На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо
усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. Крик из
зала: - От мяса ноги мерзнут ! Лектор: - ??? Это что-то новое в
науке.. - А как же ! Ежели перед сном мяса поесть, то во сне х%й встает,
одеяло задирает и ноги мерзнут !
Разговаривают две подруги: - Какой молодец твой муж - купил тебе
такую дорогую и красивую шубку - Ему ничего другого не оставалось: я
застала его целующимся с горничной - Какой ужас! Hадеюсь, ты выгнала
ее? - Hет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...
У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и
подвыпивший мужской голос спросил: - Говорит Диксон, я у вас живу, и
хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется
"Империал"? - Ни в коем случае, мсье... У нас
"Эспланада"! - Так значит прав тот человек, которого я только что
выгнал из его номера.
- Девушка, а Вы можете полюбить радикала? - Ради чего,
простите?..
- Как называется женщина с низким декольте? - Голосистая.
Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знако- мого из
местечка. -- Что ты здесь делаешь? -- поинтересовался он. -- У меня
свадебное путешествие. -- Поздравляю. А где же твоя жена? -- Слушай,
должен же кто-то и домашними делами заниматься!
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь,
сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду
играть во дворе в песочнице...
Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц.
Борман: - Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски,
значит русский шпион! Бросают. Штирлиц: - Еб твою мать! Борман: - Тебе
пиздец, Штирлиц! Мюллер: - И тебе пиздец, Борман!
- Твоя жена умеет готовить? - Готовить-то она умеет, только я не
умею есть то, что она готовит.
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины
бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он.
- Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй
водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему
картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов.
Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: -
Hадо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом?
- удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.