Французская актриса вернулась из путешествия по Америке в великолепной
норковой шубе. - Какая прелесть! - воскликнула завистливая секретарша
директора студии. - Как вам удалось достать такую шубу? - Я встретила
джентльмена, - ответила актриса, - у которого было 5000 долларов. На
следующее лето секретарша отправилась в отпуск в Америку и вернулась в
точно такой же шубе. - Потрясающе! - воскликнула актриса. - А как вам
удалось достать такую шубу? - Так же, как и вам, только мне для этого
пришлось повстречать 100 джентльменов, каждый из которых имел 50 долларов в
кармане...
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не
движется - покрась его!
Секретарь обкома обзванивает сельские районы: - Ну как уборка
урожая? - Хреново... - Да ты не приукрашивай, говори как есть...
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница
спрошивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... -
Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина,
очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и
показать?..
Квартирный вор делает замечание напарнику: - Тише ты, этажом ниже
тяжелобольной лежит.
Летит большой самолет и из него десант выбрасывается.Подходит к двери
последний солдат весь в гипсе и бинтами перевязанный. Прапорщик: -
Петров!Ты куда,у тебя ни одного удачного приземления не было.... Солдат: -
Hе могу без прыжков тов.прапорщик.Романтика,судьба,жизнь моя в
них. Прапорщик: - Hу давай,удачи. В это время,в этот час.В правлении
колхоза идет собрание.Председатель выступает перед доярками и механизаторами
широкого профиля. - Hу что за год такой выдался?....Урожая нет,птица не
несется,скот весь ящером заболел... Проламывается с грохотом крыша -
ЭТОТ ДЕСАHТHИК ЗА#$%Л УЖЕ!!!!
По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из
кактусов замечает восьмерку: - Ну надо же! Такая жара, а они любовью
занимаются!
Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это
зрелище. - Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое
стойло! - Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка
с номером коровы.
- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как
яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи - будто
камнем!
- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам? - А
разве конверт уже ничего не стоит?