Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка: - А что это вы
тут сидите? Там на верху так весело. Капуста: - сейчас посмотрим, -
карабкаясь наверх.
Карлсон, который живет на крыше познакомился с женщиной, живущей на
последнем этаже и долго старался склонить ее к самому худшему. Та не
соглашалась, ссылаясь на то что может вернуться муж, но наконец уступила. И
ее худшие опасения оправдались. Она: "Ой что
делать?" Карлсон: "Бросай меня в окно я улечу к себе на
крышу" Она так и сделала, а сама схватила с полки книгу и притворилась
что читает. Муж: "Что, опять за старое?!" Она: "Да ты что,
я провела этот вечер наедине с Александром Дюма" Муж: "Ах вот как,
так значит это он забыл в кресле свои штаны с пропеллером"
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как,
куском или порезать?
В первый день он рассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею
жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о
своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На
третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.
Да здpавствуют советские девушки - самые скоpопоpтящиеся девушки в
миpе! Да здравствуют советские часы - самые быстрые часы в мире! Да
здравствуют советские микросхемы с 16 ножками и двумя ручками для
переноски!
Идет бракоразводный процесс, судья спрашивает у мужа: - Почему Вы,
проживший 15 лет вместе?.. Как же так?.. Почему?.. - Да у меня жена -
сумасшедшая! -? - По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики...
Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво
говорит: - Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом,
на самом деле - бронхиальная астма.
- Что будет если скрестить ежа и ужа? - Полтора метра колючей
проволоки.
- Во время секса ты разговариваешь с мужем? - А почему бы и нет, если
рядом есть телефон.
В казарме сержант спросил у солдата, указывая на окурок, валявшийся
радом с ним на полу: - Это ваш? - Нет, можете взять его себе. Вы первый
его увидели.