В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. - Вы много пьете? -
спрашивает врач. - Не очень. Я больше проливаю.
Заведующий кадрами: - Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму,
я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Безработный: - Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
- Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне
одной. - Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о
географии значительно расширились.
Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем измучил,
приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в койку, и спать. И
так каждый день. И откуда только силы берутся? - А вы попросите его еще на
одну работу устроиться, скажите, что вам не хватает денег. Муж будет больше
уставать. Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух
местах, поздно вечером, усталый. - Ну что, борщу? - спрашивает жена. -
Какого борщу, - устал, как собака. В койку - и спать!
Сидят П. с Ч. - водку пьют. Подходит к ним Фурманов (Ф): - Ребята, я
буду третьим. - Hет, ты будешь четвертым. Троих мы уже послали !
На приеме у психиатра: - Доктор, у меня растроение личности - я
думаю одно, говорю другое, а делаю третье. - Это доказывает лишь то, что
вы вполне нормальны!
На остановке стоят пионеp и пенсионеp. Пенсионеp: -Апчхи!
Пионеp: -Будте здоpовы! -Спасибо. -Пожалуйста. -Не стоит.
-Ну, что вы. -Не умничай! -Иди на х...!
Учительница: - Вовочка, завтpа без мамы в школу не пpиходи! :-/
Вовочка: - Ага, а тачка без мозгов будет мыло тоссить?! 8-E~
Перед взлетом самолета в салон входит стюардесса и
объявляет: -Уважаемые пассажиры,вы находитесь на борту лайнера,
совершающего свой первый полет. Hа борту имеется три видеосалона,две
сауны,четыре бассейна и два бара. А теперь пристегните ремни и мы попытаемся
со всей этой фигней взлететь !
В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант
внимательно разглядывает купюру и спрашивает: - А почему Ленин в
кепке? - А у нас в Грузии все в кепках ходят.