Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: какие технические
данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого
американца. Привозят его в родное военное yчилище как героя. Hy его кyрсанты
и спрашивают, как там в пленy. "Да все ничего, только yчите, мyжики,
матчасть - там спрашивают."
- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре
жена мужу. - Балдели бы да и только!
Институт. Лекция. Лектора никто не слушает. Что бы как-то привлечь
внимание аудитории он говорит: -Если будете внимательно слушать, то в
конце лекции расскажу про оригинальный метод защиты от беременности. Все
замолкли...После лекции он собирает свои бумаги и прощается. Студенты: -А
способ??? -Какой способ? А, надо пить чай... -Hепонятно: до или
после??? -Вместо...
Ссора мужа с женой. - Чтоб ты жил на одну зарплату! - Чтоб ты с
нее алименты получала!
Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! -
Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: -
Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой
скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена!
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба
Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.
Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого
Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл
на место. Пекло страшное".
Когда мы смотрели эту картину про пирата, уничтожившего своих
сообщников по одному и видели вероломство, то это напоминало нам, значит,
как исчезали люди, которые вокруг Сталина работали, и тут уже какое-то
чувство у нас подсказывало нам, что не таким ли способом "враги
народа" погибли, как вот эти гибли, преданные, близкие ему, хоть и
бандиты, но и он же бандит, значит. Н. Хрущев
"воспоминания"
Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать
хорошим писателем. Шоу ответил: - Слева направо.
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу. - Так
обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один. - А что же
тогда сказать мне! Мы - то из-за этого прервали свое
свадебное путешествие...
Две старушки едут в поезде. Разговорились. - Вы куда едете? - В
Уфу. - А я из Уфы.