Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает
старичок. Один из студентов ставит диагноз: - Геморрой. - Скорее,
паркинсонизм, - говорит второй. - Спорить будем? - Ну давай! Подошли к
старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари. - Все мы
немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы -
что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по
истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и
дат. - Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему. - О, у меня
прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной
склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в
аспирантуру!
Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения? -
Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без
подарка!
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины
бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он.
- Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй
водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему
картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов.
Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: -
Hадо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом?
- удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: "Я
вам,черным, по белому объясняю!"
Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни
посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая... - Hичего, -
успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...
Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью. -Дорогой, может,
тебе кваску? - спрашивает жена. -Ой, не на-адо! -Ну, может, тебе
кефтрчику? -Ой, не на-адо! -Ну, может, тебе водочки? -Ой, не
на-адо! -Ну, может, я тебя поцелую? -Ладно, давай. Может,
вырвет...
- Что общего между беременной восьмиклассницей и
"Запорожцем"? - И то, и другое - позор для семьи.
Приходит мужик в магазин канцтоваров - Здравствуйте, мне нужен
ватман. - Ватман уволился. - Нет, вы не поняли, мне нужен ватман для
кульмана. Я дизайнер. - Вижу, что не Иванов.
Про докторов: - Да y вас явное отравление никотином. - Hо,
доктор, я некyрящий! - Жаль это сильно затрyдняет диагноз.