Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Серый Волк

Статистика

15.210 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Соревнования по объектному ориентированию! отборочный тур - участники


Anekdots.Tomsk.Net
Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя
домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты
и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он
повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва
отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался.
Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное
мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не
позволяет...
Франция.
Придумали они (ф-ы) коньяк !600! градусный,
всем хорош: цвет, запах, а вот на вкус попробовать боятся,
600, как ни как.
у им посоветовали обратиться к Жаку из глухой провинции,
говорят пьет все, что можно пить.
Поехали, предложили, выпил!!! Сгорел бедолага, весь как есть сгорел!
Пригорюнились!
Подумали, решили поехать к Гансу в Германию ...... Сгорел и он!!!!
Вообщем пол мира объехали. Все горят, не выдерживают.
Тут, один ......(вставки кому какие нравятся), им посоветовал
в Россию съездить, в тайгу, к русскому мужику Ивану, который летом,
на поляне в ватнике, в валенках и шапке траву косит и пьет при этом
как никто в мире не может.
Собрались, подумали, решились!!!
Приезжают. Проводника нашли. Долго по тайге бродили, наконец нашли!!!
Подходят со своим коньяком:
- Мужик!, силь ву пле (извините фр. не учил), 50 грамм за наше здоровье!!!
А он им:
- Или кружку, или не мешайте работать!!
- Мужик, это ведь 600 градусов, сгоришь!
- е мешайте работать!!!!!!
у налили, а сами за пригорочек спрятались.
С того места где мужика оставили шум, дым, огонь хлещет!
Выглядывают, мужик в два раза быстрее косить начал и гол как мама родила!
А из ж@#$ы кочерыжка торчит!!!
Подбегают кричат издалека:
- у как напиток???
- ичо продукт, пить можно!
- А зачем кочерыжку в ж$#$у вставил?
- Ребят, Вы че огонь так хлещет, что весь покос выжигает!!!!
Пришел телемастер по вызову:
- Что у вас случилось с телевизором?
- Hе слышу,- отвечает хозяин.
- Спрашиваю, что у вас случилось с телевизором?!
- Да вот звук пропал!
- А как это произошло?
- Hе слышу.
- Спрашиваю, как это произошло?!!!
- Да сижу я, ковыряю отверткой в ушах. Вдруг раз ... и звук пропал.
Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но
вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его
менять.
Идёт HР по улице, а навстречу ему бабка - согнулась в три погибели, в вытянутой
руке кружку держит. Hу HР решил ресануться, достал $100 и кунул в кружку. Только
отходит, а бабка ему:
- Иро-о-од! Ты что ему в сметану кинул?
Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около
зданий, т.к. табличка "По газонам не ходить" никакого действия не возымела.
Вместо этого он написал: "Военный объект. Прохожие будут забраны в
армию". С тех пор все стало нормально.
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Соревнования по объектному ориентированию! отборочный тур - участники
представляют жюри свои программы. 1 тур - участники объектно ориентируют
программу, написанную жюри. 2 тур - участникам предоставляется объектный код - и
они в нем ориентируются!
В избранное