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Муж, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!

прислал: Denis <Iwankow@nextmail.ru>

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал, что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда, залупоголовый! лакай своё ёбaное пиво из проклятой мёрзлой кружки и жри, ёб твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдёшь! усек, жoпa?...

прислал: Denis <Iwankow@nextmail.ru>

Блондинка в сексшопе спрашивает продавщицу:
- Мне пожалуйста вот это черненький вибратор, вот этот синенький и вооот тот красненький в углу.
- Черненький - пожалуйста, синенький - пожалуйста, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ мы вам девушка продать не можем, он нам самим нужен!

прислал: Denis <Iwankow@nextmail.ru>

Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
Ксения Собчак - кентавр наоборот.

прислал: Denis <Iwankow@nextmail.ru>

В связи с недостаточной защитой зубов Орбитом Professional компания выпустила таблетки Service Pack, которые надо принимать сразу же после Орбит...

прислал: Denis <Iwankow@nextmail.ru>

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

прислал: Denis <Iwankow@nextmail.ru>

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог.

прислал: Denis <Iwankow@nextmail.ru>

- Делми, что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином, разговаривает....

прислал: Denis <Iwankow@nextmail.ru>

Очередные соревнования междy представителями разных наций. Основная задача - за 30 секyнд yспеть написать письмо, завязать шнyрки и полюбить девyшкy.
Первым вышел англичанин. Время закончилось при попытке дописать письмо...
Вторым - францyз. Вылетел на этапе завязывания шнyрков...
......
Hаконец выходит рyсский. Время пошло: oн пристраивается сзади к барышне (причем она нагибается и завязывает в это время емy шнyрки) и кроме основного занятия, начинает писать письмо, положив лист бyмаги ей на спинy... Глядя на изyмленных и молчащих членов комиссии, задает вопрос:
"Может, вам еще дров напилить? Так вы мне пилy в задницy вставьте..."

прислал:Роман Холодков <roman.holodkov@saratov.bezant.ru>

Дело было вечером...
Разговаривают жена с мужем:
- Дорогой, в прошлом году на день рожденья моей маме ты подарил стул, а что ты подаришь в этом году ?
- Я подключу к нему электричество =8-()

прислал: Роман Холодков <roman.holodkov@saratov.bezant.ru>

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

прислал: <penkov@city.usinsk.ru>

К перекрёстку приблежается 600-й мерс, а на цветафоре уже красный свет горит.
Ну он по газам и на красный свет. Вдруг в бочину ему камаз со всего маху впиливается.
Ну ДПС приехали все дела.
ДПС-ник спрашивает у (в)одителя 600-го: вот скажите мне пожалуйста, чем вы руководствовались когда ехали на красный свет.
(В)600-го: ну я думал машина шустрая, мощная, думал, проскачу.
Подходит к водителю камаза. ДПС-ник: скажите, а вот вы чем руководствовались, когда ехали через перекрёсток.
(В)КАМ: Х.... ты у меня проскочишь С........!!!

прислал: Melchiah <defiance06@mail.ru>

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

прислала: mouse-92 <mouse-92@mail.ru>

- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы.
Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

прислала: mouse-92 <mouse-92@mail.ru>

Говорит чукча русскому:
- Отгадаешь сколько у меня собак, обоих отдам!
Русский
-Две.
- Ах шайтан!

прислала: mouse-92 <mouse-92@mail.ru>

Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!

прислала: mouse-92 <mouse-92@mail.ru>

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня ВСЕ было!
- Хорошо, мужик. У тебя все БЫЛО!

прислала: mouse-92 <mouse-92@mail.ru>

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

прислала: mouse-92 <mouse-92@mail.ru>

Идут по лесу Винни с Пятачком. Идут значит, молчат...
Вдруг Винни лупит со всего размаху Пятачку по пятачку.
Пятачок ( возмущенно):
- За что, Виннни!?
- Вот ты идешь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь!..

прислала: mouse-92 <mouse-92@mail.ru>

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

прислала: mouse-92 <mouse-92@mail.ru>

Анекдот требует большого воображения.
Лето.Жара.Зной. Приёмная у гинеколога, из дверей выходит врач ,вытирая пот со лба и оглядывая аудиторию говорит : НУ НАКОНЕЦТО ЛИЦА !

прислала: mouse-92 <mouse-92@mail.ru>

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось, есть так...

прислала: mouse-92 <mouse-92@mail.ru>

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

прислала: mouse-92 <mouse-92@mail.ru>

Муж заявляется домой в 3 часа ночи. Жена встречает его со скалкой.
Муж(пытается обнять жену):
- А ты все печешь, все печешь!

прислала: mouse-92 <mouse-92@mail.ru>

- Ты чего плачешь?
- Да вот, маму съел, папу съел....
- Hу и кто же ты после этого?!?
- Как кто? (разрыдавшись) сиротинушка я...

прислала: mouse-92 <mouse-92@mail.ru>

Hочь, сторож нарк... Шорох в кустах...
- Конопелька фа-ас...
- Облом, я лучше гавкну...

прислала: mouse-92 <mouse-92@mail.ru>

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем?
- Ой, как это?
- Зависнем где-нибудь.

прислала: mouse-92 <mouse-92@mail.ru>

И крикнул Иван-царевич криком молодецким, и вскочил на своего богатырского коня, и тут же подбежали к нему какие-то люди и сбросили с лошади. И правильно - какого х...на.. на карусель без билета прешься?

прислала: mouse-92 <mouse-92@mail.ru>

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: Стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя (американская).
Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

прислала: Кошка <Kiss-sexsy-girl2005@narod.ru>

прислать свои анекдоты

30- ка афоризмов

Борясь с наркоманией, нам еще вкалывать и вкалывать.