Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь
открывается у него перед носом. Наркоман: - Эт-т-т-а-а-а..... Двери
закрываются, поезд уезжает. - Оп-па!!!
Дорога. Ремонтники котлован выкопали, дело было к концу рабочего дня...
в общем закопать не успели и знак забыли поставить. Стемнело... Едет
грузин по дороге на форде (fоr ехарmlе), котлован не заметил...
машина вдребезги, сам чудом уцелел, выбирается из котлована: "Вах-вах,
целы год копил..., ну ладна еще год покоплю новий куплю" Ехал там же
хачик (уже на мерсе), опять таки разбил машину... медленно выбираясь:
"Вах-вах, полгода копил... ну ничего, еще куплю..." Едет тут
русский на "запоре", ну и угораздило его тоже туда... Сидит
около разбитого запорожца в котловане и плачет: "Господи!!! За что?! Всю
жизнь копил!!!".... ...грузин с хачиком сверху: "Вах-вах-вах,
зачем такой дарагой машина покупал?!"
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою
жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? - Я рассудил, ваша честь, что
гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по
новому мужчине...
Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в
рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы
пожрать? Глядь - свинья в луже валяется. "А на РЫБУ зарока не
давал!" - и слопал...
- Господа. Только что мне в голову пришла страшная мысль. Оказывается
Земля вертится, и, пуская ракету мы можем промахнуться! - Знаете что,
ротмистр! Ккосмос значительно больше, чем вы себе преставляете - куда-нибудь
да попадем...
Одна лесбиянка говорит другой: - Вот, замуж выхожу... - Как? Ты же
мужчин не переносишь. - А он понятливый. Я ему сразу сказала: Хочешь
засовывать - засовывай, хочешь высунуть - высовывай, но вот это - туда-сюда -
не надо, раздражает.
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей". -
Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо? - Я что, тебе мешаю? - Нет,
но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
- Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про нашу
помолвку. - Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно твердит, что
нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня замуж.