3. Полюс. Маленький белый медвежонок подходит к матери-медведице: -
Ма, а я белый медведь или бурый ? - Конечно белый, какие вопросы
! Проходит 10 минут. Медвежонок возвращается: - Ма, ну я точно белый
медведь ? - Точно, сынок, точно - белый. Еще 15 минут. - Ма, ну ты
подумай хорошенько - может там прабабка согрешила где в молодости, а ? -
Да нет же, у тебя идеальная родословная ! А почему тебя мучает этот вопрос
? - ДА МЕРЗHУ Я HА ЭТОМ ПОЛЮСЕ !
Один старичок спрашивает у другого: - Скажи, Иван, сбылась ли
какая-нибудь мечта моя детства? - Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы,
я мечтал быть лысым!
Объявили конкурс: кто больше кубометров леса за час спилит. Американцы:
за час - 500 кбм! Японцы: с новейшей техникой за час - 1000 Кбм! Один
русский: садится на пень, забивает косячок... через 15 минут - еще косячок...
через 15 минут - опять косячок... Жюри все это надоело - ушли...
Возвертаются... нет леса! Через день ходьбы - тоже одни пеньки! Через два дня
наконец-то показался лес... Жюри: - Как вам это удалось?! Русский: Люблю по
обкурке лобзиком прикалываться!
Встречаются 2 ежа. У одного забинтована лапка. -Что с
тобой? -Hичего. Просто захотел почесаться .
- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь
уже не затыкать дырку в трубе. - Отлично. Водопроводчик пришел? - Не
совсем. Просто наш дом загорелся.
Одесса 2000 года. Разговор в очереди: - Посмотрите вон на того
гражданина. По-моему, он еврей! - Не может быть! Все евреи давно уехали! -
А мне кажется, еврей. Давайте спросим. - Товарищ, извиняюсь, вы случайно не
еврей?! - Я? Еврей? Поц я, а не еврей!
Муж в соответствуюшем состоянии приходит домой и начинает стучать в
дверь своего дома. Жена: - Кто там? Из-за дверей - ни звука. Жена: -
Вася, это ты? Снова тишина. Утром жена уходит на работу и натыкается на
мужа, спящего на половичке у дверей. Жена: - Вася, я же тебя спрашивала,
ты ли это? Муж: - Так я ж кивал.
Два электрика сидят на опоре высоковольтной линии. Один из
них обращается к старушке, которая проходит мимо: - Бабушка, подай,
пожалуйста, вон тот провод, который лежит на земле. Старушка поднимает с
земли и подает ему провод. - у, вот видишь, Федя, я же говорил тебе, что
это - нуль, а ты все "фаза, фаза"!..
К Штирлицу пришли из гестапо: - Если опять не заплатите за
электричество, отключим ваш радиопередатчик.