Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

  Все выпуски  

К Штирлицу пришли из гестапо:


Anekdots.Tomsk.Net
3. Полюс. Маленький белый медвежонок подходит к матери-медведице:
- Ма, а я белый медведь или бурый ?
- Конечно белый, какие вопросы !
Проходит 10 минут. Медвежонок возвращается:
- Ма, ну я точно белый медведь ?
- Точно, сынок, точно - белый.
Еще 15 минут.
- Ма, ну ты подумай хорошенько - может там прабабка согрешила где в
молодости, а ?
- Да нет же, у тебя идеальная родословная ! А почему тебя мучает этот
вопрос ?
- ДА МЕРЗHУ Я HА ЭТОМ ПОЛЮСЕ !

Один старичок спрашивает у другого:
- Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

Объявили конкурс: кто больше кубометров леса за час спилит. Американцы: за час -
500 кбм! Японцы: с новейшей техникой за час - 1000 Кбм! Один русский: садится на
пень, забивает косячок... через 15 минут - еще косячок... через 15 минут - опять
косячок... Жюри все это надоело - ушли... Возвертаются... нет леса! Через день
ходьбы - тоже одни пеньки! Через два дня наконец-то показался лес... Жюри: - Как
вам это удалось?! Русский: Люблю по обкурке лобзиком прикалываться!

Встречаются 2 ежа.
У одного забинтована лапка.
-Что с тобой?
-Hичего. Просто захотел почесаться .

- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь
уже не затыкать дырку в трубе.
- Отлично. Водопроводчик пришел?
- Не совсем. Просто наш дом загорелся.

Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я? Еврей? Поц я, а не еврей!

Муж в соответствуюшем состоянии приходит домой и начинает стучать в дверь
своего дома.
Жена: - Кто там?
Из-за дверей - ни звука.
Жена: - Вася, это ты?
Снова тишина.
Утром жена уходит на работу и натыкается на мужа, спящего на половичке у
дверей.
Жена: - Вася, я же тебя спрашивала, ты ли это?
Муж: - Так я ж кивал.

Два электрика сидят на опоре высоковольтной линии. Один из них
обращается к старушке, которая проходит мимо:
- Бабушка, подай, пожалуйста, вон тот провод, который лежит на
земле.
Старушка поднимает с земли и подает ему провод.
- у, вот видишь, Федя, я же говорил тебе, что это - нуль, а
ты все "фаза, фаза"!..

К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш
радиопередатчик.


В избранное