- Пысай, сынко, пысай! - Мамко, не пысается! - Як же ты будэшь
пысать, ведь ты на пысю наступив!
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент -
жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было
такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику
попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же
спускался в подвал и печатал новый банкнот...
- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину! -
Да, слышно было очень хорошо!
Женщина заворачивает в подворотню,навстречу ей идет мужчина
распростерши руки. Хочет,наверное,пристать,подумала женщи- на.Что делать?
Разбежавшись,она бьет мужчину в грудь.Разда- ется звон стекла. Лицо мужчины
нервно передергивается и он с досадой говорит: -Заколебали эти
каратистки,седьмой раз стекло до дома донести не могу.
Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую
тетку. Тетка: - Фи! Мужчина, вы пьяны! Мужик: - А ты сама-то зачем ногу на
поручень закинула?
Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем
родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал,
мальчик говорит: - Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда,
откуда сам вылезти не может!
В тюремной камере: - За что сидишь? - Рассказал анекдот. - А
ты? - Слушал анекдот. - А ты? - За лень! был на вечеринке. Один
рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, донести или завтра
утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!
Утро. Уходит Абрам на работу. Hа балконе стоит Сара и машет
рукой вслед уходящему мужу. Абрам оборачивается и кричит: - Что?! Что ты
говоришь, я не слышу!! - Я говорю, иди! Спи с Богом!!! - Что???!!! -
Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом,
Мойшей!!!!! - Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не
про- бовала, а кто такой Олег?? Почему я должна спать с ним два раза?
Он, что твой начальник??!!!
- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы
ухаживать за ней. - Да, беда никогда не приходит одна.
- Рабинович, смотрите, какая радуга! - Да. ОHИ это умеют.