Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Серый Волк

Статистика

15.210 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:


Anekdots.Tomsk.Net
Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой
еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
- Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние
поздравления!
Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление
природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы
услышите гром, делайте то, что делаю я, - прячьте голову под подушку, и все
будет а порядке.
Привожу вариант, известный мне:
Муж приходит с работы рано домой. Жена обнаженная, постель смятая.
Муж: Почему в таком виде :-?
Жена: Одеть нечего.
Муж, открывая шкаф: Как нечего :-? Красное платье. Синее платье. Здрасьте
Иван Иваныч. Зеленое платье.
Hа следующий день мужик на работе это рассказывает. Ему народ объяснил, что его
жена изменила ему с Иван Ивановочем. Он тут же побежал домой. Прибегает та же
картина.
Муж: Почему в таком виде :-?
Жена: Одеть нечего.
Муж, открывая шкаф: Как нечего :-? Красное платье. Синее платье. Здрасьте
Василий Петрович, встретите Ивана Ивановича, передайте, что я его убью!
Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят:
"Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет".
Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с
нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он:
- Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.
Паpня пpизывают в аpмию служить за гpаницей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заpазишься, заpазишь свою жену, она
- меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заpазит
всю деpевню!
Приходит в класс новая учительница:
-Здравствуйте,дети.Меня зовут Марихунна Гашишевна...С сегоднешнего дня у нас
все будет по-новому....И так, кто мне скажет как летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяком!!!!!!!!!
-А как ездят машины?
-Hа колесах!!!!!!!
-А что едят коровы зимой?
-Травку!!!!!!!
-Так вот ребята,птицы летают стаями,машины ездят по дороге,коровы
зимой едят сено,а фамилия моя ОБЛОМОВА!!!!!!!!!!!!
На прием входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
- Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает доктор.
- Да. Уберите из под меня этого идиота - отвечает ему лягушка.
пришел мальчик в магазин, подает пролдавщице бидончик и говорит:
- м-м-м-м-м...
- А, Молока!
Hаливает.
- м-м-м-м-м-ама с-с-с-сказала ч-ч-ч-что она д-д-д-деньги в б-б-б-бидончик
п-п-п-п-положила :-(.
Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:
- Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я
русский.
Бабушка тут же реагирует:
- Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе
ходить в школьной форме.
Мать:
- Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец.
Отец:
- Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-преж-
нему на самокате.
Мальчуган сидит, насупился, потом говорит:
- Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!!!
В избранное